Matoucí pocity

Nevím, jak se cítím; mé pocity a činy jsou pro mě matoucí. Dobře. Pro každého, kdo to přečte, to bude pravděpodobně dlouhé a matoucí. Těžko mohu vyjádřit své pocity a možná je to genetické, protože moje matka je zjevně stejná. Moje rodina si nikdy nebyla příliš blízká a já jsem žil před rokem doma s mým přítelem (mám rád, že je nezávislý), i když jsem teď zpátky doma. Zde je několik charakteristik, které o sobě vím, jsem trochu tom chlapec, vždycky jsem si rozuměl lépe s chlapci než s dívkami, cítím, že musím být ten silný a nechci ukázat své city před ostatními lidmi se mi také nelíbí být středem pozornosti. Mám velmi špatnou koncentraci a paměť (možná kvůli ADD, ale příznaky se objevily až před několika lety); Před 7. rokem mám málo paměti. A až do juniorských výšek nemám příliš jasné vzpomínky, ale pamatuji si věci, když lidé říkají něco, co mi připomíná, velmi odlišné od vzpomínek, když jsem byl mladší, kde nemám připomenout hlavní věci. Nemyslím si, že jsem měl špatné dětství, které by mě mohlo ovlivnit, i když myslím na ty nejhorší části, které mě opravdu nezajímají (rozvedení rodiče, málo peněz, nezdravý otec, urážlivá matka, pohlavní zneužívání bratrem) )? nejsem si jistý, jestli více než jeden, dokonce jsem sledoval, jak umírá můj otec (srdeční infarkt) a nezafungovalo to mě. znělo to jako chlubit se, hm.). Občas se zdá, že se věci jen hromadí, i když si nejsem jistý, jaké věci, a mám trochu zhroucení. Řešil jsem (spíše kvůli něčemu, co mám dělat a věnovat pozornost, i když jsem to nikomu nedovolil zjistit) a cítil jsem sebevraždu jen proto, že jsem neměl pocit, že na tomto světě je co dělat, cítil jsem, co bylo smysl dospět, pokud prostě budeš tolik let pracovat a dělat tu samou věc pořád dokola, a pak zemřít. Někdy se stále cítím tak, jako by život byl zbytečný. Užívám si pilulky na předpis a prášky na předpis jen proto, že je to něco, co mě dělá šťastným a dělá můj den méně nudným. Interpretuji své pocity nesmírně obtížně, nevím, jestli jsem šťastný, depresivní nebo zmatený, vím, že mám trochu úzkosti, kterou jsem zdědil po svém otci, užíval jsem na to pilulky a měl jsem rád že mě cítili otupěle, což mě dělalo šťastnějším, ale já jsem pil téměř každý den. Nechtěl jsem přestat s prášky, protože to byl jiný druh opilce, ale musel jsem, protože je neměl míchat a po chvíli jsem skončil v nemocnici. Někdy se dostávám do takové otupělé nálady, kdy mohu jen přiblížit své dny a moc si nepamatuji, aniž by mi to někdo připomněl nebo o tom opravdu přemýšlel, obvykle je to tak, když jsem dole. Někdy nechci s nikým mluvit a jindy chci být se všemi. Mám pocit, že maskuji své štěstí, kdykoli jsem kolem lidí, možná součástí toho, že zůstanu silný. Také jsem byl u terapeuta, než jsem dostal pilulky na úzkost, a opravdu jsem chtěl mluvit, ale nemohl jsem se přimět mluvit pravdivě, protože se mi nelíbí myšlenka mluvit s někým, kdo je za to placen a opravdu nezajímá vás jako člověka, je to jen jejich práce. Nikdy jsem o těchto věcech nemluvil s žádným z mých blízkých přátel, protože za mnou přicházejí se svými problémy a hledají radu, a nechci je svými problémy zatěžovat. Situace je stejná pro tohoto jednoho učitele, který na mě vždy dával pozor, a tak trochu ví, jaký je můj život, a vždy jsem mu chtěl všechno otevřít, ale nemohu se přinutit, aby se můj problém stal jeho problémem také. Každopádně ještě ani nevím, jaký je můj problém. Opravdu doufám, že lidé tuto otázku nejen ignorují, ale nevím, co se děje, ale nikdy se mi nezdá, že bych mohl myslet tak jasně, jak to dokážou všichni ostatní, každý se zdá, že je schopen dělat věci mnohem snadněji než já . Ještě jedna věc, doufám, že si nepamatuji nic jiného, ​​na začátku jsem si ve svých vztazích všiml, že je všechno úžasné, chci být s nimi a být přítulný, ale pak se najednou, ne postupně, moje pocity změní a všechno Vadí mi, že z nich dělám děvku a neustále je od sebe odděluji. Nechci, aby se mě už dotkli nebo mě políbili; Vůbec nechci být kolem nich. A pak vztah obvykle končí. Ještě jedna věc, každý den mám neustálé migrény nebo bolesti hlavy, o kterých doktor řekl, že jsou tenzní bolesti hlavy? To je vše, na co si zatím pamatuji, z čeho jsem zmatený. Pokud na to pomyslím, přidám další. Chci jen porozumět svým vlastním pocitům.

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 8. května 2018

A.

Fíha! Zdá se, že jste hodně přemýšleli! Nechtěl bych předstírat, že dokážu adekvátně reagovat na všechno, co předkládáte - ale vidím místo, kde si myslím, že bychom mohli udělat nějaký pokrok. To je váš komentář o terapeutovi, který „se o vás jako o člověka opravdu nestará, je to jen jeho práce.“

Terapeuti si vybírají své povolání, protože jim záleží na lidech a vědí, jak pomáhat. Říkáte, že nechcete jít, protože věříte, že se terapeut nestará o lidi, pravděpodobně pochází ze skutečnosti, že ve vaší rodině lidé, kteří se o vás měli řádně starat, selhali ve své práci. Myslíte si, že ani terapeutovi to nebude dostatečně jedno.

Mým velmi silným návrhem je dát terapii další šanci. Prostě to udělejte za sebe - pomozte si cítit se lépe tím, že budete mluvit s někým, kdo je vyškolen, aby vám pomohl. Pravděpodobně odvede mnohem lepší práci, když se o vás bude starat, než jste řekli, že odvedla vaše rodina.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @