„Jen v pohodě“ to nestříhá: Zde je návod, jak se probudit a prospívat

"Mnoho lidí je naživu, ale nedotkněte se zázraku naživu." - Thich Nhat Hanh

"Kdo jsi? Né vážně. Kdo jsi?”

Stál jsem u svého koupelnového zrcadla, ručník se mu krčil kolem hlavy a prohlížel si svůj vlastní odraz. Žena, kterou jsem stěží poznal, se na mě podívala prázdnými očima. Prázdná ústa. Prázdné vnitřnosti.

"Kdo jsi?"

Umlčet.

"Co chceš?"

Naďa.

"Na co myslíš?"

Zilch.

Povzdechl jsem si a natáhl se pro zubní kartáček. Pravda je, že jsem tam už byl. Ten prázdno-smutný pocit. Pocit, že nejsem úplně v pořádku.

Předtím jsem to oprášil. Kopat hluboko, prosazovat, jít dál.

Řekl bych, že všechno bylo v pořádku. Určitě to vypadalo „dobře“. Nakonec jsem byl plně funkční dospělý. Všichni to říkali.

Měla jsem vzdělání, kariéru, manžela, děti, dům.

Chiptoval jsem na té hypotéce a dluhu studentské půjčky. Jsou to dobré druhy dluhů, víte.

Zkontroloval jsem políčka v seznamu úkolů. Není to to, o co bychom se všichni měli snažit?

Ještě jsem to nevěděl, ale tentokrát by to bylo jiné. Ten okamžik by byl zlomovým bodem po příliš mnoha letech přesvědčení, že jsem neznal odpověď na své otázky.

To by byl okamžik obnovy, znovuzískání chybějících kousků mě a nabídnutí láskyplné péče, kterou si po celou dobu zasloužili.

Později toho dne, poklekl jsem k pračce, přemítal o tom, že ani nevím co, to mě zasáhlo: celé tělo NE. Takhle to život nemá být, pomyslel jsem si.

Bylo to ne, protože to byla moje každodenní zkušenost. Ne životu na autopilotu. Ne, abych se cítil prázdný. Ne, abych ani nepoznal sám sebe.

Byl to úder do hrudi. Oči se mi zalily slzami naplněnými slzami a měl jsem zřetelný pocit, že jsem chtěl jít domů.

Byl jsem tlačen přes okraj útesu, po kterém jsem roky chodil po špičkách.

Skutečným překvapením však byl smích, který následoval. Polechtalo mi to v krku a uniklo výbuchům slz. Natáhl jsem se, abych si otřel tváře, a našel jsem tam úsměv.

Úleva, když jsem to všechno viděla a nakonec řekla: „Ne!“ byla ta nejúžasnější věc.

Dalších pár dní jsem strávil tichým pozorováním, dýchal jsem špendlíky a jehlami probuzení.

Zpočátku jsem nevěděl, co si mám myslet o smíšených, blátivých pocitech, které mě potkaly. Byla to úzkost? Euforie? Zmatek určitě, ale cítil jsem, že mi nezbývá než pokračovat.

Kráčel jsem tiše a vzdoroval nutkání to definovat.

Čím intenzivněji jsem poslouchal, tím jasněji jsem to začal slyšet a cítit Ano i ne. Kroutili se mým dnem a otáčeli se kolem všeho, co jsem právě přijal jako „takové, jaké jsou“.

Ne se cítí prázdné, posvátné, falešné. Připadalo mi to jako hrát. Byl to odpor a poplašné zvony a nutkání. I když to byl můj obvyklý provozní režim, také to, že jsem byl ve stavu ne, začalo bolet.

Ale ano ... ano cítil jsem se naživu. Bylo to lehké, expanzivní a vzrušující. Cítil jsem se pod napětím a kreativní, kdykoli jsem tam byl. Nejlepší na tom bylo, že to bylo snadné.

Samozřejmě, jak by kdokoli z nás chtěl, chtěl jsem více ano a méně ne. Popadl jsem list papíru a uprostřed nakreslil čáru. Dva sloupce: ano a ne.

Kromě ano, napsal jsem „rozsvítí mě.“ Kromě toho ne, „vysává mě.“

Poté jsem uvedl všechny ano a ne, které jsem během dne cítil. Nebylo to nic fantastického, jen krátké slovo o tom, co jsem udělal a jak jsem se cítil. Na konci týdne jsem vytvořil svůj osobní manuál k životu.

Byl to můj plán pro volání mých ztracených částí zpět.

Na tom listu papíru, podle mého vlastního rukopisu, byly všechny věci, které jsem vždy věděl, ale ještě jsem neviděl.

Viděl jsem, že přirozeně existují věci, které budou nepříjemné nebo méně než vzrušující, ale že moje bytost to tak nemusí cítit. Je tu tolik příležitostí pro ano, pokud to dovolíme. Začal jsem tedy následovat ano s větším úmyslem.

Koupil jsem hromadu knih o kompozici a jednu jsem nosil všude s sebou.

Po téměř třiceti letech jsem začal znovu kreslit.

Napsal jsem báseň a pak další a další.

Začal jsem psát dětské příběhy.

Krmil jsem svého ducha dobrou hudbou, slunečním světlem, spoustou barev a spoustou prostoru.

A vzpomněl jsem si, že lehkost je pro vaši duši jako kyslík.

Teď vidím, že ten obličej, ty oči, ty vnitřnosti, nebyly prázdné. Boleli je tak hluboké popáleniny, které pocházejí z toho, že jste se otočili zády k sobě, odcházeli a nikdy se neohlíželi. Jen jsem otupěl, že je to všechno.

Nechal jsem se příliš zaneprázdnit přemýšlením o věcech, jako kdo jsem, co sním a čemu věřím víc než cokoli jiného.

Stáhl jsem se do svého dne a dne a identifikoval se s malými dramaty, ať už jsou moje, nebo ne.

Nebylo to všechno temné, pamatujte.

Byl jsem ambiciózní. Řízený, oddaný, motivovaný. Skutečný go-getter a další plně funkční věci dospělého typu.

Také jsem byl vděčný za mnoho životních požehnání a byl jsem si vědom nesčetných privilegií, která mi byla udělena a která neměla nic společného s mou pracovní morálkou nebo hodnotou člověka.

Jak jsem řekl, bylo mi dobře. (Ale ne tak docela.)

Byl jsem bezcílný a zasekl jsem se v dostatečně blízkém přiblížení vnitřního míru a svobody. Existoval jsem jako můj fragment.

Když se ohlédnu zpět, v ten den jsem se rozhodl, že i když jsem v pořádku, nestačí to dobře.

Dobře se nedaří.

Pokuta není úplná.

Fajn není to, co jsem sem přišel zažít, a nemohl jsem čelit dalšímu dni předstírání, že jsem tady a celý.

Po celou dobu na mě volal můj smysl pro zázrak a magii, moje úcta, můj tvůrčí duch a moje světlo. Jen jsem to do té doby nemohl slyšet.

Nevím, jestli bych se po odhodění těchto důležitých částí sebe sama více bál nebo styděl za to, kým jsem byl. Možná jsem je nepoznal jako své vlastní. Nebo jsem si myslel, že to tak má být. Tak to prostě chodí - nemůžete být úspěšní a svobodní, celiství a v klidu.

Přesto tam byli celou tu dobu a obraceli se ke mně jako květiny, které se obracely ke slunci. Drželi se pevně trhlin v této fasádě, kterou jsem vytvořil.

Předpokládám, že se nikdy neztratili, jen se dívali a čekali, až ode dne, kdy odložím svůj odpor a přivítám je zpátky domů.

Volání mých ztracených částí domů se nestalo v jednom velkolepém, zametacím gestu. Trvalo to hodně malých okamžiků. Trápné, vratké dětské kroky, které mě vedly bokem a dozadu stejně snadno jako vpřed.

Chvíli mi to trvalo, ale nakonec jsem přišel na to, že když cítíte ano, řídíte se jím. A kousek po kousku se všechny ty malé kroky spojily do toho, co zvenčí vypadá jako ten okamžik, kdy jsem „udělal skok“.

Pokud ve vás některá část mého příběhu rezonuje, pak možná víte, jaké to je předstírat, že jsem tady a celý. A možná jste zažili ty malé okamžiky jasnosti a mini-epifanií, které „fajn“ není to, co jste sem přišli zažít.

Možná jste slyšeli, jak vaše ztracené součásti klepe na vaše dveře a žádají o návrat domů. A možná jste připraveni poslouchat.

Může se to zdát jako neuvěřitelně dlouhá cesta, když jsi v chodícím spánku, mám se dobře, ale zavolat své ztracené části zpět a přivítat je uvnitř je stejně snadné jako sledovat to, co ti rozsvítí jeden krok po druhém.

Tento příspěvek je s laskavým svolením Tiny Buddha.