100 nejlepších vtipných statusů na Facebooku

Přemýšlení o stavech na Facebooku je trochu snadné, nemyslíte? Snažíte se však vymyslet něco, co přiměje vaše stoupence a přátele k prasknutí? To je trochu těžší udělat na vlastní pěst. Někdy potřebujete trochu pomoci při jejich získávání LOL-ing v reálném životě. Ne všichni jsme se narodili s legračním genem uvnitř naší DNA. Místo toho se podíváme na internet, aby nám pomohl. S tím není nic špatného! To je to, pro co jsme tady. Pomůžeme vám! Mít vtipný status na Facebooku vám nejen posílí ego, ale také povzbudí některé přátele a následovníky, které máte na sociálních médiích. Takže se nahlédněte níže na některé z nejzábavnějších stavů, které by se mohly ušklíbnout. S těmito 100 úžasnými, nejlepšími a zábavnými stavy používejte každý den jiný po dobu 100 dnů!

Veselé stavy na Facebooku, které lze použít každý den v týdnu:

1. Myslíte si, že vynalezli bezdrátovou myš, takže s ní nemůžete někoho uškrtit v kanceláři?
2. Nelíbí se mi slovo „stalker“. Dávám přednost tomu, aby lidé říkali něco podobného „neplacenému soukromému vyšetřovateli“.
3. Pokud vaříte klauna, skončili byste se smíchem?
4. Jeeze, udělám si jeden nepořádek a najednou můj lékárník píše „ústy“ na všechny mé léky.
5. Dnes jsem přiběhl na autobus a otočili se čtyři lidé, aby se na mě podívali. Cítil jsem se, jako bych byl soutěžící v The Voice.
6. Je to vtipné, protože když vyrostete, začnete milovat všechny věci, které jste jako dítě nenáviděli ... Jako když si spíte a výpraskujete.
7. Říká se, že psi jsou nejlepším přítelem člověka, ale nemám ani nepřátele, kteří by zírali hluboko do mých očí, zatímco mě svíjeli na podlahu.
8. Začal jsem novou cvičební rutinu. Každé ráno dělám dvacet situpů. Vím, že to nezní jako hodně, ale můžete stisknout tlačítko pro odložení jen tolikrát.
9. Facebook je jako lednička. I když víte, že tam není nic dobrého, pořád se kontrolujete každých pět minut.
10. Nechápu, proč se sakra někdo vloupal do mého domu, jen aby ukradl dálkové ovládání, myslím - Nevermind to našel!
11. Kdo věděl, že je dospělý, bude zahrnovat tolik tylenolu, rady a ibuprofenu?
12. Jedl jsem shepardův koláč na oběd. Poté byl na mě docela naštvaný.
13. Stresové koule rozhodně fungují. Ale jen když je strkáš někoho do krku.
14. Nejsem ani naštvaná, že Disney lže o tom, že je Prince Charmings skutečný, ale jsem trochu zvrácená, že neexistují lesní stvoření, která by vlastně přišla k úklidu vašeho domu.
15. Víte, co potřebuji? Foukač listů, ale jeden pro lidi.
16. Hurikány, ohně, tygři na volném ... Kdokoli hraje Jumanjiho, musí to srazit.
17. Vždy noste s sebou nůž. Nikdy nevíte, kdy se může objevit dort.
18. V obchodě kupoval kondomy muž přede mnou. Když se pokladní zeptal, zda potřebuje tašku, odpověděl: „Ne, není to ošklivá brácho.“
19. Všechno lze považovat za „skutečnou práci“, pokud to nenávidíte dost.
20. Přál bych si, abych mohl vyrovnat vzrušení svých psů jít ven.
21. Facebook by měl přidat tlačítko „Tak co“ vedle tlačítka „Jako“.
22. Po půlnoci 31. srpna se objevila dýňová koření latte!
23. Vím, že je to jen podvod, ale když se ke mně nizozemský princ přiblíží, cítím se milovaný.
24. Nikdy nekupujte krystalickou meth od chlapa nebo dívky s plnou sadou zubů. Jsou to samozřejmě tajní policajti!
25. Vymazávám slovo zdravý rozum ze slovníku, protože zjevně už neexistuje.

26. Vzpomínám si, když byl tlak ostatních na drogy a promiskuitní sex. Nyní je to Fitbit a kdo má nejlepší recepty bez lepku.
27. Nejrychlejším způsobem, jak někoho zavolat, je sprchovat se.
28. V kabelce mám kondom s velikostí velikosti jako moderní skleněný střevíček. Jednoho dne ke mně přijde můj princ.
29. Vzpomínky na mě tě těší na Alzheimerovu chorobu.
30. Ten, kdo mě ve škole šikanoval, bere dodnes moje peníze na oběd. Ale ze světlé stránky nyní dělá v Subway opravdu dobrý Subs.
31. Právě jsem se za 30 minut pokusil vybrat kostku ledu z kuchyně.
32. Není možné všechny boty technicky koupit, získat druhou zdarma?
33. Nejlepší funkcí iPhonu je funkce, která vás chrání před tlačením do bazénu.
34. Když si objednám kávu nebo cokoli od Starbucks a zeptají se mě na své jméno, ráda se podívám na jejich jmenovku a pak prostě řeknu jejich jméno a pak jsou vždy jako nooo wayyy, to je také moje jméno a pak jsem také jako noo wayyy a vždycky očekávám, že mi dají něco zdarma, protože máme stejné jméno, ale nikdy to nedělají
35. Nenávidím to, když zpívám spolu s písní a umělec má špatná slova
36. Když dívka řekne, že bude připravena za dalších 5 minut, je to stejné, jako když chlap říká, že hra má zbývajících 5 minut.
37. Víte, že stárnete, když kluci z reklam „cialis“ začínají vypadat žhavě.
38. Ženy milují zimu, protože si nemusí holit nohy. Myslím, že je čas, abych se oholil, i když ... moje žirafové tetování má knír!
39. 1. Nalijte mléko na podlahu. 2. Zeptejte se, které dítě to udělalo. 3. Pošlete je do svých pokojů, pokud to nepřiznají. 4. Užijte si klidný večer.
40. Sledujte své sny. Pokud to není člověk. .. zřejmě říkají, že pronásledují.
41. Pokud vám někdo někdy řekne, že vaše sny jsou hloupé, pamatujte, že kolem nich vyšel milionář, který vynalezl nudle bazénu.
42. Chtěl zabít nejsmyslnější osobu naživu ... Ale sebevražda je zločin.
43. Můj lékař mi řekl, abych začal zabíjet lidi. Nebyla to ta přesná slova. Řekl, že v mém životě potřebuji snížit stres.
44. Jednoho dne vyřeším všechny problémy s milostí a zralostí. Dnes není ten den…
45. Hrával jsem hodně sportů. Až donedávna jsem si uvědomil, že trofeje jsou mnohem levnější, než jsem si kdy představoval. Víš co, teď jsem ve všem dobrý.
46. ​​Mohl jsem o sobě mluvit celé hodiny. Ale druhý, kdo mě požádá, abych jim řekl něco o sobě? Ani si nepamatuji své jméno.
47. Máma vždycky říkala, aby nepsala na zdi ... ale zřejmě na Facebooku to můžeš.
48. Upozornění !!! Cizinci přicházejí, aby unesli všechny sexy, krásné lidi !! Nebojte se ... jste v pořádku. Jen jsem chtěl říct "sbohem!"
49. Zdá se, že se probudím, když už nemůžu držet čůrat.
50. Jsem si jistý, že nejlepší věcí na Facebooku je schopnost číst zápasy ostatních lidí.

51. Google používám 10 let a netuším, kdo používá tlačítko „Já se cítím šťastně“.
52. Někteří lidé jsou jako Slinkies - na nic dobrého nejsou, ale pořád jim nemůžete pomoci, ale usmívat se, když je uvidíte po schodech dolů.
53. Mnoho krásných lidí je hloupých. Je tu ohromné ​​množství idiotů, kteří vypadají tak dobře. Je to děsivé.
54. Mezi slovy „Měl bych o tom provést aktualizaci stavu“ a „Měl bych o tom mluvit s terapeutem“.
55. Jaké číslo SPF skutečně blokuje lidi? Někdo mi dejte vědět.
56. Na vodě neexistuje život bez vody. Protože bez vody není káva. A bez kávy vás všechny zabiju.
57. Řekněte někomu, že jdete do postele, když ve skutečnosti nejste, a pak se musíte zdržet zveřejňování věcí na Facebooku.
58. Pokud neděláte hloupé věci, když jste mladí, nebudete mít na úsměvu, když jste starší.
59. Pokud mají vůz pro zmrzlinu pro děti, proč nemají vůz na pivo pro dospělé?
60. To trapné chvíle, když někdo * Líbilo se * Jeden z vašich velmi starých statusů na Facebooku a vy si myslíte „Creeper“.
61. Moje babička mi vždy říkala, že pokud nemáte nic dobrého na to říct, pak nic neříkej, přesto se lidé stále diví, proč jsem tak tichý (:
62. Ten depresivní okamžik, kdy ponoříte cookie do mléka příliš dlouho, se rozpadne a přemýšlíte, proč se dobrým lidem dějí špatné věci.
63. Ten trapný okamžik, když se snažíte ignorovat hovor a omylem na něj odpovědět.
64. Většina dospělosti tu jen sedí a mazá e-maily a přemýšlí, kde jste se ve svém životě pokazili.
65. Překlad, když někdo řekne „Nevermind“, je „Měl jsem poslouchat poprvé, ale ne“.
66. Vztahy začínají vždy jako „jsi chytrý a zábavný.“ A nakonec jako „Myslíš, že víš všechno a je to pro tebe všechno vtip!“
67. Pokud vás nikdo nenávidí, děláte něco nudného.
68. Žijeme ve společnosti, kde se pizza dostává do vašeho domu před policií
69. Osobnost je někdo, kdo celý život tvrdě pracuje, aby se stal známým, a poté nosí tmavé brýle, aby se vyhnul uznání.
70. Dokážete si představit reakce před 25 lety, pokud jste někomu ukázali fotoalbum fotografií, které jste si pořídili v koupelně?
71. Nesnáším, když se pár hádá na veřejnosti a chybí mi jeho začátek. Nevím, na jaké straně se v tom okamžiku nachází!
72. Kdybych mohl mít sex s někým, živým nebo mrtvým, určitě bych si vybral bydlení.
73. Nikdy neudělejte sázku na rameno s mužem, který je svobodný déle než 6 měsíců.
74. Někdy je na mé práci nejlepší, že se židle otočí.
75. Poslední věc, kterou chci udělat, je zranění. Ale nechápejte to zkroucené, je to určitě stále na seznamu. Na samém konci.

76. Nikdy jsem neměl vlézt do této kádinky sráženého mléka. Jsem v syrovátce nad hlavou.
77. Kdybych s vámi souhlasil, oba bychom se mýlili.
78. Nikdy jsme opravdu nevyrostli, pouze se učíme, jak jednat na veřejnosti.
79. Muži mají dvě emoce: Hlad a Horny. Pokud ho vidíte bez vztyčení, udělejte z něj sendvič.
80. Ztratili jste telefon a ticho? Moc špatné. Pokud se vám to líbilo, měli byste na to dát prsten.
81. Začněte každý den pozitivním myšlením. Příklad: Můžu se vrátit do postele za pouhých 17 krátkých hodin!
82. Boj za mír je jako snažit se o panenství.
83. Pokud si nepamatujete moje jméno, jediné, co musíte udělat, je říct „koblihy“ a otočím se.
84. „Fidget Spinners jsou tak hloupí.“ - Generace, která koupila přes 5 milionů Pet Rocks.
85. Kdo je to „moderování“, neustále mi říkají pít?
86. Neměla tam být alespoň jedna scéna v The Karate Kid, kde byla Danielova máma jako „Proč jste neustále v boudě toho starého muže?“
87. Začátkem rána jsem byl pozván ke skupině XXX Facebook. Trochu mě zaujalo, až jsem si uvědomil, že to byla skupina pro lidi, kteří rádi nosí opravdu velká košile.
88. Ráda čtu časopisy o rodičovství. Tímto způsobem se mohu naučit všechny věci, které moji rodiče udělali špatně, a mohu se k nim vrátit a říct: „Vidíš? To je důvod, proč jsem jako já. “
89. Až příště vyplníte žádost o zaměstnání a požádá vás o vojenskou službu, je nejlepší nezmínit, že jste ve svém životě několikrát odešel.
90. Ten nepříjemný okamžik, kdy se žena, nad kterou tančíš, ohýbá, abys ji mohla rozdrvit, a uvědomíš si, že právě ztratila náušnici a nikdo ve Starbucks nemůže slyšet tvůj iPod…
91. Všimli jste si někdy, že lidé, kteří utrácejí peníze za pivo, cigarety a loterie, si vždy stěžují na to, že jsou zlomeni a necítí se dobře?
92. Zombie apokalypsa zní ještě horší, když vezmete v úvahu všechny ty detektory kouře, které pípají na výměnu baterie.
93. Podle vědy atomy v mém těle obsahují energii 30 vodíkových bomb, a přesto, nedostatek energie, aby vstal brzy a běžel.

94. Máte tedy na Facebooku 820 přátel, a přesto jste tam nebyli, aby se vyfotil, když jste se rozhodli použít zrcadlo pro dobrý záběr?
95. si všiml, že v „Bed Bath & Beyond“ není čárka a upřímně řečeno, vířivka vyřeší spoustu mých problémů.
96. Opilý muž z pisoáru vedle mě má zřejmě dojem, že mě do nohou zasáhla medúza.
97. Nasadit prst na něčí rty a říkat „Ššš ... Ne další slovo.“ Je super romantické. Ale policajt si to nemyslel.
98. Aby to bylo v pořádku, navlhčete ho. Aby to bylo mokré, saješ to. Aby to bylo tuhé, lízáš to. Chcete-li se dostat dovnitř, zatlačte to. Navlékání jehly není snadné.
99. Jednou jsem běžel Half Marathon. No, říkám to, protože to zní lépe, než že jsem se zhroutil a téměř zemřel na půl cesty celým maratónem.
100. Představte si, jak rychlejší by olympijské sprintery mohly běžet, kdyby viděly své ženy procházet jejich telefony na cílové čáře?