7 příznaků, že byste mohli být v nevhodném vztahu

Fyzické týrání lze snadno identifikovat, protože je hmatatelné. Na rozdíl od neurčitého jevu systematického strhávání, jde o emoční zneužívání. Fyzické týrání je snadno zjistitelná věc. O tom zde nebudu diskutovat. Chci mluvit o skrytějších příkladech emočního zneužívání. Chtěl bych uznat žárlivost a majetnictví, které oberají přeživší o autonomii.

Víte, že emoční týrání existuje, ale opravdu víte, jak to vypadá? Víte, na co si dát pozor? Dokázali byste to poznat, kdybyste se ocitli v citově zneužívajícím vztahu?

Pokud nám emoce dávají informace, nejlepšími červenými vlajkami mohou být naše vlastní emocionální reakce. Musíme vědět, co tyto nuanční zneužívající akce jsou, a na co si dát pozor při vlastních odpovědích.

Pachatel zneužívání se vás pokusí přesvědčit, že jste ten, kdo se musí podívat na sebe a změnit se. Ale místo toho, abyste automaticky přijali, že s pocitem nejistoty je něco špatně, uvažovali jste, že se tak můžete cítit z dobrého důvodu? Možná se vám váš emoční stav snaží něco říct. Zde jsou některé náznaky z vašeho nitra, že tento vztah může být citově urážlivý.

Bojíte se svého partnera.

To může být obtížné připustit, ale přemýšlejte, jsou to motýli ve skutečnosti strachem? Jak se vaše tělo cítí, když je váš partner náladový nebo začne být kvůli něčemu podrážděný? Ve zdravých vztazích nás nálady partnera neposílají do režimu letu nebo boje (kromě naší historie extrémních traumat). Pokud zjistíte, že se vám točí hlava, nemůžete myslet rovně, začít hyperventilovat, mít zpocené dlaně, začít mumlat nebo se třást, když se váš partner rozruší, vaše tělo se vám možná snaží říct, že tato osoba není v bezpečí.

Cítíte se bláznivě.

Mohli jste přísahat, že vás urazil, ale teď vám s horlivostí říká, že jste si špatně vyložili, co řekl. Začnete pochybovat o svém vnímání situace. Toto je plynové osvětlení. Lze jej použít na řadu situací. Vzorec je takový, že násilník udělal něco, čím by vám ublížil, a později to popírá. Ve výsledku začnete pochybovat o svém smyslu pro realitu.

Přibližujete se ke konverzacím, jako by to byla šachová hra.

Musíte myslet na 3 tahy dopředu, abyste se ujistili, že ho nevydáte. Uklidněte svého partnera. Ředíte své potřeby a své poselství. Váš partner se stále naštve. Toto je část cyklu moci a kontroly, která je zneužívána.

Bez ohledu na to, jak moc se snažíte, nikdy nebudete mít dost malých na to, abyste potěšili násilníka ve svém životě. Je důležité si uvědomit, že nejde o změnu sebe sama. Musíte si uvědomit, že bodem stížností násilníka je přimět vás chodit po vaječných skořápkách, nikoli přimět vás, abyste byli ohleduplnější.

Cítíte se nervózní, když jdete ven s přáteli.

Bojíte se, že děláte něco špatně, i když ne. Je snazší nezdržovat se s přáteli, než o to později bojovat. Zjistíte, že neustále ujišťujete svého partnera, že nepodvádíte, chcete být s nikým jiným a jste tam, kde jste řekli, že jste. Nic z toho nezáleží. Po chvíli se začnete cítit provinile a nervózně, i když nelžete, nepodvádíte nebo neděláte nic pro to, abyste partnerovi ublížili. To není známka toho, že byste se měli vzdát svých přátel. Je to známka toho, že jste manipulováni a emocionálně zraněni.

Ptáte se, zda byste se neměli chovat urážlivě.

Týrající se lidé jsou velmi dobří, když vinu přenesou ze sebe. Běžným scénářem je, že násilník obviňuje přeživšího z toho, že je násilníkem, a zdá se, že tomu zcela věří. Zneužívající tvrdí, že přeživší dělá věci, o nichž ví, že spouští, dokud násilníkovi nezbývá nic jiného, ​​než reagovat v „sebeobraně“. S touto logikou je mnoho problémů. Typicky věc, na kterou násilník tvrdí, že na ni reaguje, je již reakce přeživšího.

Zadruhé, zneužívání není chováním křičet na někoho, volat mu jména nebo trvat na tom, aby vás poslouchal, že jste se rozvedli z jakéhokoli většího cyklu příčin a následků. Zneužívání je systematické. Je to cyklus moci a kontroly. Pouze ten, kdo uplatňuje moc nad druhým, je urážlivý. Zneužívající partneři budou tvrdit, že cokoli, co přežije, co není andělské, je zneužívání. Někteří zneužívající partneři mohou přiznat, že se zneužívají, ale trvají na tom, že ve vztahu nejsou jediní. Toto je další nesprávné pojmenování. Ve zneužívajícím vztahu je pouze jeden zneužívající partner. Vzájemné zneužívání neexistuje.

Násilníci zřídka zkoumají své vlastní činy a berou na sebe odpovědnost za změnu. Pokud uvažujete o tom, jak změnit své chování, abyste tento vztah zlepšili, zeptejte se sami sebe, jestli je to něco, co může váš partner vidět. Zřídka jsou násilníci skutečně ochotni přiznat, že se chovají hrubě. Paradoxně jsou přeživší často ochotni převzít toto označení a odpovědnost za to, že jsou původcem změny ve vztahu.

Vypadá to, že jste proti světu vy dva.

Víte, že vám nikdo jiný nerozumí jako tato osoba, a nikdo nechápe pouto, které máte vy dva. Váš partner vás zná lépe než kdokoli jiný. Tomu se říká trauma bonding. Je to nešťastný paradox, jak může procházení zneužíváním s někým vytvořit ještě silnější pouto. Mohou být příčinou zneužívání, ale díky tomu se pouto cítí silnější. Často se to projevuje v případech týrání dítěte, kdy je dítě více navázáno na týrajícího rodiče než na toho, kdo násilí nezneužívá.

Cítíte se zmatení.

Kdokoli by poté, co žil ve vztahu, kde je jeho vnímání reality popřeno, musel chodit po vaječných skořápkách a byl obviněn z toho, že dělá to samé, co se mu děje. Pokud se cítíte zmateni, co se ve vašem vztahu skutečně děje, získejte pohled zvenčí od profesionála.