Hodnota pushback v přátelství

Opravdu neznám nikoho, kdo by řekl, že má rád pocit, že je napadán nebo kritizován. Realitou však je, že často získáváme více z upřímných vztahů a konstruktivní kritiky, která nám řekne pravdu, i když ji bolí.

Přítel, který s vámi vždy souhlasí, nikdy nezpochybňuje vaše motivy nebo rozhodnutí, nebo vás chválí za to nejzákladnější očekávání chování, ve skutečnosti není přítel. Tomu se říká aktivátor.

Možná znáte pojem „aktivátor“, protože se týká světa závislosti. V této souvislosti je aktivátorem někdo, kdo umožňuje nebo dokonce pomáhá závislému při pokračování sebezničujícího chování. Tato dynamika může být nesmírně složitá a nejedná se o morální situaci. Mezilidské vztahy závislého jsou kromě chemické závislosti často plné spoluzávislosti a duševních chorob. Enabler může být vydán na milost a nemilost svým vlastním bojům, nedokáže si pomoci, natož kdokoli jiný.

Někdy jsou aktivátory přátelé nebo členové rodiny s dobrými úmysly, které prostě nesnesou, aby způsobily dalšímu utrpení jejich milovaného člověka. Paradoxní pravdou je, že uklidnění někoho, kdo se účastní sebezničujícího chování, se však nevyhne utrpení. V některých případech to pouze prodlužuje. V kontextu závislosti může skutečná transformace často pocházet pouze z využití objektivních zdrojů. Přátelé a rodinní příslušníci hrají důležitou podpůrnou roli, ale mohou být příliš emocionálně zapojeni, než aby poskytli takový druh objektivní podpory, která je nutná k přemoci závislosti.

Ale v kontextu každodenních rozhodnutí není tato dynamika tak složitá. Všichni jsme náchylní k sebeklamu a jednáním z postranních úmyslů. Všichni se proviníme tím, že si v určitém okamžiku dáváme výmluvy, abychom nepokračovali v něčem, co opravdu chceme. Přítel, který nejenže chápe, jaké jsou vaše hodnoty a cíle, ale ve skutečnosti vás tlačí k jejich uskutečňování, navzdory nepřízni osudu, může být cenný.

Přítel, který nám dá zdravou zpětnou vazbu, nám může pomoci zůstat realistickými sami se sebou. Mohou nám pomoci objektivně uvažovat o našich rozhodnutích a situacích, abychom mohli jednat v souladu s našimi celkovými cíli, nejen s tím, co bychom krátkodobě chtěli.

Nemusí být vždy pohodlné mít takového přítele a můžete se občas dokonce střetnout. Konflikt však nemusí být nutně špatná věc. Protichůdná stanoviska nebo náročné diskuse nám mohou pomoci růst způsobem, o kterém jsme si možná neuvědomili, že ho potřebujeme. Rozšiřují naše názory a naše chápání sebe sama - a ostatních.

Dokud bude vaše prosazování respektovat a nepřekročí osobní hranice, může to být užitečné pro obě strany vztahu.

Možná jste se ocitli v situaci, kdy jste chtěli potlačit, ale báli jste se reakce svého přítele. Někteří z nás se obávají kritiky; i konstruktivní druh bude mít za následek zrušení přátelství nebo lásky.

Místo přímé rady zkuste položit svému příteli jednoduchou otevřenou otázku pocházející z místa skutečné zvědavosti. Tato neškodná praxe je dostatečná k tomu, aby vás ochránila před umožněním a zároveň dala vašemu příteli nezávislost a odpovědnost za vlastní rozhodování. Tímto způsobem se vyhnete vnímání osobního úsudku o situaci, ale stále můžete poukázat na faktory, které považujete za důležité, aby váš přítel zvážil.

Například pokud váš přítel uvažuje mezi dvěma pracovními příležitostmi a požádá vás o radu, můžete se ho zeptat na jejich hlavní cíle v oblasti zaměstnání a na to, jak se jednotlivé možnosti s těmito cíli sladí. Pomáhat svému příteli kriticky a objektivně přemýšlet o příležitostech je důležitou funkcí přátelství. Nejen, že se cítí lépe z toho, po čem v tuto chvíli touží.

Každé přátelství samozřejmě potřebuje důvěru. Abyste mohli v přátelství efektivně působit objektivně, musíte mít nejprve vzájemně důvěru. Tato důvěra se vyvíjí v průběhu času, v mnoha různých kontextech a interakcích. Jakmile se tato důvěra vytvoří, roste ještě hlouběji, protože oba uznáváte čestnou zpětnou vazbu, kterou si můžete navzájem poskytnout při přijímání náročných rozhodnutí.