JSEM SOCIOPAT.

Jsem sociopat.

Už nějakou dobu jsem měl tento ohromný pocit prázdnoty, jako by něco o sobě bylo jaksi nepříjemné. Každý den procházím stejným sebezkoumáním. Probuzení, „co mi do pekla je?“ Sprchování: „Proč jsem tak hrozný člověk?“ Čistění zubů: „Sakra, moje svědomí je teď vážně horký nepořádek.“ Máte nápad. Tento začarovaný kruh je do značné míry součástí mé každodenní rutiny. Nejděsivější věcí bylo moje nedávné odhalení mého sociopatického chování. Jo, snažil jsem se ospravedlnit, proč dělám věci, které dělám, ale je to ztráta času. Hluboko uvnitř stejně nevěřím svým malicherným ospravedlněním. Je docela marné a hloupé lhát na tvé svědomí, ale odbočím.

Moje úvahy za mou vírou, že jsem sociopat? Pro začátek jsem nutkavý lhář. Znovu a znovu jsem se ptal sám sebe: „Proč cítím potřebu lhát ostatním?“ Lžu, protože chci udělat dojem na lidi. Chci mít pocit, že mě lidé přijímají, chci, aby viděli ‚chladnou 'konstrukci sebe sama, nebo jak inteligentní, jak jsem vtipný nebo jak chytrý jsem s ovládáním jazyka. Cítím, že kdyby lidé věděli, kdo ve skutečnosti jsem, nebo nějak viděli za fasádou mých neustálých lží (strašidelných!), Cítili by se mi vypnuti, nebo by mě viděli jako nudného. Vždy cítím potřebu vymýšlet věci (situace, znát někoho o moci atd.), Abych se vztahoval k lidem.Zjistil jsem, že profilovám lidi, abych zjistil, co je zajímá, takže i já mohu říci, že mě zajímají věci, do kterých se zajímají (i když nejsem, což je případ 65%.) Během mých let jako teenager „Zabýval jsem se sportem a byl jsem opravdu dobrý (možná jsem velmi dobrý sociopat, ale je to vlastně pravda.) Sportování jsem po čase nenáviděl, protože to začalo být emocionálně i fyzicky vyčerpávající (moji rodiče byli docela nároční říct přinejmenším.) Začal jsem se řezat, když mě moji rodiče nedovolili opustit, protože 1.) to byl způsob, jak upozornit na sebe a na mé velké sportovní neštěstí. Myslel jsem, že kdybych je mohl přimět, aby věřili, že jsem z mého rockera, nějak by ke mně měli soucit a nechali mě dělat si vlastní věc 2.)

Sebepoškozování bylo pro mě jako katarzní zážitek. Bolelo to sakra, ale cítil jsem, že tu bolest potřebuji, jako bych se musel naučit lekci, protože jsem byl ošklivý a nepoctivý člověk uvnitř i venku. Provedl jsem výzkum na jiných webech věnovaných problémům, jako je sociopatie. Vystavuji značné množství toho, co představuje sociopata. Neustále lžu. Mám velkolepé myšlenky (někdy opravdu věřím, že budu osobou, která napíše další velký americký román ... zbožné přání, vím). Mám pocit, že musím předstírat emoce, abych si mohl myslet, že jsem empatický člověk. Budu plakat v útulku PSA nebo řeknu lidem, jak roztomilé jsou jejich děti, když opravdu vypadají jako nahé krysy. Mám tu vědu. Dokážu vyjádřit smutek, radost (nejvíce vyčerpávající předstírá), hněv (nejjednodušší) atd. Moje starost však spočívá v léčbě sociopatického chování. Jak začnete ‚vyléčit 'akutního a mazaného lháře? Pak jsem četl, že nejlepším způsobem, jak zacházet se sociopatem, je úplně se jim vyhnout. Střílejte, zacházíme s námi jako s malomocnými (s pravděpodobnou příčinou, pamatujte si to). Chci se změnit. Je to vyčerpávající lhaní lidem po celou dobu. Vidím, že jsem si vybudoval pocit důvěry v ostatní, a pak si uvědomím, že jim nevěřím já, ale propracovaná síť podvodu, o které věří, že je to pravda. Blázním své přátele, členy své rodiny, své kolegy a dělá mi špatně od žaludku, protože vím, že to, co si myslí, že jsem, opravdu neexistuje, jako bych byla nějaká neviditelná entita, nějaká prázdná skořápka lidské bytosti, chodící kolem jako duch. Už nevím, jak se cítit. Vím, že miluji svou rodinu a své domácí mazlíčky („zadusil bych svou kočku“ nebo „nakopal štěně“, jako to hlásají některé dopisy od sociopatů, které jsem četl.)

Pokud jsem ztratil nebo zklamal svou rodinu, nevím, co bych dělal. Tento sentiment, pokud jde o zklamání, se vztahuje i na vnější svět. Nerad ostatní zklamám. Chci být po celou dobu mazaný, chytrý, zábavný a inteligentní. Nikdy nechci být viděn ve zranitelném nebo patetickém světle. Pokud si někdo myslel, že jsem úplný idiot, mohl bych prostě zemřít! V tomto okamžiku jsem nemocný a unavený z toho, že jsem nemocný a unavený. Chci, aby lži přestaly. Nechci mít pocit, že mě neustále musí všichni přijímat nebo milovat. Spím s muži, i když se mi tolik nelíbí a i když se mi moc nelíbí, jen abych měl pocit, že se mi chce. Jen cítit další lidské tělo na kvazi-intimní úrovni. Nedávno se chlápek, se kterým jsem spal, o kterém jsem měl iracionální myšlenky na založení rodiny, péči o něj, jeho intelektuální rovnost, přesunul k jiné ženě (nicméně jednomu z mých nejbližších přátel). horší je, že dívka, která se mu teď líbí, byla mým modelem toho, co skutečně „dobré“ je. Je to nejpravdivější, nejčestnější, nejinteligentnější, zářivě ušlechtilá a zuřivě loajální osoba, jakou znám, a skutečnost, že takovým nikdy nemůžu být (alespoň bez lhaní), jí mé vnitřnosti. Strávil jsem rok snahou přimět toho chlapa, aby mě měl rád, přimět ho, aby si myslel, že jsem v pohodě, přinutit ho věřit, že jsem žena, která ho změní, aby se o něj postarala. Zpočátku mi bylo špatně od žaludku, když jsem se o nich dozvěděl, pak jsem si uvědomil, že nemohu plakat, protože jsem cítil hloupý pláč, protože jsme nebyli přesně rande nebo tak něco, a zdá se mi docela hloupé plakat přes kořist. Náš jediný smysl pro vztah byl ve skutečnosti postaven na sexu a krátkých, i když zajímavých rozhovorech mezi sebou. Netuším, proč jsem k němu tak připoutaný. Možná proto, že to byl on, kdo vzal mé panenství. Je neuvěřitelně inteligentní, kreativní a vtipný a já jsem chtěl být také těmito věcmi, ale ve větší míře. Chtěl jsem, aby byl v úžasu nad tím, kolik toho ‚máme společného ', abych věděl, že mu budu rozumově dávat peníze.

Není to jen pouhá připoutanost. Říkal bych tomu posedlost. Cíl, kterého jsem se neustále snažil dosáhnout, jedna lež za druhou. Cítil jsem se po celé situaci skleslý a konečně jsem začal plakat jako zatracené dítě a cítil jsem nutkání jít a vzít žiletku z lékárničky. Udělal jsem. Celkem dobře jsem si nakrájel zápěstí. Potom jsem se po tom cítil úplně hloupě, jako nějaká příliš dramatická tlustá holka ze střední školy, která nezískala roli ve školní hře. V minulosti jsem viděl, jak moje matka byla zraněna a znepokojena mým problémem s řezáním. Doslova ji to traumatizovalo. Cítím se opravdu sobecký a úplně nezralý, abych se znovu podřezal. Viděl jsem pohled mé matky, když byla svědkem prvního náporu mých vystřihovacích ‚představení '. Teror. Naprostý teror. A znechucení. A skutečnost, že se mohu tak snadno, tak svobodně vrátit k řezání bez jakékoli myšlenky nebo obav o její blaho, i když jsem jí slíbil, že to neudělám, se cítím jako zatracený spratek. Sobecký, úplně histriónský, rozmazlený malý spratek a je mi z něj špatně do žaludku. Moji rodiče pro mě dělají VŠE. VŠECHNO. Skutečnost, že ani nemohu odplatit jejich snahám o lepší život, protože se příliš zajímám o sebe a o to, jak mě ostatní vnímají, je v každém smyslu slova skutečně žalostná. A to byl popud mého zjevení. Jsem nemocný v zatracené hlavě a nemocný v zatraceném srdci. Chci věřit, že se mohu změnit, ale přesně nevím, jak to mohu udělat. Jsem tak zmatený ve stavbě svých vlastních věcí, že ani nevím, kde začít. Nějaká rada pro dívku, která je mimo její houpací rocker?

Ano. Ve skutečnosti ano. Nemyslím si, že jsi sociopat. Jste na to příliš naštvaní. Myslím, že jste ve značné nouzi a že potřebujete vážnou pomoc. To také víš. Nyní tedy přichází ta nejtěžší část: Když jste o sobě napsali ten podrobný a zasvěcený dopis, jste připraveni vyhledat a přijmout potřebnou pomoc?

Metody, s nimiž jste přišli, abyste se vyrovnali se svou nízkou sebeúctou a svými obavami, když jste v pubertě, už pro vás zjevně nefungují. Vlastně nikdy neudělali. Je čas vyzkoušet něco, co se osvědčilo jako užitečné. Musíte získat důkladné hodnocení kvalifikovaným psychologem a promluvit si o léčebném plánu, který je založen na jeho zjištěních. Vezměte si svůj dopis s sebou. Poskytne efektivní přehled o vašich problémech.

Pamatujte, že terapie je pro vás. Lži mohou na terapeuta zapůsobit, ale kam vás to dostane? Když soudíte terapeuta nebo se snažíte svést, nikam se nedostanete. Buďte natolik sobečtí, abyste přeskočili drama a využili terapii na maximum. Přijetí pozornosti a podpory, kterou poskytuje dobrá terapie, vám může pomoci k uspokojivějšímu životu. Jít na to.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 23. prosince 2009.