Můj život s úzkostí

Protože jsem byl mladší, věděl jsem, že myslím jinak než většina dětí. Jak jsem stárl, pohltila mě smrt a její následky. Nechápal jsem, proč moje největší starost není, které šaty si dám na ples. Cítil jsem se jako ryba z vody a nikdo by to nepochopil.

Poté, co jsem hledal pomoc, jsem si uvědomil, že život s úzkostí není tak neobvyklý. Někteří lidé mají nízkou hladinu cholesterolu, někteří jsou alergičtí na arašídy a někteří, stejně jako já, mají úzkostnou mysl. Upřímně řečeno, každý den bych si vybral úzkost nad alergií na arašídy.

Na začátku léčby jsem se cítil sám a nepochopen. Odmítl jsem mluvit s rodiči o tom, co prožívám, protože jsem byl přesvědčen, že to nepochopí. Když jsem se učil vyrovnávat se se svou úzkostí a iracionálním strachem, přemýšlel jsem o tom, kolik dalších teenagerů sdílelo stejné myšlenky jako já. Cítil jsem, jako bych chtěl dát ostatním vědět, že nejsou sami v tom, čím procházejí.

Nejsem terapeut, lékař, sociální pracovník ani nic podobného. Jsem však dcera, sestra a přítel. Někteří mi mohou dokonce říkat analytik. Vezmu věci dovnitř a nechám to marinovat, dokud nepochopím svět. Naučil jsem se dost ze svých zkušeností a učím se dál každý den. A možná jsem dokonce trochu trpěl. Ale hlavně jsem sebemotivátor. A protože jsem se toho tolik naučil, od sebe a od lidí kolem mě, včetně rodiny a přátel, cítím sklon sdílet své znalosti se světem. Po všem, čím jsem prošel, jsem chtěl pomoci ostatním naučit se, co jsem se naučil, a ukázat lidem, jak se do sebe bez strachu dívat. Chtěl jsem lidem ukázat, jak přijít na to, kdo jsou, a pochopit, jak se s tím vyrovnat.

Vyrostl jsem v příjemném židovském domě se svou rodinou. Mám skvělé rodiče a oba mladšího bratra a sestru. Chodil jsem do soukromých škol, letních táborů, na rodinné dovolené, měl jsem jídlo na talíři a můj pokoj byl vymalován v mé oblíbené barvě. Jak jsem si mohl stěžovat? Vždy jsem byl šťastné dítě. Měl jsem úžasné dětství. Zvenku jsem vypadal jako každá jiná normální americká dívka. Měl jsem herní data, dařilo se mi ve škole, měl jsem milující rodinu a měl jsem konečnou sbírku panenek Barbie. A stejně jako Barbie jsem věděl, jak ukázat svůj omítnutý úsměv a šaty, abych zapůsobil. Nikdo nikdy nevěděl, co se ve mně vlastně děje a jak mě mé myšlenky a obavy zaživa zažraly. Věděl jsem, jak skrýt své emoce, alespoň ty, které jsem nechtěl, aby kdokoli viděl.

Stále jsem žil svůj život jako každé jiné obyčejné dítě. Vyrostl jsem s obavami, ale každé dítě také, takže jsem si nemyslel, že to je samo o sobě něco neobvyklého. Ale každý rok děti vyrostou o něco víc. Stávají se zralejšími. Vyrostl jsem jiným způsobem. Ano, jsem vyšší, prošel jsem pubertou a dokonce jsem dospěl. Ale strach většiny dětí mít monstrum pod postelí nakonec zmizí a dokonce přestanou spát s nočním světlem. Moje obavy z dětství mě následovaly do mladé dospělosti, ale místo monstra se moje obavy zesílily a více se týkaly mě. Když mi bylo 5, přestal jsem spát s nočním světlem. Přespal jsem celou noc a nebál jsem se o příšery pod mou postelí.

Když mi bylo 16, studoval jsem v zahraničí. Bydlel jsem s dalšími třemi spolubydlícími a všechno bylo skvělé. Když jsem se vrátil domů, začal jsem spát se zapnutým světlem. Každou noc jsem spal s rozsvíceným světlem, dokud mi nebylo 19. Bylo to trapné a tajemství jsem si až dosud ponechával. Než jsem vyhledal léčbu své úzkosti, nemyslel jsem si, že se mnou něco není v pořádku. I když jsem spal se rozsvíceným světlem, nemyslel jsem si, že potřebuji navštívit terapeuta nebo vyhledat jakýkoli druh pomoci. Teprve při mém prvním záchvatu paniky jsem si uvědomil, že mám velkou úzkost.

Topil jsem se v těch iracionálních obavách a posedlostech, díky nimž jsem měl pocit, že už nikdy nebudu mít normální budoucnost. Kvůli všem mým úzkostem jsem byl přesvědčen, že jsem duševně nemocný a že musím být institucionalizován. Bál jsem se smrti a ztráty kontroly, ale zároveň jsem se snažil najít smysl svého života. Moje úzkost převzala můj život na dlouhou dobu, dokud jsem ji nepřestal nechat.

Můj boj proti mé úzkosti ještě neskončil, ale už jsem prošel dlouhou cestu. Hledání pomoci mi zachránilo život a jsem vděčný za veškerou podporu, které se mi dostalo. Věci se časem usnadnily, ale moje nejtěžší chvíle mě dostala díky vůli zlepšit můj život. Úzkostná porucha neznamená, že jste blázen. Je naprosto v pořádku potřebovat další podporu. Nejsi sám.