Vzdát se vztahu s emocionálně vzdáleným otcem

Od svých patnácti let jsem neměl skutečný vztah s otcem a už mi na něm nezáleží. Moji rodiče se rozvedli, když mi bylo devět, a on si okamžitě našel novou přítelkyni. Od té doby jsou spolu. Nevadilo mi to a vlastně se mi líbila nová rodina (má dceru v mém věku), ale když se spolu nastěhovali, nikdy jsem nebyl zahrnut jako součást rodiny a moje nevlastní matka se mnou zacházela jako s „občanem druhé třídy“ . Můj otec s tím nic neudělal a obvykle se postavil na její stranu (i když neochotně), aby se vyhnula konfliktům, protože házela záchvaty, pokud se nedostala svým způsobem. Nesmělo se mi používat to nejhezčí v domě a nikdy jsem nemohl být „lepší“ než moje nevlastní sestra - kdybychom dva přišli dolů v podobných oblecích, byl bych tím, kdo se musel převléknout. Když jsem získal perfektní skóre na SAT, nesměl jsem to zmínit, protože neudělala tak dobře. Tyto věci se zdají triviální a jsou, ale postupné hromadění těchto věcí v průběhu let mě vedlo k tomu, že jsem se na něj nesnášel. Míval jsem docela špatné problémy s depresí - ztratil jsem 20 liber za měsíc, moje nálada se pohybovala tam a zpět z hysterické na prázdnou, zažil jsem disociační epizody, léčil jsem se drogami a veškerý svůj volný čas jsem trávil jen v posteli jít na jídlo. Můj otec to nikdy neuznal a mám pocit, že byl vědomě nevědomý o mnoha dalších věcech, které se v mém životě dějí. Nikdy se mě nezeptal na pití, drogy, milence, přátele a jakékoli potíže, které bych mohl mít, a nikdy nepochválil nic, co jsem udělal. Mám pocit, že z něj dělám špatného člověka, což není, ale prostě nechce řešit složité emocionální věci, a tak to raději ignoruje. Také (dokud jsem nebyl na vysoké škole) se mnou zacházel jako s dítětem - nesměl jsem slyšet špatná slova a bylo by mu zjevně nepříjemné, kdybych komunikoval stejně jako dospělí před ním. Když se on a jeho přítelkyně dočasně rozešli, stal se neuvěřitelně láskyplným, což mě opravdu rozladilo, protože si za posledních pět let důsledně vybral svou přítelkyni. Také odmítl vidět závažnost všeho, co se stalo v mém životě - když jsem byl přijat do nemocnice s nevysvětlitelnou bolestí na hrudi, svalovou slabostí a neurologickými příznaky, zůstal přesvědčen, že to byla nízká hladina cukru v krvi, protože nejím zdravě (ukázalo se, že jde o akutní stresovou reakci). Dělal si ze mě legraci, že jsem hypochonder, a dělá si hypochondrické vtipy, i když to ve skutečnosti není legrační - ale to je spíše jeho popíráním a odmítáním připustit, že věci ve skutečnosti mohou být vážné.

Každopádně s ním občas mluvím po telefonu a vidím ho, když se vrátím domů na přestávky, ale prostě mě nezajímá vidět ho nebo s ním trávit čas, který bych mohl trávit s lidmi, se kterými se vlastně spojuji. Moje máma (s níž jsem si neuvěřitelně blízká) si myslí, že bych s ním měl sdílet některé osobní podrobnosti svého života a pokusit se s ním znovu spojit, i když se nesnáší tak, jak se mnou zacházel v minulosti. Právě jsem se staral. Miluji ho, protože je to můj otec, ale mám pocit, že to je jediný důvod - nemáme absolutně nic společného a prostě nemám pocit, že bychom se spojili, i kdybych to zkusil. Nechci mu ublížit tím, že ho úplně zavřu, ale jsem spokojený, že ho vidím jen příležitostně.Mám se snažit vynaložit úsilí? Stojí to vůbec za to? Díky za váš čas…

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 8. května 2018

A.

To zní hrozně. Je mi opravdu líto, že jste to všechno ve své rodině museli projít. Ale nemyslím si, že úplné vyloučení je nejlepší přístup. Věřím, že je třeba změnit očekávání a přístup.

Váš otec vás systematicky zklamal a vy jste od něj nebyli schopni dostat, co jste potřebovali, když jste to potřebovali. Je to smutné a nešťastné, ale snažit se dostat to, co jste tehdy potřebovali, nebude fungovat. Nastal čas, aby se více zabýval vaší výchovou.

To znamená, že můžete truchlit nad tím, co jste neměli se svým otcem, a přestat hledat, aby byl tím, čím nebyl a již nemůže být.

Když truchlíte v dávné minulosti, může vás to otevřít způsobem, který je nyní pro vaše potřeby vhodnější. Příležitostný kontakt může být v pořádku se sníženými očekáváními. Jako mladý dospělý se důraz ve vašem životě přesouvá k uspokojování vašich vlastních potřeb ve vztazích a intimitě. Můžete se soucitně oddělit od dětských potřeb od svého otce a umožnit, aby se objevilo něco jiného.

Zjevně máte intelektuální schopnost uspět v životě; toto je vaše šance rozvíjet emocionální růst, který byl ve vašem dětství omezený.

Zaměřte se nyní na hledání lidí ve svém životě, kteří vás budou podporovat a vychovávat (stejně jako vy), jak postupujete vpřed. Poradenské centrum na vaší univerzitě vám může při přechodu nabídnout určitou podporu.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @