Jak může opakovaná nutkání ovlivnit vaše manželství

Klíčový rozdíl existuje mezi lidmi a krysami. Pokud má krysa na výběr z pěti tunelů, které má prozkoumat, a ve třetím tunelu je kousek sýra, krysa sýr najde. O několik dní později dostala krysa další šanci a krysa znovu prozkoumala třetí tunel a našla sýr. To se stane ještě několikrát. Když už sýr není ve třetím tunelu, krysa ho tam bude hledat ještě několikrát. Poté krysa prozkoumá různé tunely, dokud nenajde sýr na konci pátého tunelu.

Na rozdíl od krys, pokud jde o vztahy, mnozí z nás stále procházejí stejným tunelem bez sýra a očekávají odměnu.

Anna a Gabe

Anna a Gabe, kterým je šedesát a jsou manželé více než 30 let, ukazují, jak se to děje. Anna je s Gabem chronicky nešťastná. Chce lepší vztah. Přesto ho pravidelně kritizuje. Znevažuje ho za jeho valentýnský dárek halenky, která je příliš velká, stěžuje si, že sleduje příliš mnoho televize, a trápí ho tím, že je příliš tichý na setkáních s přáteli atd.

Cítil se napaden a přemožen, kamenoval ji a když opouštěl místnost, nic neříkal. Naštve se na něj, že odešel. To, co opravdu chce, je cítit se milovaná.

Anna si neuvědomuje, že její kritika odvrací Gabe emocionálně i sexuálně. Přicházejí na párové poradenství a ona si stěžuje: „Už více než rok jsme neměli sex.“

Objektivní pozorovatel by viděl, že Anna stále prochází špatným tunelem. Pokud by se více než na to, co se jí nelíbí, soustředila na to, co si na Gabe cení, pravděpodobně by získala milujícího manžela. Pokud by přešla z tunelu kritiky do tunelu ocenění, pravděpodobně by na konci našla milujícího manžela.

Proč Anna stále prochází špatným tunelem?

A co Gabe? I on stále prochází špatným tunelem. I když získá krátkou odměnu za útěk z bojové zóny, touží hluboko uvnitř, aby se cítil hluboce milován a pečován.

Oba manželé dělají stejnou chybu.

Termín nutkání opakování se týká procesu, kdy lidé udržují škodlivé vztahy kvůli snaze vytvořit známé. Je zajímavé, že „známé“ i „rodinné“ pocházejí z latiny Familia.

Anna i Gabe se i nadále chovají způsobem poškozujícím vztahy, protože se může cítit podivně uklidňující znovu vytvořit známé. Prožívají ve svém manželství podobnou dynamiku, jakou vyrůstali ve svých rodinách.

Anna popisuje svou matku jako velmi kritickou a ne empatickou. Její otec pasivně reagoval na kritiku své matky a oba byli emocionálně vzdálení. Anna měla jako vzor kritickou matku, která ji nedokázala emocionálně podporovat.

Anna obnovuje to, co je jí známé, chováním způsobem, který jejího manžela odrazuje od empatické reakce.

Gabeův výraz byl během jejich poradny bolestivý, když řekl, že jeho otec byl velmi kritický. Jako dítě se potýkal se zraněnými pocity tím, že se tiše stáhl, a tak reagoval na kritiku své ženy. Prolomit jeho vzorec tím, že je stále asertivnější, například když řekne Anně: „Nelíbí se mi, když mě kritizuješ,“ připadá mu nemožné.

Anna a Gabe znovu vytvářejí známé. Oba trpí.

Může být užitečné, aby si každý uvědomil, že ve skutečnosti dostává odměnu za to, že prošel špatným tunelem. Myslí si, že jsou v tom správném, protože nakonec získají ten podivně uklidňující zážitek ze známého. Ale další část každého z nich je srdečná, protože oba opravdu touží po odměně naplňujícího intimního vztahu, který vyžaduje jiný tunel.

Nevědomě si myslí, že dělají správnou věc tím, že neustále volí stejný starý tunel. Stává se to proto, že způsob, jakým s námi rodiče zacházeli jako s dětmi, se do nás vtiskne jako normální nebo správný; tak se malé děti dívají na chování svých rodičů. Znovu prožívat pocity, které jsme zažili, když se velmi mladí cítí podivně uklidňující, bez ohledu na to, jak moc si stěžujeme, když jsme posedlí opakovacím nutkáním.

Překonání nutkání opakování

Pochopení toho, proč automaticky opakujeme neproduktivní chování, je jedna věc; vysvobodit se ze sevření opakovacího nátlaku je něco úplně jiného. Pokud chcete překonat dlouhodobý sebeporážející vzorec, nejlepší investicí, kterou můžete udělat, může být získání dobré terapie.

Získání odborné pomoci

Odborná pomoc může být ve formě párového nebo individuálního poradenství. Dobrý terapeut je empatický a podporuje jak uvědomění, tak pozitivní změny. Pomůže klientům pochopit, jak zážitky z dětství v jejich rodinách přispívají k jejich současnému chování.

Povědomí je často prvním krokem ke změně. Terapeut dobře naslouchá a potvrzuje pocity, přání a potřeby. Terapeut často vyplňuje mezeru lidem, kteří takové reakce zažívají příliš zřídka. V průběhu času se klienti naučili přijímat sebe sama. V důsledku toho se stávají přijímajícími a empatičtějšími vůči svému manželovi a ostatním.

Pár, který dobře využívá terapii, může svůj vztah proměnit ve vzájemně uspokojivý. Je pravděpodobné, že na cestě dojde ke změnám, protože snaha opakovat nezdravé chování v blízkém vztahu může připomínat silný spodní tok oceánu. Nápravou je všimnout si, kdy k tomu dochází, a podle potřeby provést opravy, s podporou a vedením profesionála, dokud nebudeme schopni tyto zisky sami udržovat.

Starý vtip o tom, kolik terapeutů je potřeba ke změně žárovky, s pointa, kterou musí žárovka chci pro změnu, platí zde. Vzhledem k tomu, že rodinné systémy jsou tak výkonné, je zapotřebí silné vůle změnit dlouhodobý vzor. Pro mnoho lidí se může cítit bezpečněji přestat s terapií, než cvičit, aby se naučili a procvičovali nové způsoby, jak spojit, že neposlouchají nevyslovená pravidla, která vedla interakce během dětství. Dospělí mohou pociťovat obrovskou úzkost z porušování pravidel, která už dávno absorbovali, například že je špatné vyjádřit určité druhy pocitů nebo požádat o to, co chcete přímo nebo s úctou.

Vlastnosti dobrého terapeuta

Dobrý terapeut je ten, o kterém cítíte, že vám rozumí a který vás podporuje při dosahování vašeho cíle. Ona nebo on dobře poslouchá, je trpělivý s tímto procesem a je empatický. Tato osoba přijímá vaše pocity, přání a potřeby bez souzení, pomůže vám identifikovat sebepoškozující vzor a navrhne vám experimentovat s novými, zdravějšími způsoby vztahu.

Má smysl mluvit osobně nebo po telefonu s více než jedním profesionálem, abyste získali představu o tom, který terapeut je pro vás ten pravý. Téměř všichni nabídnou bezplatnou krátkou telefonickou konzultaci, která vám pomůže rozhodnout se, zda si s nimi chcete naplánovat schůzku. Při hledání terapie je snazší cítit se zranitelný. Uvědomte si, že najímáte terapeuta nebo poradce, aby vám sloužil, a musíte se cítit bezpečně, když se této osobě otevíráte. Buďte tedy ochotni klást otázky ohledně všeho, co chcete vědět, abyste se mohli dobře rozhodnout.

Elvira G. Aletta, článek PhD, „Deset způsobů, jak najít dobrého terapeuta“, je jedním z několika online přístupných článků s návrhy, jak najít někoho, kdo pravděpodobně bude mít kvalifikaci a bude se dobře hodit.

Pokora pomáhá lidem změnit se

Ellen Kreidman, PhD, uvádí, že na rozdíl od lidí chybí krysám ego. Protože lidé mají ego, máme sklon věřit, že náš obvyklý způsob je správný. Často se zdá, že chceme být že jo víc než chceme „sýr“, což znamená naplňující blízký vztah. Přepnutí do nového tunelu vyžaduje pokoru, opak ega. Musíme si dovolit být zranitelní, abychom mohli vyhledat odbornou pomoc při získávání důvěryhodnějšího intimního vztahu.