Malá konfrontace je pro vás dobrá
Jednoho dne seděla uprostřed kruhu starší žena. Vypadala velmi unavená a vyčerpaná. Její dcera ráno své děti vysypala u jejích dveří a nechala je s sebou až do pozdního večera. Vzhledem k tomu, že žena bojovala s různými zdravotními problémy, bylo to velmi těžké pro její zdraví a zabránilo jí to získat odpočinek, který potřebovala k zotavení.
"Vezměte ty děti," řekla sestra ženě a přitiskla si ji na rameno.
Žena nic neřekla.
"Co říkáš?" vyzvala ji sestra.
"Nebudu doma až pozdě večer," řekla sestra a přitiskla obě ruce na rameno ženy.
"Au," řekla sestře.
"Nechci přestat, dokud se nenaučíš, jak se prosadit," řekla sestra.
Trvalo jí čtyři fyzické pohyby, než to konečně získala, a pak řekla: „Je mi to líto, ale dnes nebudu moci vzít děti. Potřebuji nějaký čas na zotavení. “
"Dobré pro tebe!" řekla sestra a všichni jsme tleskali.
Obě sestry nás učily o emocionálních a fyzických důsledcích toho, že jsme takzvaným „milým chlapem“, a mýtném, které naše těla platí, když „nepoužíváme slova“, jak jsem říkala svým batolatům.
Pro začátečníky nepředpokládá hněv zaplavení naší krve kortizolem a produkuje bílkoviny, které mohou doslova zmenšit mozek. Zášť může aktivovat amygdalu, což způsobí, že existujeme v jakémsi stavu permanentního boje nebo útěku, který oslabuje náš imunitní systém, vytváří zánět v koronárních tepnách a spouští kaskádu problémů téměř v každém biologickém systému. Chronický stres, který přichází s klinickým potěšením lidí, může ve skutečnosti způsobit duševní poruchy s jeho škodlivými účinky na prefrontální kůru a určitě může zabránit tomu, aby se člověk uzdravil.
Když jsem sledoval, jak sestra tlačí ženě na rameno, dokud neřekla magická slova („Nemůžu!“ A „Přestaň s tím!“), Konečně jsem to pochopil. Vždy jsem se smrtelně bál konfrontace. Moje matka mě jako dítě přezdívala „růžový pudr“, podobně jako „malá rohožka“.
Stejně jako ve většině domů s alkoholem nedocházelo k žádné efektivní komunikaci. Neshody skončily tím, že jedna osoba odešla a nevrátila se. Kdykoli jsem nabral odvahu a řekl něco upřímného, obvykle následovalo velmi dlouhé, bolestivé tiché zacházení. Naučil jsem se tedy nic neříkat.
Ve své knizeTanec spojeníHarriet Lerner, PhD, píše: „Jak s někým mluvit, když jste šílení, zraní, máte strach, frustraci, urážku, zradu nebo zoufalství:
"Mluvení naší mysli a srdce je to nejcennější z lidských práv." Schopnost mluvit naše vlastní pravdy tvoří jádro jak intimity, tak sebeúcty. Básnířka Adrienne Rich to říká krásně: Není to tak, jak píše, „že musíme říci všechno, nebo to říci najednou, nebo dokonce předem vědět vše, co musíme říct.“ Ale čestný vztah, ona připomíná nám, že „se neustále snažíme rozšiřovat možnosti pravdy mezi námi… života mezi námi.“ Když nejsme schopni mluvit autenticky, naše vztahy se točí dolů, stejně jako náš smysl pro bezúhonnost a sebeúcta. “
Je pravda, že mi stále trvá čtyři nebo pět stlačení na rameno, než něco řeknu. Když mi někdo zveřejní přímou urážku na Facebooku nebo na mém webu, snažím se to nechat jít. Pokud se to stane znovu, snažím se to nechat jít.
Teprve počtvrté začnu vizualizovat ženu v našem psychiatrickém programu, jak ji sestra tlačí. Pak si pamatuji, proč se musíme prosazovat: Když zůstaneme v klidu, pobídne jed, aby prošel našimi těly a zabránil nám v uzdravení. Kvůli svému zdraví říkám: „PROSÍM, NEPŘIHLÁŠTE SE DO MÉHO BLOGU, POKUD VÁM TO ZÍSKÁ! Nepokračujte v psaní ošklivých komentářů. Mám víc než to. “
Cítím se dobře, když na to mohu nabrat odvahu. Pokaždé, když se odvážím někoho postavit, stanu se pravdivější sám sobě. Skutečnost, že se svět nezastavil, když jsem promluvil, a čtenáři stále komentují, a existují i webové stránky, které stále chtějí, abych psal, znamená, že se mohu častěji pokoušet být asertivní, aniž bych riskoval úplné zhoršení sebe a svého vztahu s ostatní.Zjistil jsem, že jsem bezpečnější, než jsem si myslel, že se snažím jednat ve svých vztazích s úplnou integritou.
"Naše rozhovory nás vynalézají," vysvětluje Dr. Lerner. "Prostřednictvím naší řeči a našeho mlčení se stáváme menšími nebo většími já." Prostřednictvím naší řeči a našeho mlčení zmenšujeme nebo vylepšujeme druhou osobu a zužujeme nebo rozšiřujeme možnosti mezi sebou. To, jak použijeme svůj hlas, určuje kvalitu našich vztahů, to, kým ve světě jsme a co může svět být a jak se může stát. Je zřejmé, že zde jde o hodně. “
Někdy je pro nás malá konfrontace dobrá.
Přinejmenším vás dostane z nemocnice.
Připojte se k diskusi o projektu Beyond Blue, nové komunitě deprese.
Původně zveřejněno na Sanity Break na Everyday Health.
Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
