10 otázek, jak se vyhnout pasivnímu agresivnímu rodičovství

Vaše dítě slyší (a cítí) všechny ty jemné záběry, které pořídíte u svého bývalého.

Každý ví základy společného rodičovství: soustřeďte se na děti, nepoužívejte své děti jako posly, nikdy nepoužívejte své děti jako obětní beránky, ukazujte se včas a nemluvte negativně o svém ex před svými dětmi. Všechno se zdá být docela přímočaré a proveditelné - alespoň na povrchu.

Skutečný život se ale nežije na povrchu a někdy při tom všem „pokusu“ být milý jste vlastně jen pasivně agresivní a pravděpodobně děláte více škody než užitku. Většinou je celkem zřejmé, zda se staráte o základní věci či nikoli. Víte, jestli jste zaměřeni na děti, nebo používáte své děti jako posly nebo obětní beránky, nebo se ukazujete včas, ale to, co nemusí být tak zřejmé, je, zda dáváte dopředu toxičtější energii a negativitu svého bývalého vašich dětí, než si uvědomujete.

Dobrý policajt, ​​špatný policista: Jak sloučit konfliktní styly rodičovství

Pozitivní komunikace o vašem ex před vašimi dětmi je pravděpodobně nejtěžší částí společného rodičovství po rozvodu, protože „snaha být milá“ je často podivný způsob naší kultury, jak omlouvat pasivně-agresivní chování.

Jak tedy víte, že jste andělem v rodičovství nebo pasivně agresivním ex-dírou? Podívejme se na několik příkladů rodičů, kteří se „snaží být milí“.

Scénář 1: Maminka obdrží telefonát od svého bývalého, který jí sdělí, že běží o 15 minut později. Když zavěsí telefon, povzdechne si, než se otočí, usmála se na svého syna a řekla: „Vypadá to, že tvůj otec přijde o 15 minut později, aby tě znovu vyzvedl.“

Nešlo ani tak o to, co řekla, jako o to, když to povzdechla a zvláštní důraz kladla na slovo „znovu“. Ano, její slova byla fakticky přesná a zdvořilá, ale její povzdech a mírné kopání k otci (s úsměvem na tváři) komunikovaly neúctu k otci jejího syna.

Její argument? Jen jsem se snažil být milý a dát svému synovi vědět, že jeho otec přijde pozdě, není to moje chyba, že můj bývalý je tak bezohledný a nedává svého syna na první místo jako skutečný táta. Pravda je: lidé někdy jdou pozdě, ona je ex-díra.

Scénář dva: Rozvedený otec vyzvedne svou dceru ze školy a zeptá se, jaký byl její den. Říká mu, že to bylo skvělé, protože Julie, její nejlepší kamarádka, s ní sdílela oběd. Táta se ptá své dcery, jestli také sdílela oběd s Julií. Odpovídá: „Ne. Neměl jsem oběd. “

Tatínkův krevní tlak okamžitě začíná stoupat, když se parí o tom, jak sobecké, kruté a hloupé je jeho bývalá manželka zapomenout zabalit oběd své dcery nebo jí dát peníze na oběd. Několikrát se zhluboka nadechne, než řekne: „Musíš hladovět! Zastavme se v McDonald's a dáme vám něco k jídlu, protože vaše matka zapomněla, že musíte jíst oběd. Pak se vydáme domů, abyste mohli začít s domácími úkoly. “

Přestože se tento otec skvěle ptal na den své dcery, ztratil to, když přešel k závěrům o tom, co se stalo a jak jeho vina byla na vině. Ačkoli se „snažil být milý“, to, co ve skutečnosti udělal, bylo, že své dceři řekl, že si myslí, že její matka je špatný a nedbalý rodič. Nepamatoval si, že děti někdy vyprávějí jen část příběhu. Úplně si neuvědomoval, že jeho dcera nemá oběd, protože to ráno ráno nechala na zadním sedadle auta své matky.

Když skočíte na závěry (toužíte najít druhého rodiče na vině), než pochopíte celý příběh, nejste milí, jste ex-díra!

Přeskočte pasivně-agresivní chování: Společné rodičovství není snadné, ale neexistuje žádná platná výmluva pro pasivně-agresivní chování maskované jako „snaží se být milé“. Když vaše slova říkají jednu věc, ale váš tón, řeč těla a celková energie říkají něco jiného, ​​vaše dítě to nahlas a jasně vyzvedne. Přečtou si a zapamatují si každou zprávu, kterou pošlete, o vašem názoru na jejich druhého rodiče. Usmívejte se, co chcete, váš hořký přístup prosvítá.

Vaším úkolem jako rodiče je mít integritu při každé interakci s dítětem. (Není to vždy snadné, ale úkolem je práce.) To neznamená, že budete dokonalým rodičem nebo že byste měli očekávat, že dokonalý bude i váš bývalý. Znamená to, že jste zodpovědní za to, abyste se sami zkontrolovali, abyste zjistili, kde byste se mohli chovat jako pasivně agresivní ex-díra ve srovnání se skutečným pozitivním kooperativním spoluzakladatelem.

Tady je 10 otázek, které si můžete položit, abyste si mohli ověřit integritu společného rodičovství:

1. Co můj tón hlasu právě sdělil mému dítěti?
2. Co vlastně říká moje řeč těla?
3. Dostal jsem od svého dítěte celý příběh, než jsem reagoval nebo vyvodil závěry o mém bývalém?
4. Sdílím se svým dítětem fakta o mém bývalém, nebo vrstvím svůj vlastní příběh a cítím se nad těmito fakty?
5. Soudím svého ex přísněji, než bych soudil sám sebe (např. Nacházím v nich chyby za chyby, které děláte také)?
6. Beru na svém dítěti svou frustraci a zášť s bývalým (např. Štěkat na vaše dítě, když se objeví téma vašeho bývalého)?
7. Připouštím svým dětem jejich vlastní myšlenky a pocity nebo vnucuji své vlastní (např. „Musíte být tak zklamaní, že to udělala vaše matka.“)?
8. Je pro mě opravdu užitečné vyjádřit tuto myšlenku / názor před svým dítětem právě teď (nebo kdykoli)?
9. Je to, co sdílím pro své dítě informace přiměřené věku?
10. Umožňují moje slova a činy dětem příležitost milovat svého druhého rodiče otevřeně a nesmlouvavě, když jsou se mnou?

Pokud vaše odpovědi na tyto otázky nejsou takové, jaké víte, mělo by to být, pak je čas zastavit maskovanou pasivní agresi.

Který styl rodičovství jste? Vyplňte náš kvíz!

Jak zvrátit příliv tohoto chování?

Vlastnit to. Možná se omluvte svému dítěti (nebo dokonce svému bývalému) a připusťte, že jste se chovali tímto způsobem, a uvědomte si, že to není užitečné. Rovněž vyhledejte podporu. Nemýlíte se, že máte přetrvávající zášť nebo nevyřešený hněv na svého bývalého, ale mýlíte se, když ho necháte proniknout do vašich interakcí s dítětem. Milujte se natolik, že vám poskytnete nějakou podporu - naplánujte si schůzku s pomáhajícím profesionálem, aby tuto zášť zpracoval a překonal, takže můžete svým dětem odpovědět s opravdovým úsměvem na tváři!

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: Proč pasivní a agresivní rodičovství bolí vaše dítě.