Abychom pochopili, jak si nedělat starosti a být úzkostliví ve vztahu, tlačit přítele pryč s negativitou

Vyvolávám problémy ve vztahu, protože si myslím, že nemám dost od svého přítele. Cítím se úzkostlivě, nedostatečně a nejsem pro něj dost dobrý. Chápu, jak kvůli němu stěžuji, že se cítí neadekvátní, takže je to začarovaný cyklus, který bych rád prolomil. (Z Indie)

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 10. června 2019

A.

"Pro většinu z nás je velmi těžké tolerovat, že nás někdo miluje." - George Vaillant

Na první pohled se váš požadavek jeví jako přímý problém vyžadující přímou odpověď. Jedná se však o hluboce vrstvené volání pro rozbalení push and pull v rámci vztahu. Chtěl bych se podívat na každou část vaší výzvy k řešení a zjistit, zda je ve vaší žádosti něco, co by poskytlo vodítko k odpovědi.

Vaše první věta: „Vyvolávám problémy ve vztahu, protože si myslím, že nemám dost od svého přítele,“ je zajímavá, protože vypadá logicky, a přesto ukazuje rozdělenou povahu vašeho požadavku. Motivace vychází z toho, že máte pocit, že nemáte dost. Takže to, co dostáváte a kolik je dost, by měly být první identifikované otázky, aby vznikl prostor pro vyjednávání, diskusi a vývoj. Nejen, že je nezmiňujete, o možnosti identifikovat je a mluvit o nich. Spíše skočíte přímo do svého chování. Místo toho, abyste se posunuli směrem k problému za účelem budování vztahů, zjistíte, že první věcí, kterou uděláte, je nastolit to, co je ve vztahu špatně. Věda o vztazích by považovala tuto počáteční strategii za příčinu toho, co způsobí rozpad vztahu - ne za reakci.

Blog Joe Wilnera na identifikuje některé z nejdůležitějších prvků ve vztahu. V podstatě budete chtít hledat, uznávat a podporovat pozitivní věci, které váš partner udělal. Identifikováním vděčnosti, kterou za něj každý den máte, přesunete své zaměření z toho, co je špatně, na to, co je ve vztahu silné.

To také znamená, že budete chtít hledat věci, které váš partner udělal pro oslavu ve vztahu. Termín pro toto se nazývá Aktivní konstruktivní reakce (ACR) a znamená, že budete reagovat s nadšením na jeho dobré zprávy o některých aspektech v jeho životě, spíše než pasivní odpověď, zaměřenou na to, co je negativní, nebo mluvit o vašich úspěších. Zaměření na dobré věci spíše než na negativitu je zásadní, pokud chcete, aby se věci zlepšovaly. I když se mluví o tom, co nedostáváte, zdá být logické, chybí mu dvě zásadní věci: uznání toho, co je ve vztahu již dobré, a pokud opravdu od vztahu chcete příliš mnoho.

Chcete-li se dozvědět více o aktivní konstruktivní reakci, podívejte se na toto video. Poskytne dobré příklady čtyř odpovědí, které lidé obvykle dávají na dobré zprávy - s důrazem na to, jaká je nejlepší.

Druhá část vašeho prohlášení: „Cítím se úzkostlivě, nedostatečně a nejsem pro něj dost dobrý,“ vypráví příběh o tom, co se děje. Pod tímto procesem jsou velmi pravděpodobné vaše pocity nedostatečnosti. Nejde o to, co vám dává, a spíše o vaše pocity, že jste nedůstojní. K tomu budete chtít použít metody generování soucitu. Existuje vynikající článek Margarity Tartakovské, který vysvětluje mnoho způsobů, jak lze pěstovat sebe-soucit.

A konečně, první část vaší poslední věty: „Zjistil jsem, že kvůli tomu, jak si stěžuji, se cítí nedostatečný…,“ je způsob, jakým se cítíte nedůstojně, a tlačí ho pryč. Druhá část: „… je to začarovaný kruh, který se ráda prolomí,“ je iluze. Toto není cyklus žádného druhu. Systematicky ho odsouváte kvůli svým pocitům nedostatečnosti. Práce je pro vás, abyste zahájili každodenní rutinu pro pěstování svého soucitu a hledali způsoby, jak zahájit aktivní konstruktivní reakci se svým přítelem. Pokud hledáte kompletní sešit o budování sebeúcty (což je obvykle hlavní příčinou pocitu nedostatečnosti), měli byste si přečíst tento blog a podívat se na tuto knihu o sebeúctě od Dr. Marie Hartwell-Walkerové.