Být věrný sám sobě
Abych byl upřímný, byl jsem úplně na jiném místě. V té době jsem si myslel, že je to „špatné“, protože jsem nevěděl, že věci jsou v mém životě také v mnoha ohledech skvělé. Jedinou věcí v životě je změna, takže musíme jen doufat, že tato změna má evoluční odrůdu a ne obtížnou, stagnující, kňučivou odrůdu. Bohužel, ve skutečnosti jsou naše osobní procesy vždy tak trochu obojí.
Moje paže bývala holá a teď to zní jako miniaturní svitek mé životní mantry. Nakonec jsem si svou pravdu napsal na paži a žil jsem ji způsobem, který formuje téměř každé mé rozhodnutí.
Důvod, proč jsem si čmáral po celé paži, souvisí s okamžikem před pěti lety, kdy „to bylo špatné“. Cítil jsem jen jednu věc: uvnitř mrtvý.
Svalil jsem se do kanceláře svého nadřízeného / terapeuta a vrhl se na její neurčitě nepohodlný gauč a prohlásil, že tam opravdu vůbec nechci být. Samozřejmě, že nebyla vyčerpaná, lehce se usmála a zeptala se mě proč.
Moje odpověď: „Nemám co říct. Cítím se uvnitř mrtvý. “
"Mrtvý uvnitř?!" odpověděla trochu přehnaně. "Proč si to myslíš?"
Samozřejmě mě to velmi naštvalo. Zjevně jsem byl uvnitř mrtvý, což se průzkumu příliš nedařilo. Byl jsem mrtvý. Ve mně. Černá. Fuj. Hrubý. Postrádající proč. Přirozeně jsem tak bohatý obsah odmítl rozšiřovat.
"Jsem uvnitř mrtvý," řekl jsem jí. "Tak se cítím. Nic jiného neexistuje. “
Zasedání takto pokračovalo nějakou dobu, a když jsme začali tancovat posledních 10 minut, měla (děsivý) návrh: „Chci, abys o tom psal,“ řekla.
Vážně? Byla jsem královnou, která o tom psala. Vyléčil jsem se z nevyléčitelných věcí. Použil jsem deníky, abych si zachránil život. Byl jsem Sarno Miracle, dívka z bolesti zad z panelu NYU.
"Psát o tom?!" Uf, ta žena byla na mém posledním nervu. Šel jsem vykostěný, přímo na její gauč - ne tak špatný jako ten kluk v dětské knize Knuffle Bunny, ale špatně. Celý jsem se zhroutil a měl jsem chuť na záchvaty vzteku. Psát o tom?!
"Proč?" Řekl jsem. "Myslím, duh." Ale jaký to má smysl? “ (To je můj poslušný a blbec.)
"Prostě to udělej," řekla s náznakem bossypantů v očích. "Tvůj život je." vaše život, ne pacienti vašich klientů nebo Dr. Sarna. Na váš rozvod a vaše děti se z této vzdálenosti nebude dvořit. Napiš: „mrtvý dovnitř“ na kousek papíru a pak jen uvidíš, co přijde. “
"OK cokoli. Udělám to, “pomyslel jsem si. Šel jsem však přímo na pedikúru. Nakonec jsem jednu potřeboval.
Vytáhl jsem z tašky mini spirálový poznámkový blok. Seděl jsem v přeplněném nehtovém salonu mezi ječícími miminkami a prázdnými ženami s jejich 20-decibelovými hovory na mobilní telefon. Napsal jsem „mrtvý dovnitř“ na vrchol jedné z malých stránek, poznámkový blok mi opřel o klín, když jsem měl nohy namočené ve vlažné vodě. Pak jsem se nechal jít a napsal jsem následující: (Toto je přesný přepis.)
Mrtvý uvnitř
jako moje břicho je plné černé. a je mi zima. tak chladný, jako bych se musel stočit a pohřbít. a pak bych možná brečel, ale ne na dlouho. zkusil bych plakat. možná. ale pak bych jen zíral. protože pravdou by bylo, že by ani slzy nebyly. nic tu není.
Cítím to v dechu, jako mělké, malé dechy. a moje oči se dívají dolů, téměř zavřené, ale ne zavřené. není odpočinek.
je tu smutek. smutek bez připojeného obsahu. prostě čistý. jako slzy bez smyslu.
není tam žádná závist. ostatní nevypadají lépe ani jinak. tím se to zhoršuje, jako by tam byla nicota.
je jen těšíme se, až to otupí. víno, prášky, schůzky u lékaře. v těšení je život - na okamžik, letmý a pak pryč. ale alespoň v tu chvíli.
došlo k selhání.celá moje bytost to udělala špatně tím, že žila ve svých myšlenkách a kolik špatných rozhodnutí jsem jako výsledek udělal? manželství, děti? životy, které jsem ovlivnil? truchlím. Truchlím nad touto smrtí, protože přichází s hroznou realitou života, kterou vytvořilo mé myšlení-já.
břímě jejich zármutku je mým břemenem. Nosím to v tomto černém středu, rakovině ve mně. a přesto se divím, k čemu?
ale ... ne ... opravdu.
V této chvíli jsem v sobě cítil mírný posun. Byl to posun v mém procesu, který mi umožnil dnes o tom promluvit a napsat knihu, která, jak se zdá, má význam. Ve mně rychle a zamyšleně rostla mantra. A napsal jsem ...
Vidím jiskru a bojuji, abych jí nedal jméno. jen to cítit na prchavou vteřinu, která přijde, a plavat spolu s vírou, že to přijde znovu.
že tento mír ke mně přijde, jemně a pomalu, a možná v něm nebudu muset vůbec rozhodovat.
možná.
Přestal jsem psát přímo na pedikérském křesle a chvilku jsem si vydechl. Něco se stalo, to bylo jisté, ale co? Když se mi v mysli usadilo prohlášení, nastal velký klid.
Buďte věrní sami sobě a nechte svůj život rozvinout.
Všechno, co jsem musel udělat, bylo být na okamžik ticho, každou chvíli a zeptat se sám sebe: "Jak se k tomu opravdu cítím?" Téma se neustále měnilo, ale tok řeky běžel stejně.
S mými rozhodnutími jsem se cítil v pořádku, protože jsem je přijímal jeden po druhém, s tím nejpravdivějším záměrem, jaký jsem mohl sebrat. Byl jsem věrný sám sobě a nechal svůj život rozvinout. Už jsem se nebál a nebyl jsem uvnitř mrtvý. Byl jsem naživu tím, že jsem poznával sám sebe, a svůdnou, ale povzbuzující energií, která to vyvolala.
Chtěl jsem být v pořádku. Chtěl jsem být přesně tím, k čemu mě vedly mé skutečné myšlenky a pocity. Chtěl jsem žít, poprvé za 36 let, zamyšleně pro sebe.
Takže tady jsme dnes. Je mi skoro 42. Mám tři děti, které jsem doposud neznal, ale teď to vím docela dobře. Jsou velkolepé a opravdu to neříkám jen. Jsou bystrí a starostliví, laskaví a zvědaví a pracují doslova bez zlomyslnosti. Žádný. Vím, že je to proto, že jsem učinil (mnoho malých) rozhodnutí, abych je takto vychoval nad ostatní. Mám nový život, novou ženu, nový domov a novou budoucnost. Jo! Balónky! Střelby duh…
Ale Hádej co? (Poslouchejte pozorně - tady je můj dárek :)
Někdy jsem uvnitř stále mrtvý. Ano, jsem. Ale je to jiné a tady je důvod: Když jsem byl poprvé uvnitř mrtvý, byl jsem beznadějný. Byl jsem chycen v „jistotě“, že můj život byl odsouzen k zániku, protože odpovědi, které vždy vycházely z mého arogantního mozku, přestaly skákat.
Osvědčené „mám to!“ okamžiky mě nedokázaly inspirovat a já jsem se usadil v plíživé depresi, že život skončil. Jediné okamžiky, které jsem se již rozhodl počítat, byly v minulosti. V den, kdy jsem napsal ten malý monolog v nehtovém salonu, se ve mně zrodila nová pravda:
V každé smrti v nás je stejný tlak na znovuzrození. Musíme jen dostatečně ztichnout, abychom poslouchali sami sebe bez úsudku, a dostatečně odvážní, abychom přijali své pravdy, jakmile si je představíme.
