Než můžete zachránit ostatní, musíte zachránit sami sebe
Mám sklon si myslet, že někdy lidé chodí do vztahů, které nakonec zaplní prázdnotu. Dívají se na druhou osobu, aby jim dala něco, co sami sobě dát nemohou, například pocit bezpečí.
Někdy si ani neuvědomujeme, že můžeme být uprostřed pořízení záchranné sítě. Uvědomění, že šetření provádí někdo jiný, může být romantizováno (přemýšlejte o očarování, že jste „zachráněni“). Pokud však neděláte práci a nebudete se konfrontovat s tím, čemu je třeba čelit, nikdy se nebudete moci poučit z těchto lekcí a jít kupředu.
Toto „šetřící myšlení“ bylo předvedeno v jedné z novějších epizod seriálu HBO „Dívky“.
Postavy Jessa a Thomas John vstoupily do vířivého manželství docela rychle, aniž by skutečně zvážily, zda se k sobě hodí. Určitě byli neslučitelní, ale zafixovali se jeden na druhého v naději, že splní to, co v nich každý osobně postrádal.
Jessa je svobodný duch a plave do různých vztahů a snaží se vyléčit její nudu. Thomas John je určen k tomu, aby byl někým, kdo nebyl nejoblíbenějším mužem se ženami, a někým, kdo možná spěchal do jeho vztahu s Jessou ze strachu, že bude sám. Na základě rozbíjející se scény rozbití skla se vztah nakonec rozpadl; nemohli se navzájem zachránit. Budou se muset zachránit.
Na podobné úrovni pojednává článek Psych Central s názvem Self-ishness: The Key to Finding Lasting Love pojetí „dokončení“, pokud jde o lásku. V americké kultuře se jedná o myšlenku, že jiná osoba se může stát vaší „druhou polovinou“ ve snaze poskytnout vám to, o čem si myslíte, že v sobě není.
Vlastně jsem se této víry držel, ale pak jsem si uvědomil, že to nedává moc smysl. Neměl by vztah sestávat ze dvou „celých“ jedinců, kteří chtějí pokračovat společným životem?
„Chcete, aby ostatní vyplnili vaše„ mezery “, je nádherná fantazie,“ uvedla autorka Marie Hartwell-Walker, vyd. "Nechtěli bychom všichni, aby někdo jiný vykonal tvrdou práci nezbytnou k tomu, aby nám pomohl vyrůst?" Ale dospět podle definice vyžaduje úsilí. “
Možná se ocitneme ve vztazích, které živí to, co v nás může chybět. Možná hledáme někoho, kdo by nás „zachránil“ nebo doplnil chybějící kousek skládačky. Jakkoli to může znít idylicky, je užitečnější provádět emocionální práci sami, aniž byste se museli spoléhat na jinou, abyste se cítili celiství.
