Pro manželství výhodné pro obě strany - vyjednávejte!
Pak se vezmou a stane se skutečný život.Očekávání, která mohla být v bezvědomí, vyplývá. Pokud se s nimi partner nesetká, může se vztah stresovat do bodu, kdy manželé přemýšlejí o jeho ukončení, a někteří to dělají.
Je důležité si všimnout rozdílů brzy. Některé vás pravděpodobně zpočátku přitahovaly k sobě. Tyto stejné vlastnosti často způsobí konflikt. Například se jí mohla líbit jeho velkorysost při randění. Ale po svatbě se mu nesnáší kvůli „překročení výdajů“ a hromadění dluhu na kreditní kartě místo toho, aby budovala úspory.
Toto je příklad páru, kterému by prospělo konstruktivní vyjednávání, aby oba dostatečně uspokojili své potřeby, aby se cítili dobře, když jsou spolu.
Vyjednávání ve zdravém vztahu zahrnuje dva lidi, kteří jsou rovnocenní. Zde je několik příkladů témat, která je třeba proaktivně diskutovat, než se mohou stát zdrojem konfliktů:
- Jak uspořádáme své finance?
- Jak budeme mít vztah k tchánům? Jak často je uvidíme a s kým budeme trávit různé dovolené? Jaké druhy hranic bychom mohli chtít stanovit?
- Jakými rodiči chceme být? Jaké hodnoty chceme vštípit, včetně náboženské identity? Jak budeme mít vztah k nevlastním dětem?
- Jak budeme trávit volný čas společně a samostatně?
- Ponechá si manželka své „dívčí“ příjmení, vezme si manželovo nebo udělá něco jiného?
- Kde chceme žít?
- Souhlasíme s pořádáním týdenního manželského setkání (1), abychom udrželi náš vztah na správné cestě všemi důležitými způsoby?
V úspěšném vztahu mají partneři za cíl společně vytvořit řešení, které podporuje harmonický vztah, který uspokojí potřeby obou partnerů.
Někteří lidé se bojí vyjádřit své skutečné pocity z problému, protože se obávají, že by to partnera zklamalo nebo mu bylo nepříjemné. Pokud se však držíte zpátky, nebude to pro váš vztah dobré.
Rosie (2) je šíleně zamilovaná do Gabe, který navrhl sňatek. Chce, aby opustila práci a přestěhovala se s ním do vzdáleného města, kde mu byla nabídnuta práce. Ano, říká, i když jí v mysli probleskuje, že jí bude chybět být v blízkosti její blízké rodiny a přátel; a bude muset opustit práci, která se jí líbí a která platí dobře. Neříká nic o svých pochybnostech, protože se obává, že ho rozčílí.
Rosie vlastně vyjádřila své výhrady a dala Gabe dárek. Dovolila by mu citlivě na ni reagovat. Nemůže číst její myšlenky. Pokud nesdílí své myšlenky a pocity, jak může očekávat, že je vezme v úvahu?
Pokud Rosie tiše souhlasí s jeho přáním tím, že se pohne, a poté bude nešťastná, bude se pravděpodobně cítit jako oběť a rozčílená a vztah bude trpět.
Co kdyby Rosie řekla Gabe: „Nejsem si jistá, že jsem připravena se přestěhovat. Líbí se mi mít své přátele a rodinu poblíž a mám rád svou práci “? Pokud je pro Gabe důležitější šťastné manželství než stěhování do vzdáleného města s rozzlobenou manželkou, mohl by být ochotný buď zůstat na místě prozatím, nebo zvážit alternativy, které by oba považovaly za přijatelné. Možná by Rosie byla ochotná se na rok pokusně přestěhovat s vědomím, že pokud se bude chtít za rok přestěhovat zpět, udělají to. Pokud má práci a ona ne, možná se mohou dohodnout, jak naloží s financemi, pokud bude nezaměstnaná. Možná se předem dohodnou, že se přestěhuje, že alespoň jednou za pár měsíců odletí zpět za přáteli a rodinou na zhruba týden.
Pokud jsou oba lidé kompatibilní a respektují, jsou upřímní ohledně toho, jak se cítí a co chtějí, a komunikují efektivně, je pravděpodobné, že dosáhnou dohody, která uspokojí oba - někdy se tomu říká řešení „win-win“. Emocionálně zdraví partneři chtějí, aby byli navzájem šťastní.
Takže si navzájem řekněte, na čem vám záleží. Neočekávejte, že vám manžel bude číst myšlenky. Využitím pozitivních komunikačních dovedností podrobně popsaných v Manželská setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli, podpoříte důvěru a intimitu. Poslouchejte svého partnera, dokud nedokončí mluvení a dokud nepochopíte, co se říká. Pak jste na řadě, abyste promluvili. Buďte připraveni přijít s několika způsoby, jak problém vyřešit, a poté souhlasit s implementací takového řešení, které bude vyhovovat vám oběma.
Pohled rabína Manise Friedmana na to, jak k vyjednávání dochází v ideálním manželství, zdůrazňuje potřebu empatie: Manželka ráda spí s otevřeným oknem. Manžel rád spí se zavřeným oknem. Takto argumentují: Trvá na tom, aby okno zůstalo zavřené. Trvá na tom, aby to zůstalo otevřené. Každý má empatii a chce, aby ten druhý byl šťastný.
Dobře, je to opravdu vysoká úroveň empatie.
Dobré vyjednávání pro většinu z nás zahrnuje schopnost identifikovat se alespoň do určité míry s pohledem našeho partnera. Neznamená to vyhrát hádku. Jde o diskusi tam a zpět, dávej a ber. Ukazuje hodnotu kompromisu a vytváření vzájemně přijatelných řešení pro posílení intimity.
Tato bezstarostná báseň od přítele ilustruje předmanželské vyjednávání:
POJĎME UDĚLAT DOHODU
To by měl být manželský slib
Je to mnohem lepší než „já“
Slibuji, že tě budu milovat navždy
Ale chci svůj vlastní bankovní účet
Děláme zimní dovolenou u mé matky
Díkůvzdání u vás
Žádné pohrávání si s ostatními
Musím vybrat barvu kuchyně
Můžete si vybrat auto
Budu vařit
Postaráte se o všechny mechaniky
Nikdy jsme děti nezasáhli
Jeden týden jdeme na dívčí film
Další macho film
A uspořádejme manželské setkání
jednou týdně
vyjednávat o čemkoli jiném
objeví se na tomto „navždy“ výletu
Co říkáš?
Je to dohoda?
Objednáme si svatební dort?
~ Arlyn Serber
Poznámky:
- Podrobné informace o tom, jak uspořádat úspěšná manželská setkání, najdete v části Manželská setkání pro trvalou lásku: 30 minut týdně do vztahu, který jste vždy chtěli autorky Marcie Naomi Berger (New World Library, 2014).
- Jména a identifikační údaje se mění z důvodu ochrany soukromí jednotlivců uvedených v tomto článku.
Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
