Co potřebujete vědět o příliš mnoha omluvách

Ne všechny omluvy jsou stvořeny sobě rovné.

Večer, kdy jsem si uvědomil, že jsem své kočce řekl „omlouvám se“ za to, že ji odstrčil stranou, abych se s ní mohl podělit o židli, jsem věděl, že se musím začít dívat na téma omluvy.

Je mi líto, že musím říci (zamýšleno slovní hříčka!), Že když jsem zahájil svůj výzkum, myslel jsem, že píšu článek o tom, proč by se ženy měly přestat tolik omlouvat. Ukázalo se, že je to komplikované.

Ačkoli existuje nějaký výzkum na podporu společného názoru, že ženy se omlouvají více než muži, není to ohromující. To znamená, že všichni známe někoho, kdo se příliš omlouvá; tato osoba je obvykle žena.

Chcete-li se rozhodnout, zda spadáte do skupiny, která se příliš omlouvá, musíte vědět, že omluvy jsou složitější než jednoduché: „Je mi líto.“

Zde jsou 4 různé druhy omluv a kdy je můžete použít v konverzaci:

1. Reflexivní omluva.

Vezměme si například: „Je mi líto, že jsem včera večer šel s dívkami ven.“ Je to jako slovní tik, který máme, když nám to vůbec není líto.

Ve skutečnosti jste se s dívkami skvěle bavili, ale snažíte se odškodnit za méně než vítanou volbu, kterou jste udělali. Opravdu si myslíte: „Samozřejmě byste byli šťastnější, kdybych byl doma na večeři a připravil děti do postele, ale ve skutečnosti vás to zabilo?“

Někdy nabízíme reflexivní omluvu po obdržení stížnosti, jako je ta o hrozné noci, kdy řídil děti, protože jste byli venku s dívkami.

Někdy to uděláme ještě předtím, než obdržíme uvedenou stížnost, v očekávání, že by na naše chování mohla přijít negativní reakce.

Musím říci, že moje omluva kočce zřejmě spadá do této kategorie. Uvědomuji si, že je na mě naštvaná, že jsem ji pohnul, takže se instinktivně omlouvám. Ale omlouvám se? Spíš ne.

Reflexivní omluva obnovuje rovnováhu ve vztahu. Věříte, že je s vámi někdo naštvaný a automaticky jednáte tak, abyste obnovili rovnováhu.

Není překvapením, že zachování míru a harmonie ve vztazích často spadá na ženu. Je to role, kterou chcete? Musíte být soudce.

Správná cesta, jak se někomu podle vědy efektivně omluvit

2. Asertivní omluva

Můžete říci: „Je mi líto, dnes večer nemám chuť vařit.“ Může to být reflexivní omluva.Pravděpodobněji je to váš způsob, jak tvrdit, že nebudete něco dělat a / nebo že něco chcete, tj. „Nevařím, takže musíme jít ven nebo se objednat.“

Dalším případem asertivní omluvy je: „Omlouvám se, ale nepožádal jsem o dražší syntetický olej v mém autě,“ nebo „nepožádal jsem o to a neměl bych za to platit. “

V každém případě přemýšlejte o významu, když vynecháte „promiňte“. Zůstali jste se stejným sentimentem, ale je to o něco více žíravé, o něco méně tradičně ženské.

S asertivní omluvou, podobně jako reflexivní promiň, vám vůbec není líto. Chcete něco, myslíte si, že to nebude populární a zjemníte to „promiňte“. Je to další pokus o udržení vztahu, dokonce is mužem v autoservisu.

Tvrdilo se, že ženy by měly být přímější, žádat o to, co chtějí, a nedovolit, aby jejich poselství zmátlo touhu udržovat mír.

Je vám lépe sloužit s omluvou nebo bez ní?

3. Ospravedlnění obviňování

Zvažte: „Je mi líto, jestli vás to štve, když vás žádám, abyste vynesli odpadky.“ Co může být nevyřčeno, ale naznačeno vaším tónem, je: „Víte, že je to vaše práce.“ Do této kategorie můžeme zahrnout také „Je mi líto, ale ...“. Zvažte: „Je mi líto, co jsem řekl, naštvalo vás, ale víte, že je to pravda.“

Podle Harriet Lernerové je ospravedlnění obviňování obviňování horší než omluva vůbec.

Klasickým případem, a nerad to musím říci, je „omluva“ Dustina Hoffmana Anně Grahamové Hunterové. "Cítím se hrozně, že všechno, co jsem mohl udělat, by ji mohlo dát ..." Použití výrazů "může" a "mohlo", je na omluveném poli dvojitým hlasem. Oba zavánějí obviňováním viny, tj. „Není to opravdu moje chyba, že jsi vzal to, co jsem řekl, špatně.“

Opět vám to není líto, ale na rozdíl od reflexivní omluvy, která usiluje o zachování míru a harmonie, nebo asertivní omluvy, kterou se snažíte něco získat, je omlouvání zvrátit vinu pasivně-agresivním pokusem přesunout vinu na přijímač, zatímco se zdá být omluvný. Souhlasím s hodnocením Lernera, protože kromě toho, že nenabízí lítost, také podkopává zkušenosti příjemce.

Osobně se tomuto rád vyhýbám a doporučuji vám udělat totéž.

4. Skutečná omluva

Pod pojmem ryzí, myslím v první řadě to, že to opravdu cítíte. Musí to být upřímná omluva. Falešná omluva padne. Musí to znít upřímně, takže na vašem tónu záleží.

Skutečná omluva je něco v duchu těchto srdečných omluv:

• "Je mi líto, co jsem řekl, ublížilo tvým pocitům." Bylo to bezmyšlenkovité. Jak ti to můžu vynahradit? “
• "Je mi líto, že jsem neudělal to, co jsem řekl." Příště se pokusím udělat lépe. Doufám, že mě zavoláš, když to zase pokazím. “
• "Je mi líto, že nemůžu udělat datum naší večeře." Vím, že je to pro vás důležité. Kdy by pro tebe měl být další vhodný čas? “

Tyto a další podobné omluvy odrážejí skutečnost, že rozumíte tomu, že druhá osoba není spokojená s něčím, co jste udělali nebo neudělali, a chtěli byste odškodnit.

Skutečné omluvy mají obvykle slovo „já“ a neobsahují žádné z výše uvedených ifs, andsnebo ale. Nechci být sémantickou policií, ale (viz, tam to je) slova jsou důležitá.

Někteří tvrdí, že skutečná omluva nevyžaduje krok k nápravě, ale nesouhlasím. Myslím, že pokud se z něčeho opravdu cítíte špatně, chcete to napravit. Ale jako nabídka vzít někoho na večeři, abyste napravili špatné chování, nevynucujte si to, pokud daná osoba vaši nabídku odmítne.

Květiny nebo dary po nesprávném chování mohou být pěkná gesta, ale pokud se jednalo o velký přestupek, neočekávejte okamžité odpuštění. Ve skutečnosti neočekávejte odpuštění. To záleží na druhé osobě. Pokud je vaše omluva podmíněna odpuštěním, uniklo vám to. Vaše omluva nemá být o vás.

Kdy bychom se měli (nebo neměli) omluvit?

Na jedné straně máme tábor, který věří, že se ženy omlouvají více než muži, protože se to očekává a je to skutečně v jejich nejlepším zájmu. To odráží představu, že když jsou muži neomluvně asertivní, je to v pořádku, ale když jsou ženy, je to agresivní.

Být vnímán jako příliš agresivní vás může stát povýšení nebo práci, takže si pravděpodobně budete chtít dvakrát rozmyslet, ale je to osobní rozhodnutí. Můžete se (nebo nemusíte) rozhodnout, že obětování hodnoty, kterou přikládáte asertivitě, ve službě „pěknosti“, není něco, co byste chtěli udělat.

Dalším důvodem, proč se můžeme omluvit více než muži, je to, že muži mají vyšší prahovou hodnotu pro to, co představuje přestupek.

Zvažte tento příklad: Můj přítel kráčel v místním zeleném prostoru. Obtěžovali ji tři psi, mimo vedení, žádný majitel v dohledu. Jako první se objevila jejich majitelka a pokusila se je neúspěšně ohradit. Pak vstoupil mužský majitel, po celou dobu se žena hluboce omlouvala.

Jak se omluvit někomu, koho milujete, aby věděli, že to myslíte upřímně

Muž pronesl ani jedno slovo omluvy. Chystám se jít na končetinu a navrhnout, že většina lidí, mužů nebo žen, by to považovala za docela velký přestupek a ten chlap byl bezohledný. Zjevně to tak neviděl.

Toto je dokonalý příklad toho, proč souhlasím s nedávným dílem, který dospěl k závěru, že v některých případech by muži měli být trochu více ženami. Mohli bychom použít více lidí, kteří se snaží obnovit rovnováhu a vyrovnanost v konverzaci a v životě. Jak zdůrazňuje Lerner, potřebujete spoustu sebevědomí, abyste viděli své chyby a nabídli skutečnou omluvu.

Druhý tábor věří, že ženy by si měly dávat pozor na přílišné omluvy. Když se neustále omlouváte, můžete se dostat do situace kluk-kdo-plakal-vlk. Vaše obvyklá omluva je nakonec vyladěna, protože je velmi nepříjemné nechat někoho opakovaně se omlouvat za drobné přestupky nebo za přestupky, kterých jste si ani nevšimli. Toto je osoba, která se omlouvá za to, že nemá jasno, protože jste jí položili několik otázek, nebo ji mrzí, že nezavolal jako první pokaždé, když mu zavoláte.

Nadměrné omlouvání může znamenat, že když se opravdu chcete upřímně omluvit, může to padnout na hluché uši. Může to také odrážet nedostatek sebevědomí, nízkou sebeúctu a možná i nezdvořilost. Musíte se zeptat sami sebe, jestli se chcete takto ukázat ve světě.

Poslouchejte sami sebe a zhodnoťte svůj vlastní styl omluvy. Vy se rozhodnete, jestli je to příliš mnoho, málo nebo správné.

Nemrzí mě, když říkám, že když ve tmě náhodou šlapu na svou kočku, budu se dál omlouvat. Pokud jde o kočku, zachování klidu a harmonie je na mně.

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: Omlouváte se příliš? Co potřebujete vědět o tom, že se omlouváte.