Myslíte si, že tyto zkreslené přesvědčení o vztazích?
Ve skutečnosti terapeutka Anna Osborn, LMFT, pracovala s několika páry, které jako příklady toho, jak by měl jejich vztah vypadat, používaly páry na obrazovce. "Musel jsem jim jemně připomenout, že těmto lidem se vyplácejí peníze, aby mohli sledovat scénář režiséra," řekl Osborn.
Možná si to neuvědomujeme, ale tyto zkreslené víry prostupují naší psychiku a hluboce ovlivňují naše vztahy. Například bychom mohli předčasně ukončit vztah a utéct při prvních známkách potíží, řekla Alyssa Mairanz, LMHC, psychoterapeutka v New Yorku, která se specializuje na vztahy. Což znamená, že máme příležitost vybudovat silné pouto. Tato víra může způsobit, že je „téměř nemožné najít smysluplné a uspokojivé vztahy,“ řekla.
Tato víra vytváří nerealistická očekávání, uvedl Osborn, psychoterapeut, který praktikuje v Sacramentu v Kalifornii a prakticky trénuje páry po celé zemi. Stávají se „„ důvody “, proč se nemůžeme spojit s jiným - spíše než ustupovat a lépe prozkoumávat překážky, které vytváříme sami.“ Právě proto je důležité prozkoumat vaše přesvědčení o tom, jak zdravé vztahy skutečně vypadají. Níže naleznete řadu zkreslených nápadů a fakta.
Zkreslená víra: Pokud musím na svém vztahu pracovat, pak to není zdravé.
Páry by neměly být v neustálém konfliktním nebo převratném stavu, uvedla Kaela Scott, registrovaná klinická poradkyně, která se specializuje na poruchy příjmu potravy a vztahy ve Vancouveru BC. Všechny zdravé vztahy však vyžadují práci.
"Neexistují dva jedinci, kteří by vždy viděli svět stejnou optikou," řekl Scott. "Když najdeme někoho, s kým chceme strávit roky nebo celý život, čekají nás chvíle odpojení, chvíle, kdy musíme bojovat, aby věci fungovaly, a mnoho, mnoho okamžiků růstu." Práce s vašimi problémy vám pomůže vyvíjet se a ještě více se přiblížit.
Zkreslená víra: Pokud by na mém partnerovi opravdu záleželo, ____________.
Podle Osborna mají jednotlivci tendenci vyplňovat mezery černým a bílým chováním, jako například: „Pokud by ti na mě opravdu záleželo, nikdy by ses nezdržel pozdě,“ nebo „Pokud by ti na mě opravdu záleželo, vždy bys si pamatoval co říkám."
Problém? Zdůraznění takového chování jako pouze ty, které ukazují lásku, vytvářejí ve vztahu zkreslenou realitu, řekla. "Když soudíme něčí mimořádné činy jako důvody, proč je jim to jedno, často ztratíme ze zřetele miliony dalších způsobů, jak projevují lásku." Posiluje také přesvědčení, že by se vám váš partner měl neustále prokazovat, aby vám na něm záleželo nebo aby se cítil, že mu na něm záleží, dodal Osborn.
Zkreslená víra: To, jak můj partner jedná, svědčí o jejich pocitech ke mně.
Chování a reakce lidí mohou mít více společného s nimi a méně s námi. Podle Paris Williamsové, která na magisterském studiu v oboru poradenství a zaměření na teorii připoutání na Lincoln Christian University jde o vynikající příklad: Manželka se snaží zahájit sex se svým manželem. Kartáče ji, což ona interpretuje tak, že ho už k ní nepřitahuje.
Ve skutečnosti se však cítí nejistě ohledně svého výkonu, když naposledy měli sex. Jinými slovy, to, že nechtěl mít sex, s ní nemá nic společného. (Proto je tak důležité být upřímný ke svému partnerovi.)
Zkreslená víra: Láska je cit.
"To, jak se cítíme k člověku nebo jak nás někdo cítí, je zcela o nás," řekla Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, poradenská psychologka v Chandleru v Arizoně, která se specializuje na práci s páry. I když je to důležité, pocity jsou prchavé. Mění se s každou novou situací.
Ještě víc než to, láska je volba. „Milovat by se mělo skutečně nazývat„ být v milostném aktu “,“ řekl Saenz-Sierzega. Je to proto, že láska je „oddané a promyšlené rozhodnutí, které je součástí vrstveného procesu, který zahrnuje možnosti, chování a emoce.“ Mezi tyto volby například patří ignorování menších obtěžování, trávení času společně, poznávání a respektování navzájem, řekla. "Takto zůstáváme zamilovaní."
Zkreslená víra: Neměl bych svému partnerovi říkat, co potřebuji. Měli by to vědět.
Podle Osborna je „komunikace nezbytná v každém vztahu a jakékoli očekávání, že by ostatní měli znát naše myšlenky, potřeby a touhy, když jsme je nesdíleli, vytváří nemožný standard.“
Nakonec našim partnerům čtenáři nevadí. A naše potřeby se pravidelně mění. Protože se pravidelně měníme, řekl Osborn. "To, co pro nás jako pár fungovalo, když jsme se poprvé setkali, se pravděpodobně vyvinulo v průběhu let." To, že o těchto tématech nemluvíme o našich potřebách, znamená, že „pracujeme z zastaralého systémového manuálu, který vede k odpojení a poškození.“
Ve skutečnosti může držení kterékoli z těchto zkreslených přesvědčení vést k odpojení a poškození vašeho vztahu. Proto je opět tak poctivý rozhovor s našimi partnery tak silný. Pomůže vám to dát záznam na pravou míru a minimalizovat nedorozumění. Posiluje to vaše pouto. A pomáhá vám růst jako jednotlivec i jako pár.
Zůstaňte naladěni na druhý díl s nepřesnějšími představami o vztazích.
