Stanovení hranic s rodinami narušenými osobností

Z USA: Můžete nabídnout návod, jak poskytnout omezenou pomoc a stanovit vhodné hranice potřebným členům rodiny s poruchou osobnosti?

Můj manžel a já jsme stabilní pár, který se snaží vychovávat naše vlastní děti. Naše nejbližší rodina je šťastná a zdravá.

Máme jednoho staršího člena rodiny s BPD (dlouhá historie, poněkud zvládnutá s terapií).

Nedávno jsem se poradil s psychiatrem o dalším blízkém vztahu. Navrhl, aby její vzorce byly v souladu s něčím na „spektru“ poruch osobnosti (nestabilní vztahy, narcistické zranění / vztek, mentalita oběti). Terapeut, s nímž jsme mluvili, byl upřímný a chladný, navrhl, že terapie (pokud ji někdy vyhledá) pro ni bude celoživotní, a povzbudil mě k optimismu ohledně mé budoucnosti s ní na periferii.

V minulosti jsme se snažili být nápomocní a zapojeni do těchto obtížných členů rodiny se smíšenými výsledky. Také mi bylo ublíženo (zdá se, že tito lidé nemají žádné dovednosti zvládání hněvu, žádný filtr). Jak oba stárnou a jejich potřeby rostou, čelím stále obtížnějším rozhodnutím. Psycholog nás povzbudil, abychom udrželi osobnost nepořádek v našich životech, ale periferně a ohraničeně. Nevím, jak to udělat s lidmi, kteří stárnou a jinak jsou sami. Když jsem vyjádřil vinu, řekla mi, že přebírám příliš mnoho odpovědnosti.

Můj domov je centrem rodinných setkání a slouží jako místo, kde tito lidé mohou najít pravidelné spojení. Trochu jsme to stáhli. Přiznám se, že mé srdce stále více není v něm. Procházím pohyby a zaškrtávám v hlavě krabici, která říká „něco udělal“.

Hranice jsou tak abstraktně jednoduché a v praxi obtížné. Jsou do toho zapojeni členové širší rodiny, kteří toho vědí málo a rozhodují hodně. Některé z nich živí mentalitu obětí osob s poruchou osobnosti. Nemohu vysvětlit své volby své širší rodině bez sdílení soukromých informací o narušených osobách, takže nic neříkám. Nepotřebuji ověření, ale úsudek širší rodiny je opotřebovaný.

Cítím se vyťukaný. Jak udělám „hranice“ se soucitem? Cítím, že jsem schopen udělat to, co musím, jen tím, že se stanu tvrdým. Chci být nápomocný, ale nemůžu doufat. Tito lidé mi ublíží, pokud to dovolím (vím, že si nemohou pomoci).

Jak mám kráčet touto cestou?

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Vaši obtížní příbuzní mají štěstí, že mají takového soucitného a starostlivého člověka v rodinném kruhu. Určitě nejste sami, kdo má stárnoucí nebo chudé příbuzné, kteří jsou méně než úžasní. Ale vědět, že to není moc užitečné, že?

Přál bych si, abych měl snadnou odpověď na vaši otázku, ale nemám. Mám nějaké názory, ale vezměte prosím v úvahu, že mám jen krátký dopis.

Obávám se současného důrazu, který všude vidím o důležitosti „hranic“. Příliš často to znamená stavět zeď. Myslím, že je užitečnější definovat to jako vyložení štítu. Zdi udržují lidi venku. Štíty odvádějí ostny slov a názorů, aby nám vztah neubližoval.

Nesouhlasím proto s tím, že je někdy užitečné „tvrdě se dostat“. Myslím, že musíte najít způsoby, jak nechat chování obtížných lidí a slova a názory ostatních valit vás.

Existuje staré rčení: „Zvažte zdroj.“ Nemusíte přijímat to, co říkají tito obtížní nebo neinformovaní lidé. Nemusíte se hádat. Nemusíte nic ospravedlňovat, omlouvat se ani vysvětlovat. V ideálním případě najdete způsob, jak se usmívat, kývnout a říkat neškodné věci jako „na to budu myslet“ nebo „Díky za sdílení“ a jít dál.

Pak - a to je důležitá součást - se obraťte na lidi, kteří znají situaci a kterým na vás záleží na objetí, validaci a podpoře, kterou si zasloužíte. Jste požehnáni, že máte stabilní a šťastnou rodinu. Nenechte to zastínit příležitostnou návštěvou náročných lidí.

Soucit není něco, co si lidé musí zasloužit. Děláme, co je v našich silách, abychom usnadnili život starším a / nebo obtížným lidem, protože je to správná věc. Stejně důležité je ale udělat to sami tím, že se obrátíte o podporu ve své vlastní síti, abyste ji mohli udržovat v perspektivě.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie