3 způsoby, jak se během prázdnin orientovat v rodinných problémech jako pár

Jednou z největších výzev, se kterými se páry během prázdnin mohou setkat, je rodina. Může to být všechno, od příliš mnoha rodinných závazků a tradic až po spoustu nevyřešených konfliktů. V závislosti na vaší konkrétní situaci to může mít vliv na vás osobně, vašeho partnera a váš vztah.

Můžete se dokonce bát prázdnin. Možná si dokonce myslíte, že neexistují žádná řešení ani alternativy. Vždy však můžete něco udělat. Níže dva odborníci na vztahy sdíleli různé strategie, které mohou pomoci. Pokud tyto strategie pro vaši situaci nedávají smysl nebo pro vás platí, zvažte spolupráci s párovým terapeutem, který vám pomůže orientovat se ve vaší konkrétní situaci.

Buďte kreativní.

Vzhledem k tomu, že se páry a rodiny neustále vyvíjejí, „je důležité každoročně znovu zkoumat, jak pro vás fungují vaše prázdninové plány a tradice,“ uvedla Ashley Thorn, licencovaná manželská a rodinná terapeutka v Salt Lake City v Utahu.

Například pracovala s párem, který měl problémy s navigací na dovolenou se svou nevlastní rodinou. Každá „strana“ chtěla strávit svátky tak, jak to vždy dělala. To vyvolalo napětí v celé rodině a pro pár bylo obzvlášť těžké mluvit.

V terapii diskutovali o tom, že se nesnaží navzájem mluvit o svých tradicích. Místo toho se zaměřili na to, jaké tradice mohou sdílet jako celá rodina, jaké tradice je lépe udržovat oddělené a jaké nové tradice mohou vytvářet.

"To poskytlo příležitost pro pár a děti, aby se přiblížili sdílením nových věcí mezi sebou, ale také jim to poskytlo prostor, aby si ponechali něco z toho, co bylo jejich."

Stanovte hranice.

"Páry se příliš často snaží příliš přizpůsobit všemu, co si navzájem rodiny přejí," řekl Thorn. "Nakonec se rozběhli a otravovali navzájem své rodiny."

Navrhla o tom mluvit jako pár. Zjistěte, co je s vaší širší rodinou možné, a sdělte to svým blízkým. Stanovte jasné a pevné hranice, řekl Thorn. Existuje velký mýtus, že při stanovování hranic musíte být razantní nebo hrubý. Pamatujte, že můžete být citliví a laskaví. Například můžete říct své rodině, že s nimi rádi trávíte prázdniny, ale letos se prostě nemůžete účastnit všeho.

Thorn sdílel tyto další příklady komunikačních hranic:

• "Opravdu se těšíme, až budeme trávit čas s vámi, a také se těšíme, až budeme trávit čas s druhou stranou naší rodiny." Některé z našich tradic připadají na stejné večery, takže budeme muset proměnit účast na těchto akcích každý druhý rok, abychom mohli sdílet svátky se všemi. “
• "V průběhu měsíce máme několik různých závazků - rodinné oslavy, církevní programy, pracovní akce atd. Je pro nás důležité snažit se vyvážit všechny tyto různé typy závazků, což znamená, že nemusíme být vždy schopni zúčastnit se každého prodlouženého rodinná událost. Opravdu bychom ocenili vaši citlivost a porozumění, když k tomu dojde. Uděláme maximum, abychom s vámi oslavili, jak to půjde. “

Thorn i psycholog Susan Orenstein zdůraznily, že je důležité dát do souvislosti svůj vztah a rodinu za prvé. I když nemáte děti, mohou existovat speciální věci, které byste jako pár chtěli dělat, řekl Thorn.

Pracovat jako tým.

Je důležité, aby oba partneři byli „citliví na vzájemné potřeby, pocity a„ zavazadla “,“ uvedla Orenstein, Ph.D, zakladatelka a ředitelka společnosti Orenstein Solutions v Cary, NC. Prázdniny často způsobují zranitelnost, kterou řekla každá má. Ve zdravých intimních vztazích partneři „nechodí po vaječných skořápkách ani se neobcházejí; staráme se o ně přímo tím, že spolupracujeme s naším partnerem jako tým. “

Páry se také navzájem chrání a starají se o sebe, řekla.

Například jedna z Orensteinových klientů měla konfliktní vztah se svou matkou. Nebyla si jistá, jestli ji vůbec chtěla navštívit. Někdy se izolovala. Dokonce mluvila o tom, že „jde spát“ od října, kdy členové rodiny začali dělat plány. Její manžel neměl tušení, jak pomoci. Cítil, že jde o nášlapnou minu, a snažil se o tom nemluvit, kdykoli to vznesla jeho žena. Bál se, že to všechno ještě zhorší.

Orenstein pracoval s párem na trávení prázdnin podle jejich podmínek. Rozhodli se trávit méně času s rodinou manželky. Místo toho, aby strávili celý víkend, navštívili několik hodin. Manželka se obávala, že bude pod tlakem, aby zůstala. Takže plánovali „strategii ukončení“.

Orenstein poznamenal, že „když [její] matka řekla„ nemůžete zůstat déle? “, Už měli připravený zdvořilý scénář.“ Rovněž plánovali, že ji o rozhodnutí uklidní, protože by se pravděpodobně cítila provinile, že odjela brzy. A poté si udělali zábavné plány.

("Mimochodem, měl se svým ex skalní vztah. Děti měli druhý den, takže byl na řadě, aby získal uklidnění, a ona, aby ho pomohla chránit.")

Orenstein také zdůraznil trpělivost vůči sobě navzájem a nabídku pomoci. Neobviňujte svého partnera, když je ve stresu, řekla. Místo toho jim dejte „trochu pauzy a uvědomte si, že to pro ně může být těžká doba.“

Opět neváhejte navštívit párového terapeuta jednou nebo dvakrát, který vám pomůže proaktivně se orientovat v potenciálních výzvách, řekl Orenstein.