Jak bojujete
"Nemohu říct nic, co by se mu nelíbilo," řekl James. "Okamžitě se zavře a nebude na mě mluvit." Někdy prostě zaútočí. “
"Je to proto, že jsi tak zatraceně kritický," říká Paul. "Chceš, abych byl někdo jiný." Pokud budu mít námitky, otočíte oči, jako bych byl idiot. “
Někdy se dokážou uklidnit a dospět ke kompromisu. Častěji jeden nebo druhý úspěšně mění předmět nebo nechává vychladnout. Pak mají dobrý zbytek dne - až do příště, kdy rutina začne znovu. Co se děje?
Všechny páry se potýkají, když se dostanou za první ruměnec romantiky. Všechny páry bojují. Své jak bojují, což určuje, zda se pár přiblíží nebo rozdělí.
Dr. John Gottman z Gottmanova institutu studoval 40 let to, co vytváří a rozbíjí páry. On a jeho tým identifikovali, čemu říkají Čtyři jezdci Apokalypsy, čtyři styly boje, které předpovídají, že pár nezůstane pohromadě.
Tyto bojové styly se v dětství často učí pozorováním rodičů a / nebo vrstevníků, kteří věří, že vyhrát (nebo alespoň neprohrát) je důležitější než vyjít. Někdy děti zcela náhodně upadnou do takových vzorců a zjistí, že „fungují“, přinejmenším v tom, že jim ostatní spadnou z hlavy. Bez ohledu na to: V době, kdy někdo dosáhne rané dospělosti, jsou tyto „dovednosti“ často tak dobře procvičené, že jsou automatickou reakcí na jakýkoli konflikt. Když člověk nemá jiné způsoby, jak se orientovat v rozdílech, věří, že jeho reakce je „přirozená“ pouze tehdy, když se cítí kritizována, zahlcena nebo nedostatečná. Bohužel jejich způsoby reakce jsou tak destruktivní, že téměř zaručují, že vztah nevydrží.
Čtyři jezdci nejsou vrození. Oni jsou naučil se. Dobrou zprávou je, že vše, co se dozvíte, lze odnaučit. Lze zavést nové dovednosti. Pochopení, že jde o váš vztah, může být silným motivátorem.
Gottmanovi čtyři jezdci a co místo toho dělat
Kritika: Kritika je kritický útok na zvyky, nápady nebo osobu partnera. Je to způsob, jak říci: „S něčím není v pořádku vy. “ Kritika nezve k přemýšlení ani konverzaci. Vyžaduje dodržování předpisů. Partner se často cítí v koutku. Může mít pocit, že musí buď ustoupit, nebo se zakopat. Ani to není užitečné.
Dávat si navzájem konstruktivní zpětná vazbana druhé straně nenese s sebou úsudek a vinu. Nezpochybňuje to povahu nebo záměry toho druhého. Místo toho se jedná o soucitný popis chování, které je pro partnera problematické, za nímž mohou následovat návrhy na změny, které by mohly lépe sloužit osobě i vztahu. Konstruktivní zpětná vazba zve k dialogu. Často poskytuje partnerům příležitost získat vhled do jejich vlastních a vzájemných pohledů na to, jak ve světě fungovat.
Obrannost: Defenzivnost je reakce na pociťovaný útok bez ohledu na to, zda partner skutečně útočí. Defenzivní chování zahrnuje výmluvy, ospravedlňování, racionalizaci, obviňování nebo obracení stolů („Možná se mýlím, ale mýlíte se“). Taková taktika může konverzaci zastavit, ale boj pouze odloží na jiný den.
Otevřenost, i když se cítí kritizován, pomáhá páru růst. Partneři navzájem s respektem naslouchají stížnostem nebo postřehům a žádají o další informace. Přebírají odpovědnost za chvíle, kdy způsobili zranění - i když to nechtěli. Vyvíjejí upřímné úsilí, aby našli způsoby, jak změnit chování, které ukončí komunikaci nebo je pro jejich partnera nepříjemné.
Opovržení: Podle Gottmana je opovržení nejzávažnějším ukazatelem, který pár oddělí. Pohrdání je konečným potlačením. Lze jej vyjádřit kýváním očí, úšklebkem, sarkasmem, prohlášeními ohromené nedůvěry nebo návrhy, že názory nebo nápady partnera jsou hloupé, iracionální nebo nevzdělané.
Respekt je protijed. Páry projevují úctu k osobě a myšlenkám toho druhého empatickým nasloucháním, kladením objasňujících otázek a tím, že jsou otevřené provádění změn na základě toho, co se od sebe navzájem učí. Když se nemohou dohodnout, pár je schopen souhlasit s uctivým nesouhlasem a jít dál.
Stonewalling je, když partner opustí konverzaci. Někteří lidé odcházejí nebo vycházejí ven. Jiní „odcházejí“ tím, že se zavírají, odmítají poslouchat a / nebo se psychicky distancují. Někdy je to způsob, jak potvrdit nadřazenost. Někdy je to způsob, jak se vyhnout tomu, aby člověk řekl něco, o čem ví, že to všechno jen zhorší. Často je to jediný způsob, jak člověk ví, jak se chránit, když se cítí emocionálně přemožen nebo obviňován.
Zůstat přítomen fyzicky, psychicky a emocionálně během konfliktu je to, co zajišťuje, že vztah vydrží. Partneři se učí, jak tolerovat rozdílné názory a sledovat jejich vlastní sklon k rozrušení. V případě potřeby požádají o přestávku, ale vždy se vrátí ke konverzaci, dokud nebude dosaženo porozumění.
Když poprvé vstoupili do terapie, James a Paul se spoléhali na jezdce, když mezi sebou nesouhlasili o důležitých věcech. James byl odborníkem na kritiku a pohrdání. Paulovým prvním krokem byla často obrana, po níž rychle následovaly kamenné zdi. Výsledek? Každý boj odtrhl jejich lásku a úctu k sobě navzájem.
Změna nebyla snadná, ale jsou oddaní jeden druhému a dělají tvrdou práci, kterou vyžaduje změna jejich bojových stylů. Vždy budou mít své boje. Páry vždy ano. Ale terapie jim pomohla poznat to, když se objevili Jezdci, a místo toho se obrátit na protijed. Výsledkem bylo mnohem méně negativní drama a hlubší a trvalejší láska.
Související článek:10 pravidel pro přátelský boj
