Zdravé způsoby navigace ve vašem zármutku

Přestože byl můj táta napojen na nejmodernější ventilátor v nemocnici a měl k jeho tělu připojeno pět hrudních trubic, myslel jsem si, že přijde domů s námi. Jistě, zotavení by nebylo snadné, ale brali bychom to pomalu a nakonec by se vrátil ke svému zdravému, energickému já.

Na jeho pohřbu jsem opravdu chtěl něco říct, aby všichni tam pochopili, jak laskavý, zábavný, hravý, odvážný a odolný byl můj otec. Byl to zvláštní člověk a já jsem toužil, touhu, která mi zauzlila žaludek, aby to ostatní cítili. Místo toho jsem mlčel, když rabín četl odstavce, které jsme poskytli, odstavce, které sotva zachytily krásu mého otce.

Když mě vyzvedli z letiště, snažila se mě varovat moje teta a bratranec. Ale nic mě nemohlo připravit na to, co jsem viděl, když jsem vešel do bytu své babičky. Moje babička o délce 5 stop 8 vážila asi 90 liber. Její kdysi růžové, plné tváře byly prázdné. Nikdy jsem ji neviděl tak pomalu se hýbat. Obvykle jsem musel skoro běhat, abych držel krok s jejím tempem. Rakovina kostí se jí zbavovala těla a vše, co jsem chtěl udělat, bylo padnout na kolena a několik dní plakat. Té noci mě objala a řekla mi, že opravdu chtěla, aby moje matka měla její zlatý náhrdelník, když zemřela.

Na jejím únorovém pohřbu vypadalo New York City jako sněhová koule. To ráno začala sněhová bouře a obávali jsme se, že budeme muset službu zrušit. Když jsme stáli u jejího hrobu a jeden po druhém upouštěli červené růže na její rakev, sněhové vločky začaly padat rychleji a rychleji a větší a těžší. A bylo to, jako by se naše slzy proměnily v rampouchy a zůstaly navždy na našich tvářích.

To jsou některé ty kousky, které si pamatuji z mých největších a nejhlubších ztrát, z temnějších dnů mého života. Samozřejmě existuje mnoho veselých, veselých a živých vzpomínek. Vzpomínky, které nemají nic společného s nemocnicemi a smrtí. Ale některé dny, to jsou okamžiky, které si v mysli přehrávám, o deset let později, vyvolané něčím náhodným v televizi nebo něčím, co někdo říká, nebo vůbec nic.

Říkají, že čas léčí naše (truchlící) rány. Ale nemyslím si, že je čas. Místo toho si myslím, že si jen zvykneme na osobu, která v naší každodenní existenci neexistuje. Vytváříme různé rutiny a rytmy, které nahrazují rutiny a rytmy, které obývali. Naše životy se mění. Máme děti. Naše děti chodí na vysokou školu. Stěhujeme se do nových domovů, do nových pracovních míst. Prostě neočekáváme, že na těchto místech uvidíme svého milovaného.

V knize O smutku a truchlení, Elisabeth Kübler-Ross píše: „Realita je taková, že budete truchlit navždy. Neztratíte se nad milovanou osobou; naučíte se s tím žít. Uzdravíte se a obnovíte se kolem ztráty, kterou jste utrpěli. Budete znovu celiství, ale nikdy nebudete stejní. Ani byste neměli být stejní, ani byste nechtěli. “

Žal je posunovač tvaru. Má mnoho různých forem, řekla Stacey Ojeda, licencovaná manželská a rodinná terapeutka, která se specializuje na práci se zármutkem a ztrátou. Může to připomínat depresi se smutkem, podrážděností, beznadějí a bezmocností, řekla. Můžete se izolovat od ostatních a zůstat celý den v posteli. Mohli byste být snadno rozptýlení a zapomnětliví.

Smutek může připomínat popření, řekla. Vyhnete se trápení a soustředíte se na každý den. Prádelna. Práce. Čas večeře. Nádobí. Zůstáváte „produktivní“ a zaneprázdněni a doufáte, že bolest přeskočíte nebo ji pohřbíte tak hluboko, že přestane vystupovat na povrch.

Smutek se může podle Ojedy proměnit v duchovní krizi, což vyvolalo velké otázky jako: „O čem je život?“ "Proč žiju?" a „Jak mi to mohl Bůh udělat?“

Ojeda sdílel níže uvedené návrhy, jak zdravě navigovat ve smutku.

• Uvědomte si, že smutek není lineární. Neexistuje žádná časová osa, kterou byste měli dodržovat. "Neexistuje žádné rande, ve kterém musíš být lepší," řekl Ojeda. Nejhorší věc, kterou můžete udělat, je ve skutečnosti dát si časový harmonogram nebo časový limit, například: „Už bych se měl cítit lépe“ „Proč se tak stále cítím?“ "Tak a tak mi bylo smutno jen na X času, když ztratila ____."
• Buďte k sobě trpěliví a laskaví. Například jste nedokončili svůj seznam úkolů a vše, co chcete udělat, je ležet v posteli a plakat. Místo toho, abyste si říkali: „Co to děláte? Vstát z postele. Máte toho tolik co dělat. To není dobré, říkáte: „To je v pořádku,“ řekl Ojeda. Přijmete, kde jste, a dáte si, co potřebujete. "Souzení a rozčilování se nad jakýmkoli tempem, kterým se uzdravuješ, tento proces jen ztěžuje."
• Promluvte si s ostatními. "Vyhledejte podporu u těch, kteří vám umožní zdravě truchlit [jako] přátelé, rodina, spolupracovníci nebo poradce," řekl Ojeda.
• Vyhraďte si čas na truchlení. Pokud je váš život hektický, vyčkejte čas na vyjádření svých pocitů, řekl Ojeda. Plakejte v autě před prací nebo před odchodem domů. Výkřik. Přehrajte konkrétní paměť. Dejte si prostor na zpracování své bolesti.
• Dopřejte si také radost. Zároveň si dejte příležitost vychutnat si sladké okamžiky. Jděte ven s přáteli. Spusťte nový malířský projekt. Začněte svou další povídku. Jít na výlet. Podívejte se na hloupý film.
• Naplánujte si špatné dny dopředu. Pro nejnáročnější dny si připravte seznam go-to strategií a lidí, na které se můžete obrátit o podporu. Například Ojeda řekl, že vaše strategie zvládání mohou zahrnovat: deníky; čtení článku nebo knihy, která vás potěší; držet tenisky u předních dveří na uklidňující procházce. Označte si ve svém kalendáři „výroční data“, která by mohla vyvolat vlnu zármutku. Mohou to být narozeniny vašeho milovaného, ​​den, kdy zemřel, den, který byl pro vás oba zvláštní.
• Cti svou vlastní cestu. Truchlení vypadá u každého jinak. Ojeda zdůraznil, že neexistuje žádný správný nebo špatný způsob, jak se zorientovat ve smutku (pokud samozřejmě neděláte něco, co vás ohrožuje). "Každý má svou vlastní cestu a cestu po ztrátě a je třeba ji ctít."

"Jak jsem se dozvěděl, smutek je opravdu láska," píše Jamie Anderson v tomto krásném díle. "Je to všechno láska, kterou chceš dát, ale nemůžeš ji dát." Čím více jste někoho milovali, tím více truchlíte. Všechna ta nevyčerpaná láska se shromažďuje v koutcích vašich očí a v té části vaší hrudi, která je prázdná a prázdná. Štěstí lásky se změní v smutek, když není utrácen. Smutek je jen láska a není kam jít. Trvalo mi sedm let, než jsem si uvědomil, že můj zármutek je mým způsobem, jak vyprávět velké rozlehlosti, že láska, kterou zde stále mám, tu přebývá se mnou. Vždy budu truchlit pro svou matku, protože ji budu vždy milovat. Nezastaví se. Takhle jde láska. “

A nějak pro mě vědomí, že vědomí, že náš otřesný zármutek je jednoduše svázán s naší významnou láskou, přináší určitou útěchu. Možná to dělá i vám.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!