Ex vs. děti - komu věřit?

Před více než rokem jsem zaslal otázku týkající se tohoto problému a obdržel jsem užitečnou odpověď, kterou jsem považoval za proveditelnou. Situace však stále není vyřešena. Jsem rozvedený s bývalou více než pět let. Má dva zločiny v oblasti domácího násilí a byl uvězněn za domácí násilí (proti mně). Od svého propuštění z vězení před více než pěti lety vyhledával komunitní poradenství v oblasti duševního zdraví. Diagnostikovali mu bipolární poruchu, PTSD a OCD. Je na zdravotním postižení. Stále ho miluji. Existuje ale řada problémů: 1) Tvrdí, že už není duševně nemocný a psychotropní léky užívá pouze krátce před plánovanou měsíční schůzkou u svého psychiatra. Zbytek času neberou léky. 2) Izoluje se ve velmi špinavém bytě, má grandiózní představy o přepisování Bible, věří ve všechny druhy konspiračních teorií a věnuje se magickému myšlení; například: díky své duchovnosti je osvícenější než ostatní lidé. 3) Nutí mě, abych ho nechal navrátit se ke mně znovu, i přes námitky mého dospělého syna. Můj nejmladší syn (nyní 28) poskytuje poradenství také pro PTSD, protože když byl dítětem (od 10 let), byl svědkem týrání nevlastního otce (mého bývalého manžela) vůči mně. Můj bývalý mi říká, že kdybych ho opravdu miloval, neopustil bych ho, že v Božích očích se nikdy nerozvedeme, a kdybych se rozhodl jít dál bez něj, zradil bych ho jako všichni ostatní v životě. Když mu řeknu o námitkách svých synů, říká, že by to měli překonat, a že bych jim neměl dovolit, aby ovládli můj život. 4) Odpustil jsem svému bývalému, ale cítím, že by mohl hrát na mé emoce. Obávám se, že kdybych mu dovolil znovu se mnou žít, mohl by se znovu chovat násilní. 5) Nejdůležitější je, že jsem zmítán mezi loajalitou k mým synům a loajalitou k mému bývalému. Se svými dospělými syny mám dobrý a milující vztah. Cítím, že můj vztah s nimi bude trpět, pokud se vrátím ke svému bývalému, kterému jsou diagnostikovány duševní choroby, ale nedodržuje pravidelná užívání jeho léků, protože má pocit, že už není nemocný. Moji synové chtějí, aby moje bývalá byla mimo jejich životy a mimo můj život. Cítím se rozpolcený mezi rodinou a ex.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 8. května 2018

A.

Souhlasil bych s vašimi syny, kteří tvrdí, že opětovné spojení s vaší bývalou je špatný nápad. Abych parafrázoval Mayu Angelou: „lidé vám vždy brzy předvedou, kdo jsou, a pokud to neslyšíte, je to proto, že prostě neposloucháte.“

Váš bývalý má historii zneužívání. Historie násilí je nejspolehlivějším prediktorem budoucího násilí. Nikdo nemůže s jistotou předvídat, zda vás znovu zneužije, ale skutečnost, že nedodržuje své léky a v současné době má příznaky psychózy, významně zvyšuje pravděpodobnost násilí.

Pro jednotlivce je často obtížné ovládat své chování, zatímco je aktivně psychotický. Podle definice je psychóza rozchod s realitou. Jinými slovy, psychotičtí jedinci mají potíže s rozlišením toho, co je skutečné a co skutečné není. Jejich úsudek je významně narušen. Jeho nesprávná interpretace reality by mohla vyústit v násilí.

Pokud se rozhodnete znovu spojit se svým bývalým, měli byste to dělat pomalu a s přísnými hranicemi stanovenými na vztah. Například mu nedovolte, aby se vrátil domů, dokud nebude mít alespoň po dobu šesti měsíců prokázanou shodu s léky a nebudou existovat jasné důkazy o tom, že jeho příznaky jsou pod kontrolou. Bude vám muset prokázat, že užívá své léky důsledně a denně, nejen v období před jmenováním na psychiatrii.

Vzhledem k poskytnutým informacím vám nedoporučuji, abyste pokračovali ve vztahu se svým bývalým. Není mentálně stabilní, nedodržuje tolik potřebné psychiatrické léky, má vůči vám historii násilí a vy už máte podezření, že může manipulovat s vašimi emocemi. Chápu však, že moje znalost vaší situace je omezená. Pravděpodobně existuje mnohem více podrobností o vztahu, které nebyly zahrnuty ve vašem dopise. Bylo by výhodné setkat se s terapeutem, abychom podrobněji prodiskutovali vaši situaci. Terapeut by mohl shromáždit informace potřebné k objektivnímu vyhodnocení vaší situace a pomoci vám učinit co nejlepší rozhodnutí o tom, jak postupovat.

Prosím buďte opatrní. Přeji ti hodně štěstí.

Dr. Kristina Randle