Dvě strany mé úzkostné, depresivní duše
Včera jsem se probudil a nemohl jsem se dostat na konec svého bloku, když jsem chodil se psem, než mě zasáhla tato ohromující panika. Okamžitě jsem se otočil a viděl svůj dům, ale měl jsem pocit, že se tam nedostanu dostatečně rychle. Začal jsem běžet a snažil jsem se přizpůsobit svůj pohyb tepové frekvenci. Když jsem se vrátil domů, pocítil jsem úlevu i zklamání. Můj domov je moje komfortní zóna, a to je někdy zklamáním.
Jak den pokračoval, měl jsem záchvaty pláče. Pětkrát nebo šestkrát jsem se zhroutil, když jsem sledoval, jak tam sedí můj manžel a nevěděl, co jiného říct, než „Budeš v pořádku, právě teď prožíváš špatnou dobu.“ Držel mě v posteli, když jsem znovu plakala. Zná mě už šest let a předtím mě neviděl projít tím. Ale mám, mnohokrát. Varoval jsem ho před těmito časy. Nemyslím si, že mi věřil. Nemyslím si, že by si někdy myslel, že živá, šťastná a plná chuti do života, kterou si vzal, by mohla být stejná osoba, která seděla před ním a říkala mu: „Slibuji, že se nezabiju, ale prostě mám pocit, že jsem umírám. “
Nedokážu mu vysvětlit, jak dokáže pochopit, proč se teď cítím tak, jak se cítím. Cítím tyto věci, protože mám duševní chorobu a vždy tak často znovu onemocním. Vždy jsem měl přetrvávající generalizovanou úzkost, kterou dokážu zvládat každý den. Ale tuto hluboce zakořeněnou depresi nemohu udržet na uzdě. Chvíli to zůstane. A i když se snažím, abych mě nenechal ovládat a brát mě, je to mocné.
Některé dny jsem příliš unavený na to, abych bojoval, a zhoršuje to moji generalizovanou úzkost. V těch dnech zůstávám doma a brečím. A někdy hodně brečím. Budu běhat kola ve svém velkém sklepě, budu se sprchovat a vařit a pokusit se ignorovat hluk v mé hlavě. Je vyčerpávající jít proti zrnku prostě chtít ležet a jít navždy spát.
Dnes
Dnes jsem se cítil celkem dobře. Musel jsem pracovat a trávil jsem spoustu času na slunci. Hodně jsem se zasmál. Mnohokrát jsem se usmál. Neplakala jsem. Cítil jsem, že moje úzkost byla jen slabá bolest v žilách, sotva znatelná a nejsnesitelnější. Nezastavilo mě to v mých stopách a prchavé okamžiky byly právě to - prchavé okamžiky. Několikrát jsem se přistihl, jak přemýšlím o tom, že se cítím docela dobře, a vydechl jsem si úlevou a vděčností.
Proč se tak každý den nemůže cítit? Dočasná úleva, i když ne 100 procent.
V kterýkoli den se mé pocity, vnímání, názory a myšlenky mohou změnit v závislosti na mé nemoci. Pokud mě zastihnete v dobrý den, budu plný optimismu a naděje. Pokud mě chytíš v drsný den, budu plný úzkosti, slz a beznaděje. Nevím ze dne na den, jak se budu cítit. Každý den začínám s velkým úmyslem a dělám ty pozitivní věci, které, jak doufám, pomohou dostat mě do dobrého headspace. Čtu, medituji, modlím se. Používám pozitivní afirmace a self-talk a svůj 12krokový program obnovy.
Některé dny vyhrávám. Někdy se cítím poražen. Nikdy jsem se necítil normálně. Nesnáším to.
V poslední době jsem měl několik velmi drsných dnů, týdnů, měsíců. Na tomto místě jsem už byl. Klouzám do bezedné jámy zoufalství a nic hmatatelného na uchopení. Držím se drahý život a doufám, že si nakonec najdu cestu zpět jako jindy, ale uvnitř mě je ten malý hlas, který šeptá: „Co když tentokrát nemůžeš?“
Co když?
Přemýšlím o všech dobách, kdy jsem na tomto temném místě předtím byl a chtěl jsem zemřít, a na úžasné dny, které jsem měl poté, protože jsem se rozhodl zůstat. Takže se držím, doufám, že mentální bouře znovu projde a jednoho dne budu mít znovu mír.
Můj příběh nemá konec, a to je v pořádku. Protože to znamená, že jsem stále tady a volím život, i když mám dny chuť umřít.
