Jste maminka, která drží tyto přesvědčení zvyšující stres a rozrušující radost?

Maminky mají různé víry, které nás stresují a potlačují naši radost. Víra v to, kým bychom měli být a jak bychom se měli cítit. Víra v to, jak bychom měli pracovat, rodič a praxe péče o sebe. Víra v to, co bychom měli udělat. Víra v to, co od sebe musíme očekávat.

Mnoho klientů Emmy Baschové pociťuje obrovský tlak na to, aby se „naklonilo“ ve všech oblastech svého života. A pokud se v práci neposunou nahoru, nebudou plně zapojeni do školy svého dítěte, budou řídit svou domácnost a budou mít aktivní společenský život, budou cítit hluboký pocit neúspěchu.

Jedna klientka se bála, že si kupuje sušenky, místo aby je pečovala na školní párty svých dětí. Ostatní klienti považovali své rozhodnutí využít flex time nebo práci na 80 procent „spíše za neúspěch než za platnou a zdravou volbu,“ uvedla psychologka Basch, Psy.D, která se věnuje blogu Psych Central na blogu Mateřství Matters.

Maminky si také mylně myslí, že mateřství je intuitivní, řekla psychologka Julie Bindeman, Psy.D. A pokud to nepřijde intuitivně, přirozeně nebo automaticky, předpokládají, že s nimi je něco neodmyslitelně v pořádku. Protože najednou existuje spousta příkladů maminek, díky nimž mateřství vypadá instinktivně a vrozeně a tak snadno.

Rodičovství však vyžaduje dovednosti, které se doostří praxí. Bindeman, spolurežisér Integrativní terapie Velkého Washingtonu, přirovnal rodičovství k řízení. Je vzácné, aby si někdo sedl poprvé za volant a skutečně řídil dobře - nebo bezchybně řídil dálnici. Ještě před zapnutím auta zkontrolovali zrcátka, nastavili jsme sedadla a zkontrolovali, zda je někdo za námi, řekla. Váháme a cítíme se trapně a obavy.

"Proč by tedy rodičovství (nebo žádný další nová dovednost) se předpokládá, že to bude snadné jen proto, že je to něco, co lidstvo dělá? “

Podobně si matky myslí, že musí být dokonalými rodiči - nebo poškodí své děti, řekla Elizabeth Gillette, LCSW, terapeutka zaměřená na připoutání v Asheville v Severní Karolíně, která se specializuje na práci s jednotlivci a páry, jak se jejich rodiny rozrůstají.

Dnes věnujeme naši rodičovství stále větší pozornost a více se zaměřujeme na naše děti než na minulé generace. Což je dobrá věc, ale také to vytvořilo obrovský tlak na to, abychom byli vždy vědomi a přizpůsobeni potřebám svých dětí, řekla Gillette. A to je „opravdu škodlivé“.

Klienti Gillette mají tendenci fixovat na okamžiky, které se cítí strašně neadekvátní. Například během několika hodin si maminky hrají se svými dětmi, mluví s nimi a navazují oční kontakt asi 75 procent času. Naproti tomu připravují večeři, platí účty, skládají prádlo nebo se rozptylují - a myslí si, že selhávají své dítě tím, že se soustředí na něco jiného.

Ve skutečnosti výzkumník a vývojový a klinický psycholog Ed Tronick, Ph.D, zjistil, že k bezpečnému připoutání dochází, když jsou rodiče naladěni na své děti pouhých 30 procent času. "Nejdůležitější částí toho je" opravit ", když matka a dítě nejsou navzájem synchronizovány," řekla Gillette. Mohlo by to vypadat, jako by se matka dostala na úroveň svého dítěte, odrážela zpět emoce, které zažívá, reagovala s empatií a uklidňovala je, řekla.

Maminky se také srovnávají s ostatními matkami a není divu, že jsou krátké. Páni, vždycky vypadá tak klidně se svými dětmi. Zdá se, že ji nic nerachotí. Vždy je tak poskládaná. Jak má na všechno čas? Všechno!

"Jako lidé často hledáme důkazy o tom, že naše víra v nás je pravdivá, takže pokud věříme, že ostatní jsou lepší matky, vyhledáme lidi, kteří to mají dohromady, a srovnáme se s nimi."

Gillette zjistila, že manželství je dalším zdrojem srovnávání. Některé maminky si myslí: „‚ Ten pár se zdá být mnohem propojenější než my, ‘“ což vytváří další pocity izolace, smutku a nedostatečného pocitu. “

Další víra, která tyto pocity vyvolává, podle Gillette zní: „Kdybych to dělala správně, necítila bych se tak ohromená / zatížená / naštvaná / smutná.“ Předpokládáme, že když děláme něco správně, je to snadné. Ale rodičovství je na to příliš komplikované. Je to také ztíženo skutečností, že mnoho lidí žije daleko od svých blízkých a „rodinám v naší společnosti je obecně malá podpora obecně“.

Bindeman a Gillette zdůraznili, že je důležité vést upřímné a zranitelné rozhovory s ostatními matkami. Protože s čímkoli myslíte, cítíte a bojujete, ostatní matky také myslí, cítí a bojují. Můžete mluvit se svými nejbližšími přáteli nebo se připojit ke skupině matek. Například v Asheville v Severní Karolíně nabízejí některé doula agentury, včetně Homegrown Babies a The Mothership, podpůrné skupiny.

Bindeman také povzbudil maminky, aby upřednostňovaly péči o sebe. Ve skutečnosti žádá klienty své matky, aby začali brzy, když jsou jejich děti kojenci: Každý den opouštějí dům se svým dítětem, ať už jde o procházku, vyřizování pochůzek nebo schůzku s dětmi. A tráví minimálně 30 minut týdně sami, také mimo dům. Mohli by se setkat s přáteli, přečíst si knihu v kavárně, procházet uměleckou galerii nebo dělat cokoli jiného, ​​co je skutečně baví a co je spojuje s jejich základní identitou.

Pokud se cítíte provinile za to, že jste si někdy sami vybrali, nezapomeňte, že „starat se o sebe znamená starat se o svou rodinu,“ řekl Basch.

A nakonec si pamatujte tato další mocná slova od Bascha: „Dělat to nejlepší není to samé jako být nejlepší.“ Nemusíte být dokonalým člověkem, partnerem a matkou, která upřednostňuje každého před sebou, která je úzce a neustále naladěna na své děti. To není možné. A je to nezdravé.

Můžete být vy, mnohostranný, vícerozměrný člověk, který se kazí, dělá chyby a napravuje. Kdo ukazuje svým dětem, že se o sebe můžete starat, přijmout sebe sama a odpustit si a naučit se významné lekce, když se zmítáte a selháváte a přijímáte svou lidskost. Což je mnohem cennější a vitálnější, než kdy může poskytnout dokonalost.