Podcast: Může být sobectví dobrá věc?

Jako dětem se říká, že být sobecký je špatná věc. Bylo nám řečeno, abychom své hračky sdíleli například se svými sourozenci. A bylo nám řečeno, že dávat ostatní před sebe je způsob, jak být. Je ale sobectví vždy špatné? Může se stát, že být sebeckí je někdy zdravá věc, dokonce i ve vztazích? Host tohoto týdne věří, že tomu tak je. Poslouchejte a dozvíte se proč.

Přihlaste se k odběru naší show!
A nezapomeňte nás zkontrolovat!

O našem hostovi

Dr. Laura Dabney působí v Virginia Beach téměř dvacet let a léčila pacienty ve více než tuctu měst po celé Virginii. Její psychiatrická odbornost byla uvedena v rozhlase a v tištěných médiích a konzultuje řadu velkých institucí, včetně Medical Center pro správu veteránů ve Virginii. Získala doktorát na Lékařské fakultě ve Východní Virginii a byla držitelkou Board Certified in Psychiatry. Laura Dabney, MD má za sebou kariéru v přijímání nejnáročnějších výzev psychiatrie z léčby složitých kombinovaných lékařských a psychologických stavů, aby zajistila absolutní soukromí silných a vysoce postavených pacientů. Dr. Dabney po celá desetiletí pomáhala svým pacientům měnit jejich životy k lepšímu. A oni ji za to poznávají.

https://drldabney.com/

https://lauradabney.com/

https://www.facebook.com/LauraDabneycom/

https://www.instagram.com/lauradabneycom/

PŘEHLED SAMOSTATNÉHO ZOBRAZENÍ

Poznámka editora:Pamatujte, že tento přepis byl vytvořen počítačem, a proto může obsahovat nepřesnosti a gramatické chyby. Děkuju.

Vypravěč 1: Vítejte v pořadu Psych Central, kde každá epizoda představuje podrobný pohled na problémy z oblasti psychologie a duševního zdraví - s hostitelem Gabem Howardem a spoluhostitelem Vincentem M. Walesem.

Gabe Howard: Dobrý den, všichni, vítejte v epizodě tohoto podcastu Psych Central Show Podcast. Jmenuji se Gabe Howard a jsem zde se svým hostitelem, Vincentem M. Walesem. A dnes budeme s Vincentem mluvit s Dr. Laurou Dabneyovou. Dr. Dabney získala titul M.D. z Lékařské školy ve východní Virginii a je psychiatrem s certifikací. A dnes budeme diskutovat o sobectví ve vztazích. Dr. Dabney, vítejte na představení.

Laura Dabney, MD: Děkuji. Jsem rád, že jsem tady.

Gabe Howard: No, jsme velmi, velmi šťastní, že vás máme. Takže první otázka, na kterou se vás chci zeptat, je, víte, narcismus je něco jako jeden z těch diagnostických dujourů, jak věřím, o kterých jsme hovořili v úvodních k této epizodě. A mnoho lidí si myslí, že být sobcem je narcismus. Jak tedy být sobectvím ve vztahu není narcismus?

Laura Dabney, MD: No, v první řadě bych chtěl jen připomenout lidem, že DSM má dlouhý seznam věcí, které musíte mít, abyste mohli být narcistou.Ale já opravdu používám sobectví jako druh jazyka na tváři a hraju si se slovy, protože když za mnou lidé přijdou s problémem ve vztahu nebo opravdu s jakýmkoli emocionálním problémem, jsou obvykle velmi investováni do mluvení o někom jiném. Jejich významná jiná, řekněme. Tady je to, co dělají špatně, tady je to, co s ním nemohu dělat já, ona, cokoli. A pak řeknu, no, jak se cítíš nebo jak na tebe působí? A oni prostě přestanou. Obvykle se tak bojí nebo dospělí, aby nevěděli, co si myslí nebo cítí, nebo jsou velmi, velmi investováni do pokusu zbavit se určitých pocitů nebo myšlenek. Například první tři jsou hněv, smutek a potřeba. Opravdu si myslí, že tyto emoce nesmí mít. Tráví obrovské množství času a energie a snaží se je pohřbít. A je to tím, že práce kolem těchto emocí, která je nikdy nedokáže ani uznat ve své vlastní hlavě, natož aby je řekla, jim brání v intimitě, kterou chtějí. Takže s nimi trochu sedím a říkám, co vám v tom brání a jak se to stalo ve vašem životě? A oni řeknou, co? Nechci být sobecký a myslet jen na sebe. Pak si opravdu dobře povídáme, jaký je rozdíl mezi vědomým a sobeckým? A jaký je rozdíl mezi pauzou a líným? A opravdu je získejte, nebo je na tom všem vyzvěte. Proč se zlobí špatně? Protože mají opravdu fobii. Prostě si nechtějí připustit tyto pocity. Nechtějí je mít. Nemůžete vést diskusi o vztazích, dokud nevíte, co cítíte, a dáte tomu určitou důraznou úvahu a myšlenku. Musíte začít s vámi. Jakmile s vámi zahájíte konverzaci, musíte se změnit, nebo děláte něco špatně, nebo víte, potřebuji, abyste s tím přestali. Lidé se brání. Ale pokud začnete tím, že jsem naštvaný, kdykoli na každé večírce vyprávíte ten příběh o mě, potřebuji, abyste přestali. Lidé jsou mnohem více investováni a budou mnohem více nuceni ke změně, pokud vás to bolí. Pokud jim to jen říkáte nebo prohlašujete, že je to špatné, nezmění se to.

Gabe Howard: Tohle je opravdu místo, a já budu první, kdo přizná, že jsem chodil na párové poradenství, a dozvěděl jsem se o „výrokech I“, protože jak jste řekl, když jsem řekl, že máte na mysli, nikdo neodpověděl. Když jsem řekl, ubližuješ mým pocitům, nebo jsou mé city zraněné, nebo se rozčiluji, když ... Opravdu to hodně změnilo dynamiku.

Laura Dabney, MD: Správně. A není to sobecké.

Vincent M. Wales: Jednou z věcí, které jste řekli dříve, bylo, že mají pocit, že jim není dovoleno mít určité pocity. Odkud to pochází? Proč máme takový dojem?

Laura Dabney, MD: Ach, díky tomu je moje práce tak zábavná. Rád to zjišťuji. Má sklon být něco v duchu rodičů. Mimochodem, neobviňuji tvé rodiče. Lidé se na mě rozčilují, ale musíte pochopit základ. Jen říkám, odkud to pochází, abych to změnil. Obvykle tedy vyrůstali v domácnosti, kde tato emoce nebyla vůbec vyjádřena nebo byla vyjádřena nevhodně. A právě tato dvě velmi obecná zevšeobecňování způsobují, že si někdo myslí, že je nesmí mít. Mít je způsobí obrovský problém, všechny odvede. Myslím, že je to přesnější způsob, jak to říct.

Vincent M. Wales: Mám to. Mám to.

Gabe Howard: Uvědomuji si, že naši rodiče mají na nás velký vliv. A jak víte, naši rodiče si rádi berou úvěr, když se daří dobře. Víte, šli jste na vysokou školu. Jste úspěšní. Stal jste se lékařem. To jsem já. Ale máte potíže s určováním hranic nebo jste urputní nebo křičíte, když jste naštvaní nebo naštvaní na nesmysly. Nevím, kde to vyzvednete. Je to něco takového? Naši rodiče rádi berou zásluhy za náš úspěch a trochu se vzdalují od našeho neúspěchu, což znamená, že je to naše chyba.

Laura Dabney, MD: A myslím si, že někteří rodiče jsou opravdu bezradní. Jsou jen, možná ne bezradní, nevědí. Je to pro ně v bezvědomí a pro mé pacienty je to v bezvědomí. Když přijdou, neuvědomují si, že hněv je normální, neexistuje nic jako dobrý nebo špatný pocit. A musím je naučit věřit, že je to pravda. Jejich rodiče možná netušili, že skutečnost, že se před dětmi hádali, je nějak škodlivá. Nebo nějak přimělo dítě věřit, že pokud někdy projevíte hněv, víte, že se rozvedete, ale dítě do toho přichází s určitou osobností v určité citlivosti a interpretuje to tak. Nejde tedy vždy jen o scénář v domácnosti, ale o výklad dítěte. A proto když sourozenci říkají, že jsme byli vychováni úplně stejně. Ne, ne, ne. To je nemožné. Takže přijdete s jistým, přijdou s určitou předispozicí k tomu. Nebo možná rodiče bojovali před sebou. Ale rodič se vrátil a řekl: „Poslouchej a poslouchej to.“ Už jsme naštvaní. Ale součástí toho, že jste ve vztahu, je to, kde se z toho dostanete a může to být v pořádku. A pak to dítě může vzít a nezměnit hněv v problém, ale uvědomit si, že to je to, co s hněvem děláte. To je ten problém.

Gabe Howard: Podívej, to je opravdu hluboký bod, který jsi právě udělal, zejména v mém životě, abych ti trochu prozradil. Víte, můj otec má náladu. Už ne tolik. Od důchodu se hodně uklidnil. Mám tě ráda, tati. Ale když jsme byli mladší, můj otec měl práci na směny. Víte, zůstal vzhůru celou noc a neustále se měnil. A opravdu měl spoušť na vlasy. A moji rodiče by bojovali. A otcův vlasový spoušť by se spustil před všemi. Moje matka by křičela. Stanovila hranici. Dostali by se do velkého boje. A roky jsme je nikdy neviděli líčit. Nyní jsme věděli, že se vymysleli, protože všechno bude v pořádku později. Až v dospělosti jsem si uvědomil, že očividně v tu chvíli byl můj otec ochotný křičet a že se později omluví. Udělá to. Víte, nějak by se vrátili k sobě. Ale z jakéhokoli důvodu mým rodičům nevadilo hádat se před dětmi. Měli ale problém se před dětmi omluvit. Ani si neuvědomili, že to dělají.

Laura Dabney, MD: Správně. Přesně tak.

Gabe Howard: A věřím, že její nejdelší dobu to bylo to, co dělali dospělí.

Laura Dabney, MD: Ach, můj bože.

Vincent M. Wales: Mnoho z nás tak vyrostlo. To jo.

Laura Dabney, MD: Ano.

Vincent M. Wales: Víte, je to tak trochu na jiné tečně. Co si ale mnoho lidí neuvědomuje, je, že když dělají takové věci, dávají svým dětem velmi, velmi špatný dojem o tom, jaký je vztah. A tyto děti vyrostou, aby stejné chování často opakovaly.

Laura Dabney, MD: Musíte také vědět, že boj je součástí vztahu a opravdu se nevymýšlí nebo se nevrací, aby se o něm diskutovalo, zvláště s malým dítětem. To je ten problém.

Vincent M. Wales: Správně.

Gabe Howard: Jen jsem si myslel, že je to velmi zajímavý bod, který jsi vychoval, víš, moji rodiče to nedělali záměrně. A poslouchejte, moji rodiče byli v tomto okamžiku manželé, víte, téměř 40 let. Upřímně řečeno, teď, když jsem dospělý, opravdu chápu jejich manželství jinak a uvědomuji si, jak mají velmi dobré a velmi podpůrné manželství, zejména z toho, odkud oba přišli, aby nespadli do králičí nory. Ale víš, můj otec si mě adoptoval. Moje matka měla dítě, když se setkali. A to jsou velmi dobré věci. A měli další děti. Ale bylo zajímavé, že vystavení negativity bylo právě tam a pozitivita nebo to, že se spojily, byly skryty. Ale k vašemu bodu, víte, to viděli tak, že to posunuli zpět za oponu. A pak se to opakuje. Ale neopakuje se to. Celý cyklus není vidět. Což znamená, že získáte polovinu příběhu.

Laura Dabney, MD: Správně. Mnoho mých pacientů si tedy vezme takové scénáře a řekne, že problémem je hněv, protože je pro dítě tak nebezpečný. Myslím tím, že pro dítě je život ohrožující vidět jakoukoli vadu svých rodičů, protože děti očividně závisí na svých rodičích, pokud jde o jejich přežití. Mnoho dětí bude interpretovat, oh, problém je v hněvu. Není to tak, že by to moji rodiče řešili. Není to tak, že by měli chybu v zacházení. Tak to vezmou do dospělosti. A nikdy nemůžu mít žádný vztek. Nemohou si to sami přiznat. Nikdy to nemohou říci. A to je, je to jako tříska nebo, víte, není to tříska, která je problém. Všechny problémy způsobuje infekce nebo puchýře kolem třísky.

Gabe Howard: Budeme hned zpátky, jakmile se ozve náš sponzor.

Narrator 2: Tato epizoda je sponzorována bezpečným, pohodlným a cenově dostupným online poradenstvím BetterHelp.com. Všichni poradci jsou licencovaní a akreditovaní profesionálové. Cokoli sdílíte, je důvěrné. Naplánujte si bezpečné videohovory nebo telefonické relace, chatujte a textujte s terapeutem, kdykoli budete cítit, že to potřebujete. Měsíc online terapie často stojí méně než jedno tradiční sezení tváří v tvář. Přejděte na BetterHelp.com/ a vyzkoušejte si sedm dní bezplatné terapie, abyste zjistili, zda je online poradenství pro vás to pravé. BetterHelp.com/.

Vincent M. Wales: Vítejte zpět, všichni. Mluvíme o sobectví ve vztazích s Dr. Laurou Dabney. Pojďme tedy k věci zde. Jak je užitečné být ve vztahu sobecký?

Laura Dabney, MD: Sedíme tady a vše, o čem opravdu chtějí mluvit, jsou všichni ostatní v jejich životech a všechny problémy, které způsobují. Musím je přimět, aby seděli sami se sebou a byli sobečtí, soustředění na sebe, seděli a mluvili o sobě, aby zjistili, co to je. Jaké jsou to pocity? Jaká je historie? Proč se stávají tabu. A pak musíme udělat velmi tvrdou práci, jakmile budou schopni pojmenovat tuto položku, tedy název, pocit, tedy, musí být schopni ji vyjádřit. Protože to jsou dva samostatné, velmi, velmi obtížné úkoly. Jedním z nich je přiznat, že jsou naštvaní. Mimochodem, naštvaný, smutný nebo potřebný, to jsou tři. A pak budu moci říct jejich milované osobě empatickým způsobem, jsem opravdu naštvaný, když to uděláš. Potřebuji, abys prosím přestal. To může trvat měsíce až roky, než je k tomu přimějí. Jakmile tedy dokážou skutečně poznat sebe samého a skutečně se dokážou vyjádřit, musí podstoupit ten krásný slovní styk poslechu. Poslouchají pohled a pocity svých významných druhých a pak přijdou s kompromisem. To je intimita, kterou máme mezi sexem, víte, že můžeme říci, dobře, máme problém. Chystáme se tento problém vyřešit. A teď máte vy a vaše blízké další vztah. To je místo, kde je vztah jádrem toho.

Gabe Howard: Je zajímavé, že jste řekl, že být sobecký je dobrá věc. A pokud je to právě to, co je sobectví, souhlasím. Ale nemyslím si, že tak většina lidí chápe sobectví. Myslím, že většina lidí chápe sobectví, protože víte, že nesdílíte nebo nekomunikujete nebo že jste, víte, že nemáte zájem nebo nechodíte do restaurace, která se mi líbí, nebo sledujete filmy, které chci vidět, nebo se účastníte aktivit, které mám rád. . Stejně jako víte, většina lidí považuje kompromisy za sobectví.

Laura Dabney, MD: Nevím o tom. Proto se s mými pacienty tolik bavíme, když říkám, kde je ten řádek, kde si uvědomuje sebe sama? A je některá z těchto věcí opravdu špatná nebo je to tak, že to nevyjadřujete? Že opravdu chci jít do kina sám a existuje způsob, jak to vyřešit? Opravdu to dělám rád. Pomáhá to mému stresu. Jak se cítíš? Lepší. Půjdu s tebou někdy. Takže to nejsou opravdu ty věci, které jsou sobecké, a proto přicházejí moji pacienti. Protože jsou tak přesvědčeni, že každý chce něco udělat sám, je sobecký. Používám to tak jako výzvu pro ně. Není to tak, že je to sobecké. Není to tak, že to není myšlenka. Opět platí, že myšlenky nebo pocity, když nechcete nic z toho dělat, nejsou sobecké. Díky tomu, kdy a jak to provedete, je to negativní, ať už je to sobecké, líné, průměrné nebo kruté. Víte, všechno jsou to velmi jemné linie, ale opravdu záleží na tom, jak to ten druhý bere. Ale někdo jiný by mohl říci, víte, že pracovat přesčas je sobecké, i když to možná dělám pro rodinu nebo pro společný výlet. Problém opět není, že to nejsou věci, které dělají jejich jménem, ​​nebo to dělají sami. Je to tím, že to často nekomunikují, nebo tomu dokonce sami nerozumí. Takže se to snaží obejít. To je všechno.

Vincent M. Wales: Myslím, že to je klíčový bod. Ale protože, jak říkal Gabe, že jsme vyrostli v domnění, že X, Y nebo Z je sobecký čin, a proto špatný nebo dokonce sobecký, a proto nesprávný, pochopení rozdílu mezi myšlenkou samotnou a jejím provedením je opravdu kritické . A nemyslím si, že mnoho z nás si na to opravdu vezme spoustu času.

Laura Dabney, MD: Přesně to je v kostce právě tam. Je to jako líné. Stejnou diskusi máme o líných. Víš, nemůžu jen tak sedět a být líný. Proč ale vláda stanovila povinnost mít polední přestávky a kávu? Je to tam tenká čára. S tím, co děláte s tím, že sedíte, řekněme, že sedíte a neposloucháte svého manžela, pak řekněte, že ne. Je mi opravdu nepříjemné, že mi v neděli nepomáháš s domácími pracemi. No, pak je líný. Je to nějakým způsobem škodlivé. Ale jen tak sedět není líný. Stejně jako dělat něco, co chcete udělat pro sebe, nemusí být nutně sobecké.

Gabe Howard: Je to zajímavé, protože slyším, jak se hádka odvíjí od definice sobectví, a domnívám se, že možná vidíte pacienty, kteří jsou na této úrovni. Jen se dohadují o významu slov, nebo možná vyhazují slova a pojmy, kterým plně nerozumí. Stejně jako na začátku naší show, kde jsme se ptali, není být sobecký být narcistický? A byli jste jako, no, ne, ani zdaleka. Lidé tomu věří.

Laura Dabney, MD: Ach, já vím. Je to jádro emocionálních a vztahových problémů, které mají, přicházejí a mají dlouhý seznam. Není to jen sobecké. Věřte mi, je to jako tento dlouhý seznam věcí. Nedělám si legraci. Vezměte nenávist. Chci říct, kolikrát jste slyšeli rodiče říkat, že neříkáme nenávist, neradi říkáme nenávistně. Nenávist k někomu je normální. Normální pocit. Lidé nenáviděli pořád. A tak uslyšíte, že to říkáte dost dítěti a myslí si, že něco není v pořádku. Moje matka je velmi nervózní, rozrušená, když říkám nenávist, takže si nemohu ani pomyslet na nenávist. Musím to vymazat ze své mysli, no, nemůžeš to vymazat ze své mysli, A. A B, všechny pocity potřebují kyslík, aby se rozptýlily. Všechny pocity je třeba cítit a řešit, aby zmizely. Proto má každá kultura po celém světě pohřební obřady a pasáže a služby. Ne proto, že bychom rádi seděli a plakali, ale navzájem se k tomu povzbuzujeme, protože ze své podstaty víme, jak se tento zármutek rozptýlí.

Gabe Howard: To je ve skutečnosti velmi zajímavý bod, máte pravdu. Lidé se zármutkem zacházejí odlišně a někdy posuzujeme, jak zacházejí se zármutkem. Říkáme, že takhle by někdo neměl reagovat, když je.

Vincent M. Wales: Správně.

Gabe Howard: Víte, maminka, manželka atd. Umírá, protože máme vlastní víru v to, jak by měl smutek vypadat.

Laura Dabney, MD: Přesně. Stejně jako uvidíme někoho dělat něco pro sebe. Jsou sobečtí, narcistní nebo se svým zármutkem převyšují, nebo příliš truchlí. Přesně tak. To je tedy úsudek. Soudě podle toho, jak to řeší. Ale ve skutečnosti je to velmi intimní věc. Tady to je. To je to intimita. Nemluvíme s cizími lidmi na ulici o našem zármutku nebo smutku nebo hněvu, ani o sobeckých nápadech, ani o tom, co máte. Ukládáme to pro naše nejbližší lidi v našich životech, zejména pro naši významnou osobu. Jsou to ti, kterým se musíme otevřít a být schopni o nich mluvit. A pokud jim sami nerozumíme nebo si myslíme, že jsou mimo hranice, nebudou s námi mluvit.

Gabe Howard: Opravdu vidím výzvy, které byste jako praktikující měli. Opět platí, že pokud lidé opravdu nerozumí pravidlům zapojení, protože to, o čem tady opravdu mluvíte, je, víte, stanovení hranic a stanovení pravidel pro váš vztah. A každý má všechny tyto různé pocity. Ale jedna z otázek, které vám chci položit, je, proč je stanovení hranic tak důležité?

Laura Dabney, MD: No, takže lidé přicházejí s problémem ve vztahu. Buď dělají něco destruktivního, nebo nepřestávají s destruktivním chováním a jsou uzamčeni. Chci říct, to je opět velmi široké. Ale lidé přicházejí a říkají, že dělám něco destruktivního. Možná posílání SMS. Sextuji se svou sekretářkou. Nejsem nic. To je v pořádku. Že jim mohu pomoci. Ale když za mnou lidé přicházejí a říkají, že někdo jiný dělá něco destruktivního a nestanoví hranici. Je to, jako by to umožňovalo. Takže je musím přimět, aby řekli: Dobře, nemůžeš ho změnit. Mám pro vás dobrou zprávu. Nemůžete změnit někoho jiného, ​​ale můžete něco udělat. A pak musím jít k celé hraniční věci. Ale spousta lidí opět srovnávala stanovení hranice se zlou. nebo někoho odhánět. A to mi není dovoleno. Je pro mě sobecké stanovit tu hranici.Kdo jsem já, abych řekl, že nemáte každou noc pětinu whisky nebo tak něco? Tehdy musíme mluvit o hranicích.

Gabe Howard: Jen pro zvědavost, co byste někomu řekl? Mám na mysli, když jsem řekl, kdo je pro mě, abych řekl, že moje žena nemůže mít sekretářku? Myslím, že nemůžu. To nemohu říci. Vaše odpověď na mě bude?

Laura Dabney, MD: Jak se cítíte, když sexuje se svou sekretářkou?

Gabe Howard: Myslím, cítím se hrozně. Já jen, FYI, moje žena to nedělá. Je to jen trochu smutné, protože si myslím, že do toho všichni nějak spadáme. Že jo? Pravděpodobně ne tak velký jako sekretářky, ale rozčílíme se, víte, možná malé vtipy nebo chování někoho a myslíme si, že jsem příliš citlivý nebo jsem příliš potřebný, nebo to prostě nechám tohle je, protože celkově je tato osoba dobrým manželem, přítelem, obchodním partnerem, cokoli. Takže tam máte trochu těžkou práci, protože je musíte přesvědčit, že je v jejich nejlepším zájmu, aby dělali to, o čem se s vámi tak trochu dohadují, že by to dělat neměli. Jak to otočíte?

Laura Dabney, MD: Takže jsme znovu na začátku. A tak jsme zpět a oni říkají, oh, on sexting tak a tak a po celou dobu a na svém telefonu, bla, bla, bla. Jak se po tom cítíš? A pak mnohokrát doslova musím, protože mi to nemohou říct, protože to zdědili. Takže musím říct, OK, tady je několik pocitových slov - potřebná, smutná, radostná. A budou potřební. Cítím se potřebný, jako bych potřeboval jeho pozornost. OK. Co vám brání v tom, abyste mu řekli, že je čas, abyste už nemohli sext ani text? Potřebuji vaši pozornost po večeři po dobu několika hodin, nemohu vás nechat telefonovat s jinými ženami nebo jinými lidmi. Cítím se velmi opuštěný a opuštěný.

Gabe Howard: Ale co přímočarí obchodníci? A víte, bohužel, šli jsme trochu na jih a vybrali něco tak velkého jako sekretářka. Většina vztahů není v pořádku s podváděním. Myslím, co třeba tvrdé zastávky? Co s tím? Ne. Pokud v tom budete pokračovat, nebudu se držet. Jak to zvládnete? Protože lidé se stále špatně cítí prosazovat i to, co si myslím, že by většina lidí považovala za rozumné hranice.

Laura Dabney, MD: Ale to je situace, kdy mají lidé potíže s agresí. To je totéž jako hněv. Existuje konstruktivní agrese a destruktivní agrese. Existují lidé, kteří mají pocit, že veškerá agresivita je špatná, ale co takhle jít po zlaté medaili? A co vyhnout se králíkovi na silnici? To jsou všechno věci, které k tomu vyžadují agresi. A jsou jako, ach, nikdy jsem o tom nepřemýšlel. Takže pokud váš vztah bolí tím, že někdo něco dělá a vy nejprve řeknete, že cítím X, když to uděláte, Y, jakou šablonu jsem vám dal? Ale cítím X a ty Y a oni jdou, oh, je mi to moc líto. A přestanou. Skvělý. Pokud tomu tak není, musíte zvýšit agresi, protože je to vaše agenda. Trápí vás to. Myslím, že jsme se opravdu rozrušili, když jsem to řekl jednou, a měli by to dělat navždy. Je to jako, no, to není jeho agenda. Neví, že vás bolí, když nosí modrou barvu. Musíte mu to připomenout, a to zvyšuje agresi. Poslouchej, už jsem ti několikrát řekl, že mě to bolí a ty to děláš dál. Musíme s tím tedy něco udělat a začneme to. Problém je v tom, že nevěřím, že se teď zastavíte. Takže ať je to cokoli, myslím si, že si budeme muset s někým o tomto chování promluvit, protože to nemůžete ovládat a ničí to náš vztah nebo moji důvěru ve vás, a tím to ničí náš vztah. To zvyšuje agresi. Je to konstruktivní agrese, protože držíte spolu vztah. Nenesete tu zášť, která tam potom sedí jako kostka a přenášíte ji jako koule a řetízek, a nakonec to prosakuje v podobě možného výbuchu. To je místo, kde lidé začínají být, víte, sebevražední nebo si nějakým způsobem ublížit. Nebo explodují a jen v nevhodnou chvíli explodují nad něčím maličkým. Protože agresi nezvýšili. Neutlačili tuto agendu.

Vincent M. Wales: Takže někdy máte situace, že vám řekne jedna osoba, no, tady je můj problém ve vztahu, můj manžel říká, že to dělám, že jsem příliš potřebný nebo jsem příliš ten či onen nebo druhá věc? A jakmile získáte všechny podrobnosti, myslíte si, že ano? Jak to řešíte?

Laura Dabney, MD: No, potřebný je normální pocit, takže to nikdy neříkám.

Vincent M. Wales: No, to je možná špatný příklad, ale.

Laura Dabney, MD: Nevím. Nevím jak. Možná mi dej další. Například pokud někdo říká, že jste příliš potřební, nebo tohle?

Vincent M. Wales: No, víte, potřebnost může zajít až příliš daleko, aby přišla přilnavost. A pak udušení a pak všechny ty věci.

Laura Dabney, MD: Takže to bylo, jako by hněv mohl vést k vraždě, ale není.

Vincent M. Wales: Správně.

Laura Dabney, MD: Tehdy musí být člověk empatický a říkat, poslouchejte, mám pocit, že po večeři potřebuji vaši pozornost. Můžete mi prosím dát alespoň hodinu sedět a mluvit se mnou, ať už je to cokoli. To říká ten druhý. Víš, hned po večeři je můj čas na odpočinek sám. A chtěl bych se dostat k mému cokoli a udělat to. Můžeme tedy dělat kompromisy? To je místo, kde dělají kompromisy. To je slovní styk právě tam. To je něco, co potřebuji. Tato další osoba říká, ach, to vlastně potřebuji. Pak by se měli postavit zpět k sobě. Podívejte se, co je na stole. Říkám tomu „nikdo nemusí zemřít.“ Takže tam máte svoji potřebu. Potřeba. A ty říkáš, co s tím uděláme? A to je ta krása. To lidem chybí. To je intimita. To je náš kompromis. Můj učitel mi dal toho skvělým příkladem. Jeho žena se vrátila na právnickou školu, když měli malého syna. A můj mentor si myslel, že to poškozuje jejich syna. Jejich matka nebyla doma. Musela pracovat pozdě v noci a nebyla doma na večeři. A tak řekl, podívej, opravdu mi chybíš. Nášmu synovi chybíš. Víš, co budeme dělat? A ona řekla, no, musím zůstat v práci, abych si získala partnera. Bla, bla. A tak přijdou s kompromisem, že by jejich syna večer usnul. A pak, když manželka přišla domů v 8:00, najedli se a o půlnoci dítě položili. Řekl, že nikdo s rozumem by nikdy neřekl, pojďme dítě o půlnoci odložit. Ale udělali, protože to byl jejich kompromis. To udělala jejich rodina. Fungovalo to pro ně skvěle. A ve skutečnosti se jejich syn ukázal jako opravdu úžasný člověk. To je skvělý příklad toho, kde museli přijít se svými vlastními pravidly, vlastními nápady, aby mohli něco pro rodinu pracovat.

Gabe Howard: Museli udělat to, co bylo pro jejich vztah nejlepší, a nemuseli si dělat starosti se všemi ostatními vztahy nebo s tím, co si ostatní mohou myslet.

Laura Dabney, MD: Ano. Bingo.

Gabe Howard: Myslím, že bych chtěl trochu přeřadit a mluvit o zdravých vztazích. A pokud je váš vztah zdravý, jaké jsou některé věci, ke kterým došlo přirozeně? Chci říct, vyskytuje se něco přirozeně? O co ve svém partnerovi nemusíte žádat? Co tam bude jen ve zdravém vztahu?

Laura Dabney, MD: Myslím, že to, co by ve zdravém vztahu mělo být nebo co tam bude, je, že někdo bude velmi spokojený se svými pocity a velmi empatický k pocitům svého partnera. A pak je trochu intuitivní mít je jak na stole, tak i kompromis. Dělají to tedy plynuleji. Nemají žádný hněv. Nemají podlost, nemají smutek. Nebo pokud věci nefungují, není to tak, že nemají ty city. Jen věří, že budou schopni tyto pocity se svým partnerem vyřešit. To se stává plynulejším.

Vincent M. Wales: To zní férově. Zajímalo by mě, jestli jsem to někdy zažil.

Gabe Howard: No, Vin, ty a já nejsme dobří lidé, kteří by diskutovali o zdravých vztazích.

Vincent M. Wales: Opravdu ne.

Laura Dabney, MD: Podívej, příští týden mám nějaké časové úseky.

Gabe Howard: Jsi velmi, velmi úžasný. Opravdu si vážíme, že jste na výstavě. Jsme opravdu na konci. Máte nějaká moudrá slova? Jaké informace jsme nezakryli, že chceme posluchače opravdu nechat?

Laura Dabney, MD: No, ráda vždy odcházím s prohlášením rudé vlajky. Víte, existují lidé, kteří nemohou být ve vztazích. A to je pro některé lidi překvapení. Existují lidé, kteří nemohou dělat intimitu, protože to nedokáží uvnitř. Existují lidé, kteří s tím mají potíže, ale přijdou a mohou se učit. Ale ve skutečnosti existují lidé, kteří se to nemohou naučit. Bojí se intimity na nějaké nevědomé úrovni. Začnou se přibližovat a pak to nějakým způsobem sabotují a pak nechtějí být opuštěni a vrátí se zpět. Takže jsem si jistý, že už znáte takové páry, kde to prostě nemohou získat spolu. Vždy vám poradím, víte, pokud je to červená vlajka, musíte odejít, doufejme, že odejdete před manželstvím. Ale pokud jste ženatý a je to rudá vlajka, místo toho, abyste se snažili tuto osobu změnit. S některými věcmi prostě nemůžete získat důvěrný vztah. Musíte jít.

Gabe Howard: No, moc děkuji. A kde vás lidé mohou najít online?

Laura Dabney, MD: Takže moje webová stránka je LauraDabney.com, Instagram je LauraDabneycom, Facebook je Laura Dabney, MD a vždy můžete jít staromódní cestou a zavolat mi na (757) 340-8800.

Gabe Howard: No, to se nám líbí. Moc děkuji za účast na naší show. Opravdu si vás opravdu vážíme.

Vincent M. Wales: Ano, děkuji.

Laura Dabney, MD: Děkuji, chlapci.

Gabe Howard: A děkuji vám všem, že jste se naladili. Pamatujte, že můžete získat týden bezplatného, ​​pohodlného, ​​dostupného a soukromého online poradenství kdykoli a kdekoli na stránce BetterHelp.com/. Uvidíme se příští týden.

Vypravěč 1: Děkujeme, že jste si poslechli show Psych Central. Ohodnoťte, zkontrolujte a přihlaste se k odběru na iTunes nebo kdekoli jste našli tento podcast. Doporučujeme vám sdílet naši show na sociálních médiích a s přáteli a rodinou. Předchozí epizody najdete na .com/show. .com je nejstarší a největší nezávislý web pro duševní zdraví na internetu. Na Psych Central dohlíží Dr. John Grohol, odborník na duševní zdraví a jeden z průkopnických lídrů v oblasti duševního zdraví online. Náš hostitel, Gabe Howard, je oceněný spisovatel a řečník, který cestuje po celé zemi. Více informací o Gabe najdete na GabeHoward.com. Náš spoluhostitel, Vincent M. Wales, je vyškolený poradce v oblasti prevence sebevražd a autor několika oceněných spekulativních románů. Více se o Vincentovi dozvíte na VincentMWales.com. Pokud máte zpětnou vazbu k představení, pošlete e-mail [e-mail chráněn].

O hostitelích Psych Central Show Podcast

Gabe Howard je oceněný spisovatel a řečník, který žije s bipolárními a úzkostnými poruchami. Je také jedním ze spoluhostitelů populární show Bipolární, schizofrenický a Podcast. Jako řečník cestuje po celé zemi a je k dispozici, aby vaše událost vynikla. Chcete-li pracovat s Gabem, navštivte jeho webovou stránku gabehoward.com.

Vincent M. Wales je bývalý poradce v oblasti prevence sebevražd, který žije s přetrvávající depresivní poruchou. Je také autorem několika oceněných románů a tvůrcem kostýmového hrdiny Dynamistress. Navštivte jeho webové stránky na www.vincentmwales.com a www.dynamistress.com.