Jak se stát zajímavější osobou

Mnoho lidí se považuje za nudné nebo málo zajímavé. Ve výsledku minimalizují sociální kontakt nebo se při interakci cítí rozpačitě a rozpačitě.

Mít sebeobraz o tom, že je nezajímavý, může vést k izolaci a osamělosti, zatímco naruší sebevědomí.

Fascinujícím dotazem je prozkoumat, co nás dělá zajímavými. Je to naše čistá hodnota, naše úspěchy nebo znalost lidí, kteří jsou populární? Možná tyto faktory vytvářejí zvědavý obraz, který je pro některé lidi lákavý. Ale chceme, aby lidé našli naši obraz zajímavé nebo najít nás zajímavý?

Klíčem k tomu, abychom byli zajímaví, není to, čeho jsme dosáhli (i když to může mít povrchní přitažlivost), ale spíše to, kým jsme jako člověk. Stáváme se zajímavějšími, jak víme, a lidem ukazujeme své autentické já. Přinášíme do svých vztahů více živosti, když si všimneme a odhalíme své skutečné pocity a touhy. Nejde o to, co jsme udělali se svými životy, ale o sdílení života, který v nás v této chvíli existuje, ať už se stane cokoli - riskování odhalení našich skutečných emocí a tužeb.

Řekněme, že jsme na rande a cítíme přitažlivost. Sdělujeme to nebo udržujeme své pocity uvnitř? Pokud je to první rande, mohli bychom vyčkat svůj čas a poznat toho člověka lépe. Pokud však nic neříkáme - pokud o sobě prozradíme jen málo - jak se cítíme ve věcech nebo jak prožíváme společný čas, člověk si může myslet, že o ně nemáme zájem ... nebo že nejsme příliš zajímaví.

Pěstování spojení zahrnuje vyjádření našich obav, bolestí, nadějí a radostí. Sdělujeme, co těší naše srdce, co nás nutí cítit se naživu a co nás drží v noci vzhůru. Bereme riziko, že tyto věci sdílíme. Pokud se nikdy neodhalíme způsobem, kdy nás člověk může „cítit“ jako člověka, riskujeme, že budeme nudní. Zůstaneme-li ve své hlavě nebo se staneme příliš sebeochrannými, zůstaneme izolovaní.

Tím nechci říci, že bychom neměli mít žádné hranice. Nechceme lidi vyděsit nedbalými hranicemi nebo dělat domněnky o tom, jak intimně s námi chtějí být. Musíme posoudit, co sdílíme bezpečně a co by mohlo počkat na další den - až vzroste větší důvěra.

Věnujte pozornost ostatním

Stáváme se také zajímavějšími, protože projevujeme skutečný zájem o poznání jiné osoby. Jak často na vás někdo vypadá jako zvědavý! Je to dobrý pocit, když se to stane, ano? Tušil bych, že člověk, který vám věnuje pozornost a umí naslouchat, se pro vás stane zajímavým. Můžete nabídnout stejný dar poslouchat ostatní

Hluboké naslouchání znamená ztišit naši mysl a být přítomen, abychom slyšeli pocity, myšlenky a obavy někoho jiného. Všimněte si, kam směřuje vaše pozornost, když jste s někým. To se zatoulá? Připravujete svoji odpověď? Dokážete se vrátit do současnosti a být zvědaví na osobu naproti vám? Můžete jim položit otázky o sobě - ​​a měřit úroveň jejich pohodlí při kladení dalších otázek na základě jejich odpovědí?

Po celý život vztahu pěstujeme spojení tím, že nacházíme rytmus mezi odhalením naší vnitřní zkušenosti - a nasloucháním zkušenosti ostatních.

Pěstování spojení

Vztahy se rozpadají nebo zhoršují, když si navzájem zadržujeme důležité pocity. Často si všimnu, jak páry často nabízejí své analýzy, názory a kritiku navzájem, ale ne jejich pocity a touhy.

Mohli by říci: „Jsi sobecký a bezcitný,“ ale neprozradit pociťovanou zkušenost, která je základem těchto škodlivých úsudků, což může být něco jako: „Chybělo mi spojení, které jsem kdysi cítil s tebou. Jsem pro tebe osamělý. Cítím strach, že se oddělujeme a obávám se, že si nenajdeme cestu k sobě. “

Stáváme se zajímavějšími - to znamená, že vytváříme prostředí pro zájmové a živé spojení - když odhalíme své něžné a zranitelné pocity. Když nás náš partner vyslechne: „Jste vstřebáni samým sebou“, pravděpodobně nás to odstrčí. Slyšení „Chci s vámi více kvalitního času“ nebo „Baví mě vaše společnost“ pravděpodobně vzbudí náš zájem a podnítí nás k naslouchání a pozitivní reakci.

Přístupy, které nám pomáhají spojit se s našimi prožitými zkušenostmi, jako je Focusing (Gendlin), nám mohou pomoci propojit se hlouběji se sebou. Naše vztahy se mohou prohloubit sdílením našich zkušeností s ostatními. Nejprve si ale musíme uvědomit, co prožíváme, a pak najít odvahu to odhalit vybraným lidem.

Zájem o život

Klíčem k navázání a udržení intimních vztahů je nebýt tak zajímavý, ale spíše usilovat o život, ve kterém se staneme zajímavými sami pro sebe a kde pro nás bude život fascinující. Děláme to, co nás živí, oživuje a rozšiřuje? Sledujeme své zájmy v hudbě, umění, tanci, procházkách přírodou, zahradnictví, józe, meditaci nebo v čemkoli, co by nám mohlo pomoci cítit se dobře? Žijeme všímavým propojeným životem (pokud je to možné) nebo procházíme pohyby - žijeme tím, co psycholog Tara Brach nazývá „transem nehodnosti“.

Jak jsme více zapojeni do života, cítíme se živější. Žijeme s větším významem a naléhavostí. Užíváme si chvíle dobré nálady, radosti a smíchu. Sdílíme naše zkušenosti a vnímáme zkušenosti ostatních.

Stáváme se zajímavějšími, protože nás zajímají - lidé, život a také sami sebe. Máme zájem růst a žít s větší láskou a radostí v srdci. To vše přitahuje lidi k nám. A pamatujte na to, abyste k sobě byli jemní. To vše vyžaduje praxi. Nic z toho nemusíme dělat dokonale.

Pokud se vám můj článek líbí, zvažte prosím prohlížení mé stránky na Facebooku a níže uvedených knih.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!