Jak reagovat na potřebné přátele

Pokud žijeme dostatečně dlouho a vytváříme a udržujeme si dostatek přátel, určitě narazíme na potřebu. Ale i když s větší pravděpodobností poznáme, když je někdo jiný v nouzi, je důležité si uvědomit, že každý - včetně nás - prožívá v určitém okamžiku života období hlubší potřeby.

Můžeme například projít stresujícím scénářem - přechodem z práce, ztrátou blízké osoby, rozvodem, pracovním konfliktem - což způsobí, že na nějaký čas potřebujeme další podporu. A způsoby, jak oslovit lidi v našich nejhorších chvílích, se někdy mohou ukázat jako potřebné. S ohledem na to je důležité pokusit se podporovat naše přátele, když snášejí podobné životní etapy, s vědomím, že možná budeme muset být na konci jejich podpory.

Existují však přátelé, jejichž potřeba se neomezuje jen na několik životních etap. Jejich přístup k přátelství může být trvale náročný a vyčerpávající. Tito přátelé nejen občas zasáhnou krizi; vždy věří, že jsou v krizi.

Přátelé v této kategorii nám mohou posílat SMS, volat, posílat e-maily nebo posílat zprávy na sociální média několikrát za sebou nebo nadměrně často každý den. Když komunikují, mohou konverzaci přetáhnout déle, než je nutné, nebo poslat neobvykle dlouhé e-maily s podrobnostmi o jejich potřebách a starostech. Mohou opakovaně klesnout k nám domů bez předchozího upozornění. Mohou se neustále ptát, co děláme nebo s kým trávíme čas. A možná nás budou tlačit k tomu, abychom se potkali celý den a celou noc, místo aby to po několika hodinách zabalili, jako by to udělala většina lidí.

I když někteří lidé mohou doporučit úplné přerušení vztahů s těmito potřebnými jednotlivci, ve většině případů je pro nás obvykle možné udržovat přátelství a zároveň upravovat způsob, jakým komunikujeme.

Níže uvádíme několik návrhů na vytvoření zdravých hranic při zachování přátelství:

Navrhněte další možnosti podpory

Když se setkáme s lidmi, kteří nás považují za důvěrníky nebo poradce, naše první instinkty mohou být lichotivé. Pokud se však neustále potřebují podrobně ventilovat a poskytovat hodiny analýzy svých vlastních starostí, může to být rychle vyčerpávající.

Když se u přátel tato tendence rozvine, jednou z nejlepších věcí je vyjádřit podporu a zároveň je propojit s dalšími zdroji pomoci. Mohli bychom například říci: „Nerad vás vidím procházet tím, ale mám pocit, že jsem dosáhl hranice své odbornosti. Už jste někdy uvažovali o návštěvě poradce, návštěvě podpůrné skupiny nebo rozhovoru s Lidskými zdroji? “ Nabízet jim pomoc při hledání knihy nebo osoby, která může poskytnout některé informace, které potřebují, nám umožňuje být užitečnými, aniž bychom za ně byli odpovědní.

Snažte se o společně strávený čas

I když nevyhnutelně někdy skončíme na setkání a mluvíme, může být užitečné kombinovat aktivity, které se soustředí jen na mluvení. Jděte se podívat na koncert, vezměte si otevřenou mikrofonní noc, sledujte film, mísu nebo si společně zacvičte. Každá z těchto aktivit nás zaměstnává a je interaktivní, ale obvykle rozbíjí dlouhé, vyčerpávající diskusní relace.

Můžeme také určit, než se sejdeme, kolik času máme na setkání. "Nemůžu se dočkat bowlingu." Jen pro informaci, mohu být venku až do 8:00 dnes večer, protože mám ještě nějaké další věci, které musím udělat. “ Můžeme se také rozhodnout, že je snazší stanovit limity, když řídíme samostatně a někde se setkáváme, než abychom spolu jezdili všude, kam jdeme.

Rozhodněte se, že budete komunikovat online nebo po telefonu také zdravými způsoby

Pokud si předem stanovíme některé pokyny, budeme schopni přirozenější správu našich interakcí s těmito přáteli v nouzi. Můžeme se například rozhodnout neodpovídat na texty po večeři, když trávíme čas s rodinou. To může znamenat, že musíme vysvětlit: „Hej, omlouvám se za opožděnou odpověď. Snažil jsem se včera večer strávit s dětmi po večeři. “

Mohli bychom se také rozhodnout omezit dobu nebo počet hovorů po telefonu. Nastavení 20minutového limitu může být užitečné, zejména pokud nabídneme vysvětlení, které pomůže našim potřebným přátelům pochopit, že náš odchod není osobní. "Panebože." Nemůžu uvěřit, jak čas letí. Už je to 20 minut a dnes večer mám rád 87 dalších věcí. Pojďme to dohnat později. “

I když se můžeme cítit špatně, když nastavujeme limity poprvé, je důležité přeformulovat naše činy jako rozhodnutí, která děláme, a to ve prospěch nás obou. Tím, že řekneme ne nebo stanovíme limity, ve skutečnosti chráníme naše přátelství, a ne ho snižujeme. Koneckonců, pokud budeme dál vyčerpaní a vyčerpaní, nakonec to zničí přátelství a přiměje nás to k nenávisti vůči našemu příteli.

Tím, že jsme záměrně ohledně svých hranic, můžeme být upřímní ohledně svých vlastních potřeb, které jsou láskyplnější než alternativa - nečestně předstírat, že se nám líbí, jak se naše přátelství děje, když ne. Přátelé potřebují prostor k růstu, takže vložení rovnováhy nám nakonec pomůže zažít šťastnější a trvalejší přátelství.