Odlišení hanby od viny: Není to tak snadné
Brene Brown definuje hanbu jako „Intenzivně bolestivý pocit nebo zkušenost z přesvědčení, že jsme vadní, a proto si nejsme hodni lásky a sounáležitosti - něco, co jsme zažili, udělali nebo jsme nedokázali, nás dělá nehodnými spojení.“
Ale toxická hanba škrtí v jádru naší identity. Máme temný pocit, že jsme hluboce vadní a vadní. Je to tak bolestivé, že se to zoufale snažíme skrýt před ostatními a rozvíjet kompenzační chování (jako je hledání moci a bohatství nebo neustálé žertování), které mají lidi odvést od toho, aby si všimli, jak vadní jsme (nebo si o nás myslí).
Když jsme paralyzováni hanbou, dostáváme se do zmrazeného stavu, který nás brzdí několika způsoby. Jsou však chvíle, kdy děláme něco, co porušuje náš vlastní etický kodex a vytváří bolest ostatním nebo nám samotným. Možná jsme poslali drsný e-mail, porušili slib nebo jsme se přehnaně stravovali nebo pili. Pokud nemáme pocit těchto nevyhnutelných výpadků, možná nebudeme využívat emocionální informace, které nám říkají, že jsme porušili hranice někoho, ublížili jsme si a nesplnili své vlastní hodnoty.
John Bradshaw, který odvedl skvělou práci se studem, píše, že:
"Hanba sama o sobě není špatná." Hanba je normální lidská emoce. Ve skutečnosti je nutné cítit hanbu, má-li být člověk skutečně člověkem ... Hanba nám říká o našich mezích. Hanba nás drží v našich lidských hranicích ... Naše hanba nám říká, že nejsme Bůh. Zdravá hanba je psychologickým základem pokory. Je to zdroj duchovna. “
Vina a hanba
Někteří lidé, kteří prozkoumali toto složité téma, nás vyzvali, abychom odlišili hanbu od viny. John Bradshaw ve své knize navrhl: Bradshaw o rodině„že Vina říká, že jsem udělala chybu; hanba říká, že jsem omyl. Vina říká, že to, co jsem udělal, není dobré; hanba říká, že nejsem dobrý. “
Je užitečné najít jazyk, který nám rezonuje, abychom rozlišovali mezi tím, jak se cítíme, když se cítíme udělat omyl nebo nedosahují našich ideálů z paralyzující hanby bytost chyba. Z chyb se lze poučit; můžeme je opravit. Můžeme hledat odpuštění, odpustit sami sobě a jít dál
Důležité je najít způsob, jak odlišit v nás něco, co je extrémně toxické, od něčeho, co je užitečné a vykupitelné. Ale je to složité. Jak ve své knize navrhuje psychoterapeutka Christine Evansová, Vymanit se z pasti hanby:
"Věřím, že většina z nás, kteří jsou na hanbě, se stydí, když jsme udělali něco, za co se cítíme provinile." Je pro nás téměř nemožné jednoduše „udělat chybu“. Udělání chyby pro nás potvrzuje naši víru, že jsme chybou ... Když mluvíme o své vině, máme na mysli často naši nepotvrzenou hanbu. “
Evans rozlišuje mezi zdravou hanbou, která nás udržuje pokornou a připomíná nám naše omezení, od patologické hanby, která je paralyzující a zneschopňující. Jako psychoterapeut jsem považoval za užitečné pomáhat klientům odlišit toxickou hanbu od zdravé hanby.
Když si začneme všímat a pracovat s naší toxickou hanbou vědomě a dovedně, můžeme přejít k tomu, abychom byli více sebepotvrzující a potvrzující. Jak se tato oslabující hanba začíná léčit, máme lepší pozici, abychom ji odlišili od zdravé hanby, která upoutá naši pozornost způsobem, který může sloužit našemu růstu.
Snadno zvažte, že se mi líbí moje stránka na Facebooku.
Pixabay obrázek od Johnhain
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
