Vyžadují vztahy kompromis nebo něco zásadnějšího?
Je pravda, že pokud chceme zdravé spojení, nemůžeme vždy mít svoji cestu. Zralé vztahy nemohou vzkvétat v půdě narcismu. Ale nemohou vzkvétat, pokud obětujeme své hodnoty nebo neustále minimalizujeme své vlastní potřeby. Taková zrada je předurčena k tomu, aby selhala, což vedlo k hlubokému zklamání ostatních nebo nás samotných - nebo vzdání se lásky nebo života.
Kompromisy mají temnou stránku. Může to být nastavení pro odpor, pokud bezmyšlenkovitě odmítáme své vlastní touhy a blahobyt, abychom potěšili ostatní, nebo pokud opakovaně obětujeme pravdu, abychom se ochránili před možnou ztrátou vztahu. Rostoucí odpor může vést k pomalému a stálému třepení lásky.
Intimní lásce se daří v ovzduší svobody. Musíme se cítit svobodně být sami sebou - chtít to, co chceme, a vyjádřit své touhy bez strachu z kritiky, studu nebo odplaty.
Potvrzení a vyjádření našich tužeb neznamená, že vždy dostaneme to, co chceme. Neznamená to ani to, že pokud nás náš partner opravdu miluje, ohne se k naší vůli a zanedbá se. Koneckonců, mají své vlastní potřeby a přání. Chtějí být šťastní, stejně jako my.
Jak se orientujeme v našich měnících se potřebách s někým, o koho se staráme? To je místo, kde se guma setkává s cestou v našich důležitých vztazích - tanec sebepotvrzení integrovaný s pečlivým naladěním a empatií k ostatním.
Společným řešením tohoto problému je souhlas s kompromisem. Dáváme přednost mexickému jídlu, ale náš partner chce italské. V pondělí večer chceme navštívit přítele, ale náš partner chce, abychom zůstali doma. Jaký je klíč k vyjednání takových rozdílů, abychom mohli zůstat ve spojení, spíše než budovat zášť z přílišného kompromisu?
Klíč k trvalé intimitě
Zvažování alternativy ke kompromisu vyvolává otázku, co je zapotřebí k udržení skutečně intimního vztahu? Jak pěstujeme klima pro lásku a péči, kde můžeme být sami sebou amít zdravý vztah?
Prvotní živinou pro intimní vztah je být otevřený, přítomný a pozorný, spolu s ochotou být ovlivňován naším partnerem. Výzkum Dr. Johna Gottmana zjistil, že vztahy jsou úspěšnější, když se necháme navzájem ovlivňovat.
Láska nás žádá, abychom viděli jiného člověka takového, jaký je, a abychom na něj reagovali. Součástí toho, co dělá milostný vztah vzrušujícím, je to, že jsme pozváni, abychom se přesunuli za sebe a sdíleli náš svět s jinou osobou.
Otevřenost vůči ovlivňování naším partnerem se liší od toho, co děláme, co považujeme za „spravedlivé“ nebo „správné“, což neznamená, že pro spravedlnost není místo. Je to úplně jiná věc, pokud se orientujeme jeden k druhému způsobem, který sděluje poselství:
- záleží mi na tobě
- Chci slyšet, co je pro vás důležité
- Beru si tvé city a přání k srdci a jsem tím dojat
- Nechávám se ovlivnit - a dokonce i změnit -, když otevřeně a starostlivě poslouchám vaše zkušenosti.
Mezi nimi je velký rozdíl souhlasita být skutečnědotkl sezkušeností jiného. Klíčem k intimitě je otevření se světu toho druhého. Pokud mi na vás záleží, rád vám dám, co chcete ... pokud můžu. Pokud nenávidím italské jídlo, možná budu muset laskavě odmítnout a prozkoumat nějakou alternativu, která funguje pro nás oba.
Pokud shledám obživu na oltáři intimity, než abych se příliš pevně držel toho, co chci, budu se cítit dobře, abych vám udělal radost. Najdu smysl, naplnění a potěšení ve vyjádření své lásky a péče podporou toho, co chcete. Nedělám to proto, že si vážím kompromisu, ale proto, že si vážím vy. Je to dobrý pocit, přinést úsměv na tvář a radost do vašeho srdce.
Důležité je, že to platí i naopak. Čestuji se tím, že jsem vám vyjádřil své zkušenosti. Přeruším, co chci, když vás poslouchám, ale když to všechno pojímám, všimnu si, jak se to mísí s mými vlastními touhami. Pokud nikdy nebudu konzultovat to, co chci, mohl bych podlehnout spoluzávislému vzoru vzdát se sebe, abych tě potěšil nebo uklidnil. Ale jak učí buddhistická psychologie, pokud se příliš houževnatě držím toho, co chci, možná si tím vytvářím vlastní izolaci a utrpení.
Umění milovat zahrnuje dávání a přijímání otevřeného poslechu a dotýkání se vzájemně pociťovaných zkušeností, spíše než víra, že vztahy vyžadují kompromis, aby byla zachována harmonie. Intimita je funkcí zážitkového sdílení, nedělání toho, o čem si myslíme, že bychom „měli“ dělat, nebo pokus o manipulaci nebo ovládání našeho partnera jako způsobu, jak uspokojit naše vnímané potřeby.
Až vás váš partner příště požádá, abyste se k nim připojili při návštěvě vašich tchánů nebo chcete společně strávit víkendový pobyt, možná zjistíte, že to rezonuje s tím, co chcete. Pokud ne, můžete o tom vést konverzaci. Dokážete pozorně poslouchat, co by to pro vašeho partnera znamenalo? Pokud si nejste jisti, můžete se na to zeptat - zjistit, co cítí, a přemýšlet o tom.
Porozumění vašemu partnerovi může prohloubit intimitu bez ohledu na jakékoli společné rozhodnutí. Mohou požádat; můžete si všimnout, co to pro vás přináší, ať už rychlé „ano“ nebo potřebu dalšího dialogu. V ovzduší vzájemného respektu můžete být sami sebou a reagovat z místa péče o sebe a svého partnera. Když to uděláte společně, pomůže vám to oba cítit se více propojeni sami se sebou navzájem. A koneckonců, není to to, co opravdu všichni chceme?
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
