Vždy se zotavuje, nikdy se nezotavuje
Samozřejmě jsem se za ta léta naučil, že je nesmírně důležité vědět, že nejste sami. Ostatní spolu s vámi bojují a přežívají a není se za co stydět.
Vždycky jsem těžko přijímal tu hanbu. Jsem velmi tam a zpět na svých jizvách. Na jedné straně jsou připomínkou toho, co nedělat, důkazem, že jsem to vydržel tak dlouho. Na druhou stranu je nenávidím. Připomínají, že jsem byl někdy tak slabý, abych udělal tak hloupou věc, a teď musím žít s fyzickým důkazem.
To množství hanby a viny, s nimiž jsem se potýkal nejen já, ale i několik blízkých, mi láme srdce. Nemohu si pomoct, ale mám pocit, že se za mě stydí; poznat mě, být tím, kým pro mě jsou, jak mi říkají, abych je zakryl jako špinavé tajemství. Možná neví, jak moc to bolí - jak škodlivé je to pro někoho, kdo se uchýlí k sebepoškozování. Nikdy se neomluvili. Nikdy jsem se nepokusil to pochopit.
Během posledního desetiletí jsem se dostal do relapsu a stále k nim přidávám. Jak jsem řekl - vždy se zotavuje, nikdy se nezotavuje.
Žiji s těmito jizvami více než deset let, ai když jsou skryty pod dlouhými rukávy, nikdy nezapomenu, že tam jsou. Jako kdyby na nich neustále svítil reflektor a hořel, aby je každý viděl, a je to moje vlastní chyba, protože nemohu najít spínač světla. Nikdy o nich nevím. Nikdy nezapomenu. S některými dny je snazší se vypořádat - například to jsem já, toto je moje tělo a moje jizvy a je to v pořádku, protože jsem pořád tady. Někdy se chci jen schovat; jsou oškliví a navždy mojí součástí a já je nenávidím.
Myslím, že jsem si dnes uvědomil, že sebepoškozování je závislost jako každá jiná. Může to znít zjevně, ale přemýšlejte o tom: je někdy označován jako jeden?
Obracíme se na to v těch nejzoufalejších chvílích, protože, byť jen na chvíli, se cítíme lépe. A pak po tom vždy toužíš. Dokonce i roky po uzdravení je to někde v pozadí vaší mysli. Už více než 10 let je břitva mým jediným skutečným přítelem. Jediný, kdo nikdy nezůstal. Nikdy jsem nechtěl. Viděla mě jen v nejhorším případě.
Nechci se za sebe stydět; moje duševní nemoc, moje tělo. Každý den je boj o to, abychom dělali správnou věc. Vím, že se z toho funku nakonec dostanu. A vím, že se budu i nadále učit starat se o něco méně, abych žil se svou minulou (a současnou) nenávistí k sobě vyrytou v mé kůži.
Jsem na uzdravení. Jsem nedokončená práce. A stále na tom pracuji, abych byl v pořádku.
