Partner, který je posedlý minulými vztahy, lstivý, ale ne intimní, žárlivost se sexuální dysfunkcí

Chodil jsem s někým, na kom mi záleží, ale něco je vážně špatně. Řekl, že miloval okamžitě poté, co jsme se setkali, a byli velmi připoutaní, posedlí mnou. Byl velmi žárlivý a obvinil by mě z podvádění, kdybych šel ven s přáteli a několik hodin si neposílal SMS. Podařilo se mi uklidnit jeho žárlivost a ke cti, přestal si dělat starosti s dlouhými 2 měsíci vztahu.

Sexuálně se zajímal o chtíč a chtěl, abych mluvil o jeho ponížení a spaní s muži před ním a řekl mu, že nesmí se mnou spát. Chtěl mi masturbovat oblečený. Ale také důrazně tvrdí, že ho baví spát se mnou víc než kdokoli jiný (čemuž věřím). To pro mě ale vytvořilo paradox s obavami o žárlivost. Současně posedle mluví o svých bývalých přítelkyních, kterými se stal posedlý při randění. Doslova je vychovává (několik před více než 14 lety) několikrát denně.

Poslední „sláma“ byla, když jsem zjistil, že je v podstatě online posedlý a masturbuje (prostřednictvím sociálních médií) téměř každé ženě, se kterou buď spal, nebo se o něj po celou dobu zajímal / odmítal a říkal, že na sex prostě není . Trvá na tom, že prostě není tak sexuální, jako člověk - ale masturbuje 1–3krát denně a po několika týdnech, kdy jsme spolu spali, začal dělat věci jako probuzení v noci vedle mě a masturbaci, přestože jsem se ho zeptal aby mě probudili, abychom mohli mít sex. Často má problémy s erekcí u jiných žen a ve svém posledním vztahu s ní neměl sex více než 12-15krát za 2 roky.

Jeho otec byl velmi citově urážlivý, ale tvrdí, že jeho matka byla velmi starostlivá a že jeho výchova byla docela normální. Ale má 42 a nikdy neměl vztah delší než 2–3 roky a je pohlcen rande a mnoha ženami. Pohybuje se každé 1–2 roky. Je také velmi hrdý na to, že je společensky populární. Jeho sestře je 40 a nikdy předtím neměla žádný vztah. Je také VYSOCE OCD a sterilizuje svůj byt.

Chtěl bych získat informace o tom, o jaký problém by mohlo jít, protože se to zdá docela vážné.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 8. května 2018

A.

Tady jsou věci, které se mě týkají. Masturbuje 1 až 3krát denně, přesto tvrdí, že nemá vysokou sexuální touhu. Rozhodl se, že vás bude masturbovat, než aby vás probudil, jak jste si přáli, mít s vámi sex. Neustále mluví o bývalé přítelkyni. Podle vašeho chápání se stal hyperpřijatým a posedlý vás hned na začátku vašeho vztahu. Je mu 42 a nikdy neměl vztah, který by trval déle než 2 až 3 roky. Chování jeho sestry se vám zdá divné. Je hrdý na to, že je populární.

Celkově to naznačuje, že v mělkých vztazích je docela úspěšný, ale v hlubších vztazích je neúspěchem. Mělké vztahy jsou jednoduché a nejsou vůbec složité. Jejich údržba je mnohem snazší, od účastníků vztahu se vyžaduje jen málo. Hlubší vztahy jsou náročnější. Vyžadují dovednosti a schopnosti, které se kvalitativně liší od schopností povrchního vztahu. Hlubší vztah není jako voda. Hlubší vztah, když mluvíme o vodě, je, když se 3 stopy změní na 4 stopy. Je to totéž, jen více. Hlubší nebo smysluplný vztah zahrnuje kvalitativní změnu. Nemluvíme jednoduše o více vodě, jak se vztah prohlubuje, ale mluvíme o přechodu od vody k něčemu jinému, a tedy o kvalitativní změnu. Hlubší vztah není jen „více“ povrchního vztahu. Váš přítel je úspěšný a má dovednosti potřebné k tomu, aby prospíval v mělkém vztahu. Z vašeho písemného popisu však vyplývá, že nedisponuje dovednostmi, které jsou nezbytné pro úspěch v hlubším nebo smysluplnějším vztahu.

Je rozumné dospět k závěru, že v jeho dlouhé historii seznamování by uspělo mnoho vztahů, kdyby měl dovednosti potřebné k tomu, aby fungovaly, jakmile se změnily z mělkého na hluboký. Bez odborné pomoci je velmi nepravděpodobné, že si osvojí potřebné dovednosti. S odbornou pomocí je vysoká pravděpodobnost, že dokáže rozvinout potřebné dovednosti.

Mějte na paměti, že jsem neměl příležitost pracovat s vaším přítelem. Neměl jsem příležitost položit mu jedinou relevantní otázku. Mám jen slova, která jste se rozhodli mi napsat. Doufejme, že je zcela zřejmé, že já ani nikdo jiný nemám schopnost diagnostikovat někoho, s kým nikdy profesionálně nepracoval. Pokusil jsem se s vámi podělit o své odborné znalosti. Nepokoušel jsem se vám poradit nebo diagnostikovat vašeho přítele. Chtěl bych, kdybych mohl, ale jak jsem právě vysvětlil, nemohu, protože to je prostě nemožné.

Pokud váš přítel nenastoupí na terapii, můžete si domluvit schůzku s profesionálem. I když terapeut, kterého uvidíte, bude stále omezený, protože není schopen pracovat přímo s vaším přítelem, alespoň by vás dokázal vyslechnout do hloubky a vy byste mu mohli poskytnout mnohem více znalostí, než bylo uvedeno v krátkém e-mail odeslaný na tento web. Nemysli si, že ti vyčítám krátký e-mail. Pokud by to bylo dvakrát tak dlouho, nebo dokonce 10krát tak dlouho, nebylo by to dost informací, které by mi umožnily stanovit diagnózu nebo vám s rozumnou jistotou poradit.

Nemohu diagnostikovat ani provádět terapii přes internet. Navrhoval bych, aby on nebo vy nebo oba viděli někoho na místě, kdo bude mít schopnost vyslýchat a zkoumat a dělat terapii nebo alespoň s rozumnou jistotou poradit. Díky za psaní.

Dr. Kristina Randle