Můžete být jejich rodičem - a jejich přítelem
Populární vlog Kristiny Kuzmic na toto téma - „Nejsem tvůj přítel, chlapče! (Protože tě miluji.) “- zjevně udeří do akordu. Bylo to zobrazeno téměř milionkrát. V něm říká: „Všechny tři moje děti se na mě právě teď zlobily ... a víš co? Je mi to jedno. … Víte, proč? Protože nejsem jejich kamarád. Jsem jejich rodič. “
Ačkoli bychom to při vyjádření tohoto sentimentu mohli myslet dobře, naše děti bohužel mohou slyšet nechtěnou zprávu, která je docela negativní. Tady jsou tři věci, které je třeba zvážit, než dětem řeknete: „Jsem váš rodič, nikoli váš přítel.“
1. Zbytečně to způsobuje, že se naše dítě cítí zraněno a odmítnuto.
Pojďme se nad tím zamyslet. Co dělá skvělého přítele? Mají nás rádi a přijímají nás takové, jaké jsme. Podporují nás. Utěšují nás, když jsme naštvaní. Mají naše zády. Můžeme se spolehnout, že tu pro nás budou. A někdy nám říkají obtížné věci, které musíme slyšet.
To jsou také vlastnosti skvělých rodičů.
Když řekneme: „Jsem tvůj rodič, ne tvůj přítel,“ uslyší naše dítě: „Nemám tě rád.“ "Nepřijímám tě." "Na tvých pocitech nezáleží." Toto je poslední věc, kterou by každý z nás chtěl svému dítěti sdělit.
Ve studiích provedených napříč mnoha kulturami antropolog Dr. Ronald Rohner zjistil, že děti po celém světě mají základní potřebu přijetí a potvrzení od svých rodičů. Děti, které se cítí odmítnuty, mají více problémů s chováním, nižší sebeúctu, jsou pesimističtější, více úzkostné a depresivní a mají větší pravděpodobnost problémů s drogami a alkoholem.
Rodiče se samozřejmě liší od přátel. Nejsme si rovni. Nežádáme naše děti, aby nám byly důvěrníky, nebo se o nás emocionálně staraly. Kromě toho musíme mít dlouhodobý pohled na život našich dětí, protože se v tomto okamžiku často zaměřují pouze na to, co chtějí. Nevyhnutelně to znamená, že bude mnoho situací, kdy budeme s dítětem nesouhlasit ohledně toho, co je správné, a naše dítě bude rozrušené a rozzlobené. V těchto situacích musíme být rodiči našeho dítěte a dělat obtížná rozhodnutí. I když k tomu dojde, stále můžeme přijmout a vcítit se do rozrušení našeho dítěte. To znamená, že můžeme být „přátelští“.
Jak zdůrazňuje Jane Nelson, autorka rodičovské klasické pozitivní disciplíny, nejlepší disciplína je „pevná a laskavá“. Jinými slovy, nejlepší disciplína je „rodičovská“ a "přátelský."
2. Říká našemu dítěti, že konflikty s blízkými nelze řešit „přátelsky“.
Jednou z nejdůležitějších životních dovedností, které můžeme naše děti naučit, je schopnost konstruktivně řešit konflikty. Kvalifikovaní řešitelé konfliktů mají šťastnější manželství, lepší přátelství a jsou obecně úspěšnější ve své kariéře.
Co dělají tito úspěšní řešitelé konfliktů? Ke konfliktům s blízkými přistupují s respektem, ve spolupráci a s jasným oceněním pocitů toho druhého. Hledají řešení pro obě strany. To znamená, že přistupují ke konfliktům v a přátelský způsob.
Ukazuje se, že nejúčinnějším způsobem, jak se vaše dítě naučit zdravé řešení konfliktů, je modelovat tyto dovednosti ve vztahu rodičů.
Chceme, aby naše vztahy mezi rodiči a dětmi modelovaly myšlenku, že konflikt je součástí vztahu, nikoli jeho hrozbou; že můžeme nesouhlasit - dokonce i intenzivně - a stále zůstat přáteli.
3. Opravdu si to říkáme.
Buďme na chvíli k sobě upřímní. Když řekneme: „Jsem tvůj rodič, ne tvůj přítel“, opravdu se snažíme ujistit se, že děláme správnou věc, protože to, co děláme, je tak zatraceně těžké. Snažíme se posílit naše odhodlání držet se našeho obtížného rozhodnutí.
Je bolestné zklamat naše děti a zarmoutit je. Je také hrozné, když se cítíme naštvaní na naše děti a oni se na nás zlobí. V těchto okamžicích můžeme zažít nesnesitelnou starost, že jako rodiče selháváme.
Pokud máte chuť svému dítěti říct, že jste rodič a nikoli přítel, zhluboka se nadechněte a místo toho si to řekněte tiše. Nebo ještě lépe, řekněte si „být rodičem je opravdu těžké. Opravdu to bolí, když je moje dítě rozrušené nebo jedná rozrušeně. Ale dělám maximum. To je vše, co mohu udělat. “
Až se příště ocitnete ve střetu se svým dítětem, doufám, že se pokusíte být jeho rodičem a jeho nebo její přítel. Zkuste konflikt vyřešit konstruktivním způsobem. Pokud nemůžete, vyjádřete svou opravdovou empatii nad utrpením dítěte. Připomeňte si, že se oba snažíte. A především si pamatujte, že nejlepší cestou k rodiči je být pevný a laskavý, to je rodičovský a přátelský.
