Máte povolení odříznout násilníka

Vím, že ostatní, kteří přežili týrání, hledají potvrzení, že je spravedlivé a přijatelné navždy vyjmout jejich násilníka z jejich života. Ale když jste byli týráni rodičem, sourozencem nebo jinými členy rodiny, je vzácné, že vám někdo řekne: „Je to neřešitelné“ nebo „Odejděte od vztahu úplně.“

Zotavení ze zneužívání dětí pro mě vždy vyvolávalo protichůdné postoje. Tyto otázky přispěly k mé kognitivní disonanci v průběhu let:

• Jak můžete zanechat trauma z minulosti a žít v přítomném okamžiku, pokud je násilník stále součástí vašeho života a nadále je zneužíván?
• Jak prožíváte svou pravdu s násilníkem ve svém životě, který nepřijal odpovědnost za to, co udělal?
• Jak se o sebe staráte a vytváříte bezpečný prostor, který jste jako dítě neměli, pokud k němu má násilník přístup?

Vyjmutí někoho z vašeho života může znít extrémně nebo přehnaně reaktivně. Možná, že ostatní lidé nemají všechna fakta a nechtějí vám říkat, abyste udělali něco ukvapeného.

Pravdou je, že jste jediný odborník na své osobní zkušenosti. K potvrzení svých pocitů nepotřebujete nikoho. Pokud vám vaše vnitřnosti říkají, že musíte ukončit potenciálně toxický vztah, ať už s rodinou nebo ne, měli byste pravděpodobně naslouchat.

Blogerka Psychology Today Peg Streep psala o přerušení jejího vztahu se svou narcistickou matkou poté, co měla své první dítě. Streep říká, že to odborníci na duševní zdraví doporučují jen zřídka. Toto je výňatek ze Streepovy knihy Mean Mothers:

"Je třeba říci, že terapeuti obecně také dodržují to, aby byla mateřská cut-off považována za poslední možnost." Mnoho terapeutů věří, že rozlišení nebo zdravého připoutání je třeba dosáhnout ve vztahu matky a dcery, nikoli mimo něj. Zatímco někteří terapeuti doporučují svým pacientům dočasnou přestávku, málokdo zahájí doporučení, aby se pacientka rozešla se svou matkou. I knihy o svépomoci mají tendenci prosazovat, aby dcery byly „spravedlivé“ při hodnocení svých matek; jak říká jeden spisovatel: „Nebezpečí spočívá v přílišném převrácení, ať už k obviňování matky nebo k odmítnutí utrpení dcery. Důležitým úkolem zraněné dcery je vidět vztah matky a dítěte z obou stran. “

Přemýšlejte o tom takto, kdyby byl váš násilník vaším manželem, každý by vám snadno řekl, abyste je odřízli. Krev není tlustší než voda, když do obrazu vstoupí zneužívání. Máte právo na respektování svých osobních hranic a potřeb. Každý, kdo vykazuje vzor nerespektování těchto potřeb a hranic, by měl ztratit privilegium sdružovat se s vámi.

Nakonec jsem se nemohl dočkat, až mi to můj terapeut řekne. Právé jsem to udělal. Jednoho dne jsem vstoupil do relace a řekl: „Přestal jsem s ním mluvit a nemám v úmyslu s ním už nikdy mluvit.“

Pokud chcete víc, než cokoli jiného, ​​mohu vám je udělit. Máte povolení kopnout násilníka k chodníku. Není to „útěk před problémem“. Uznává, že nemůžete změnit jiné lidi; můžete změnit jen sebe. Pokud mezi vámi stojí toxický člověk a uzdravuje se, pak je čas ho z rovnice odstranit.

Jako dospělí mi lidé vždy říkali: „Nech to být, minulost necháme v minulosti“ nebo „Odpusť a zapomeň.“ A jejich poslouchání mě nechalo vystaveno dalšímu zneužívání.

Můžete odpustit násilníkovi? Znám mnoho přeživších, kteří odpustili svým násilníkům. Ale není to nutné k uzdravení.

Převezme váš násilník odpovědnost za to, co udělal? Je tu šance. Ale to je podstatné pro jejich vykoupení - to není podstatné pro vaše uzdravení.

Pro uzdravení je zásadní vytvořit bezpečné místo pro ověření vašich pocitů a růst. Zdroje viny, hanby, degradace, hněvu, popírání a zášti nám brání v uzdravení. Nejlepší způsob, jak si sami sebe vážit a chránit se, je někdy odstranit negativní vlivy ve vašem životě.

Někteří lidé nemusí s vaším rozhodnutím souhlasit. Hledejte podporu u ostatních. Musíte se chránit před reviktimizací a vaše děti, pokud máte děti, před samotnými oběťmi.