5 tipů, jak někoho milovat s Aspergerovým syndromem
Je to proto, že vy a váš partner myslíte a cítíte velmi odlišně, říká. A to ponechává velký prostor pro nedorozumění a nedorozumění.
Ariel ve své knize poskytuje moudré rady a praktická cvičení, která vám pomohou zlepšit váš vztah a překonat běžné překážky. (Navrhuje vést si deník, do kterého si zaznamenáváte své odpovědi.) Zde je pět nápadů, které vám mohou pomoci.
1. Neobviňujte vinu pouze na svého partnera.
Za problémy ve vztahu není jen váš partner. Jak píše Ariel: „Skutečné problémy spočívají ve smíchání dvou různých způsobů bytí. Není vinou vašeho partnera, že nerozumí určitým společenským očekáváním, stejně jako není vaší vinou, že nerozumíte tomu, jak fungují potrubí ve vašem domě. “
2. Naučte se co nejvíce o AS.
Pokud toho o AS příliš nevíte, je snadné dezinterpretovat akce vašeho partnera a myslet si, že se o vás nestarají. Vzdělávání o tom, jak funkce AS může být obrovskou pomocí při lepším porozumění vašemu partnerovi a pocitu soucitu s ním.
Jednotlivci s AS nezpracovávají informace stejným způsobem jako ostatní. Podle Ariela výzkum pomocí mozkových skenů ukázal rozdíly mezi strukturou a tvarem mozku lidí s AS oproti lidem bez AS.
Lidé s AS se těžko vyrovnávají s neverbálními podněty v interakcích a porozumění emocím lidí. Mohou si špatně vyložit potřeby milovaného člověka. Mohou se zaměřit na své vlastní zájmy a vypadat, jako by se do sebe vžili a prostě se nestarají o ostatní. Lidé s AS v zásadě vidí a prožívají svět jinak. Ale absolutně se o ně starají a prožívají emoce - opět, úplně jinak.
Více se dozvíte v našem článku o mýtech a faktech o Aspergerově syndromu.
3. Upravte chování svého partnera.
Možná si myslíte, že váš partner přesně ví, co potřebujete, ale záměrně to ignoruje nebo úmyslně dělá něco, čím by vám ublížil. A když si myslíte, že je váš partner chladný a zlý, nejen se rozčílíte a rozzlobíte, ale můžete také vnímat všechny jejich činy a záměry negativně, říká Ariel.
Přeformulování chování vašeho partnera vám pomůže znovu se zaměřit na váš vztah a pracovat na jeho zlepšení (vs. snaha o negativitu). Také vám může pomoci přijít s kreativními řešeními.
Stále můžete nesouhlasit s jejich jednáním a cítit se zraněni. Možná však lépe porozumíte svému partnerovi a budete se snažit jít kupředu.
Aby vám pomohla přeformulovat akce vašeho partnera, Ariel doporučuje vytvořit ve svém deníku tři sloupce: Chování nebo situace; Jak se cítím; a další perspektiva.
V prvním sloupci popište chování nebo situaci, která vás rozčiluje. Ve druhém sloupci zaznamenejte své pocity a proč si myslíte, že váš partner jedná takto. Ve třetím sloupci zkuste vymyslet jiné vysvětlení jejich chování.
Řekněme, že jste se nedávno naštvali na to, jak váš manžel zacházel s tím, že jste nemocný. Podle Ariel by vaše sloupce mohly vypadat takto:
1. sloupec: „Když jsem byl tři dny nemocný v posteli, přišla až v době večeře. Nechala jídlo, aniž by se zeptala, jak se cítím. “
2. sloupec: „To dokazuje, jak je soustředěná na sebe. Nezajímalo ji, že se cítím osamělý a smutný kvůli našemu nedostatku spojení. “
3. sloupec: „Ráda je sama, když jí je nevolno. Myslí si, že ptát se lidí, jak se cítí, když jsou nemocní, je hloupé. “
Pomůže, když toto cvičení provedete oba a můžete o něm diskutovat.
4. Buďte konkrétní ohledně svých potřeb.
Mnoho z nás očekává, že naši partneři automaticky vědí, co chceme. Nebo abychom věděli, co chceme po mnoha náznakech, které upustíme.
Ve skutečnosti tomu tak je jen zřídka. A zvláště to není případ partnerů AS. Spíše než očekávat, že váš partner bude přirozeně vědět, co chcete, nebo to naznačovat, sdělte své potřeby co nejkonkrétněji a nejpříměji.
To může být složité, protože si můžete myslet, že jste již velmi zjevní. Zde je jednoduchý příklad: Podle Ariel byste mohli říci: „Jdu na pár hodin ven. Můžete prosím pracovat na dvoře? “ Pro vás to samozřejmě znamená pytlování listů, protože spadne a jsou všude. Pro vašeho partnera by to mohlo znamenat vytrhávání.
Místo toho je užitečnější říci: „Můžete prosím hrabat listy a dát je do pytlů s listy u chodníku na páteční vyzvednutí?“
5. Promluvte si o tom, jak se chcete navzájem propojit.
Protože vy a váš partner prožíváte emoce jinak, mít emocionální spojení může být také náročné. Pamatujte, že lidé s AS mají obtížné porozumění a identifikaci emocí a mohou vykazovat velmi málo emocí nebo vyjádřit nevhodné emoce. Také by vám mohly chybět projevy hlubokého spojení od vašeho partnera, protože vyjadřujete emoce tak odlišně.
Ariel zahrnuje níže uvedené cvičení, které vám a vašemu partnerovi pomůže formulovat, jak můžete zlepšit své emocionální spojení.
- Pomocí indexových karet nebo papírových lístků si zapište co vy udělejte, abyste se cítili více propojeni se svým partnerem.
- Dále si zapište alespoň pět věcí, které by váš partner měl dělat.
- Požádejte svého partnera, aby učinil totéž, a uveďte, co dělá, aby vám pomohl cítit se ve spojení a co by od vás chtěl dělat.
- Přečtěte si navzájem karty a promluvte si o tom, jak byste se v budoucnu rádi spojili.
- Vložte karty do krabic: jedno pole pro to, co chcete, aby váš partner dělal; další pole pro to, co by chtěli, abyste dělali.
- Pokuste se každý týden provést několik z těchto chování a pravidelně seznamy kontrolujte.
Přestože být ve vztahu s někým s AS může přidat další výzvy, společně se můžete absolutně naučit lépe si rozumět a zlepšovat svůj vztah.
Více se o Cindy Ariel dozvíte na jejích webových stránkách.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
