Drahý příteli, toto je deprese

Následující dopis jsem napsal jako odpověď na rozhovor s kamarádem, kterého znám z vysoké školy. Přemýšlela, proč jsem ve svém psaní použil výraz „myšlenky na smrt“. Chtěl jsem to však publikovat pro všechny lidi, kteří mi byli nejblíže a kteří mě nikdy neviděli naříkat z dutého místa v mém srdci nebo házet věci po místnosti ve vzteku této nemoci. Píšu to pro své přátele a příbuzné, kteří se diví, proč volím slova, která dělám, když uplatňuji tvůrčí licenci, abych si udržel pozornost čtenáře.

Letos byl můj záměr objasněn - pomoci lidem, kteří jsou mučeni neustálými myšlenkami na smrt, stejně jako já. To bude znamenat odmítnutí těch nejbližších, kteří nemohou pochopit, co tím myslím nebo proč bych takovou ošklivost zveřejnil veřejnosti. Ale také to znamená, že jsem využil svobody dělat to, pro co jsem se narodil.

Drahý příteli,

Děkuji vám za to, že jste byli upřímní, když jste mi řekli, že slova „myšlenky na smrt“ v mém psaní jsou nepříjemná, že vás přimějí přestat číst, že vás nutí myslet si, že jsem jiný než vy, jako Rain Man druh postavy.

Vážím si vaší upřímnosti, protože si myslím, že to tak cítí spousta lidí, ale nikdy mi to neřekněte.

Strávil jsem nějaký čas přemýšlením o tom, jak bych mohl zmírnit frázi „myšlenky na smrt“, ale neexistovala žádná cesta kolem reality, kterou si myslím o smrti, když jsem v depresi, o tom, jak mohu dostat rakovinu, nebo o nehodách, které můžu inscenovat, nebo jen si znovu a znovu spočítejte průměrnou délku života příbuzných z obou stran mé rodiny, abyste přišli s počtem hodin, které tam musím vydržet.

Vím, že vás to musí strašně nepříjemně cítit, jako když jsem četl slovo „retardovaný“ nebo pejorativní výraz pro afroameričana. Díky nevhodným podmínkám také chci přestat číst.

Zeptala jsem se svého manžela, jestli mi připadalo nepříjemné používat slova „myšlenky na smrt“. Řekl jsem mu, že si myslíš, že jsou. Vysvětlil mi něco, o čem jsem si, myslím, nikdy neuvědomil: skryl jsem před vámi svou nejhorší depresi. Ve skutečnosti jsem to skryl před všemi v mém životě kromě něj.

On je ten, kdo mě chytil v ložnici na kolenou a prosil Boha, aby mě vzal. Našel moji hromadu léků na předpis, která mi měla zploštit pulz. Držel mě, když se mé tělo křečilo s akutní úzkostí, a držel mě za ruce, když jsem seděl u stolu a naříkal, plakal slzy frustrace a úzkosti a vzteku.

Viděl, jak vypadají mé myšlenky na smrt.

"Nemyslím si, že tento výraz je dost nepříjemný," vysvětlil. "Ne někomu jako já, který žil s těžkou duševní nemocí." Jo, je to ošklivý výraz. Je to nevhodné. Zní to, jako byste přeháněli věci a jste melodramatičtí jako typický spisovatel. Mám podezření, že když to čte moje rodina, nebo to čte vaše rodina, myslí si, že vkládáte přídavné jméno a příslovce, že vymýšlíte dobrý příběh a snažíte se získat reakci. Ale znám realitu. Pro mě tento termín není dost nepříjemný. “

Máte pravdu v tom, že jsou to posedlosti. Jsou jako věci Rain Mana. Ale nemohu je nazvat jen posedlostí. Protože druh utrpení, když panikařím o tom, že jsem naživu, je jiný, než když jsem posedlý například tím, že řeknu špatnou věc na večeři. Existuje beznaděj, která ve mně pohlcuje každou unci radosti, temnota, která krade můj úsměv. Smrt je posedlá zvláštním zoufalstvím - jako když mi dochází vzduch a zoufale hledám cestu ze strašidelného domu, kterým je život.

Mám podezření, že moje upřímné psaní je důvod, proč tolik členů mé rodiny a přátel mé věci nečte. Přáli by si, abych přestal používat ty ošklivé výrazy. Ale nepíšu pro ně. Nepíšu pro lidi, kteří čtou Gretchen Rubin Projekt štěstí. Píšu pro pět procent lidí, kteří zažívají stejný druh surových myšlenek na smrt, jako já. Mám podezření, že nepotkali nikoho, kdo by byl tak upřímný jako já, a tak by mohli plakat, jakmile uslyší, že někdo jiný na světě sčítá věky všech svých příbuzných, aby získal průměrný průměr hodin, které jim zbývají planeta.

To je člověk, pro kterého píšu.

Chci, aby věděla, že díky myšlenkám na smrt se budete cítit tak vyděšení, že uvidíte jen jednu cestu ven, že mohou zatemňovat vaše myšlení na dny a týdny a (v mém případě) roky na konec. Ale že nezůstanou v mozku někoho navždy. A jsou to jen myšlenky. Bolestivé, přesvědčivé, manipulativní, trýznivé myšlenky. Ale JEN myšlenky. Nikdy, nikdy nebudete muset postupovat podle jejich pokynů. Nemusíte se hýbat do akce, i když vám hrozí nejrůznějšími následky, pokud tak neučiníte, něco jako ty otravné řetězové dopisy, které dostanete od přátel. Nejsou skutečné. Prostě bolí, jako by byli skuteční.

A někdy, ne vždy, když je máte tak často jako já, je možné vědět, co je spouští, zhoršuje, činí hlasitějšími a častějšími.

Například teď vím, že cokoli vyrobené z bílé mouky nebo cukru vytvoří myšlenky na smrt, a necvičit ani jeden den to také dělá. Musím žít svůj život s disciplínou Lancea Armstronga nebo olympijského sportovce, protože i jeden kousek chleba nebo zkrácený trénink, a já jsem zase zpátky v průměrování věku babičky a děda Johnsona a babičky a dědečka Staleyho že objevím slabý nebo vadný gen v rodině, který způsobuje předčasnou smrt.

Jednou jsem udělal špatný den video. Myslel jsem, že to s vámi sdílím (můžete si je prohlédnout ve spodní části stránky). Jen málo lidí by zveřejnilo takové nelichotivé video. Ale je to můj způsob, jak ukázat světu, že nejsem falešná. Nevymýšlím si to. Nehodím další slova pro lepší prózu.

Byl jsem rád, že se se mnou cítíte tak dobře, že jste se mohli smát, když jste si přečetli můj citát, „to nejtěžší, co někteří lidé za celý život udělají, je zůstat naživu.“ Ale tady je věc. Je to ta nejtěžší věc, jakou kdy v životě udělám. Nepřeháněl jsem to. Divné, že? Nedává to smysl. Proč by zůstalo naživu tak těžké? Pokud se ptáte sami sebe, pravděpodobně jste nezažili těžkou depresi. A tak pravděpodobně nejste osobou, pro kterou píšu. Můj odhad, že kdokoli, kdo bojuje se sebevražednými myšlenkami déle než šest let (nepřetržitě), tak jako já, přikývl s podivnou úlevou a nesmál se.

Děkuji vám za zpětnou vazbu, ale termín „myšlenky na smrt“ si ponechám. Bohužel neexistuje lepší způsob, jak popsat druh přežvykování, ke kterému dochází, když narazím na křehké místo.

Možná vám jednoho dne, když se budu cítit opravdu statečně, ukážu, jak vypadají moje myšlenky na smrt nebo moje těžká deprese.

Díky za tvé přátelství.

Milovat,

Therese

Pokračujte v konverzaci na ProjectBeyondBlue.com, nové komunitě deprese.

Původně zveřejněno na Sanity Break na Everyday Health.