Proč je konflikt skvělý pro váš vztah a jak ho zkonstruovat
Každý partner pochází z „jedinečného souboru okolností souvisejících s jejich původními rodinami, možná jejich kulturou, jejich vzděláním, přátelstvím, životními zkušenostmi, emocionálním makeupem, životní filozofií,“ uvedla psychologička Nancy Gardnerová, Ph.D., která se specializuje na páry a je držitelem certifikátu Emotionally Focused Therapy.
Konflikt může být také skvělý pro váš vztah. "[A] ll konflikt je příležitost pro růst a uzdravení," řekla Derhally, která se specializuje na páry a je trénována v Imago Relationship Therapy. Když páry konstruktivně projdou konfliktem, je to příležitost lépe porozumět vašemu partnerovi a přiblížit se, řekla.
Gardner citoval výzkum Johna Gottmana, který zjistil, že některé páry s dobrými a trvalými manželstvími se také často hádaly. Klíčem byla jejich „schopnost opravit po konfliktu“.
Derhally svým klientům vždy říká, že je jak bojuješ, díky čemuž je rozdíl. Níže s Gardnerem sdíleli své návrhy, jak konflikt konstruktivně koncipovat - a přiblížit se, místo toho, aby od sebe odcházeli.
Udělejte si časový limit.
Pokud se cítíte bojovně, zastavte se a souhlaste s návratem ke konfliktu poté, co se uklidníte, řekla Derhally. Pokračování hádek, když jste byli spuštěni, jen eskaluje konflikt. "Když jste emocionálně reaktivní, část vašeho mozku, která se spouští - mozkový kmen - je ta část, která funguje pro naše přežití." To znamená, že nepracujete z logického místa. A vy musíte říct zraňující věci, které budete litovat.
Zrcadlete, co říká váš partner.
Derhally navrhované páry používají „zrcadlení“, klíčovou součást Imago Relationship Therapy. "Zrcadlení v podstatě opakuje to, co tvůj partner řekl, aniž by vnucoval tvůj vlastní úsudek nebo výklad." To vytváří bezpečný prostor, aby se váš partner cítil slyšet, řekla. Zrcadlení vyžaduje dobré schopnosti poslechu a nevyjádření vašeho názoru v tom okamžiku, řekla. Místo toho se každý partner přepíná tam a zpět jako odesílatel (říká, co musíte říci) a přijímač (zrcadlí to zpět).
Empatizujte a ověřte svého partnera.
Podle Derhally jsou to dvě zásadní složky Imago Relationship Therapy. Definovala validaci jako „smysl světa vašeho partnera, i když s ním nesouhlasíte.“ Například: „[Nemám smysl, že jsi mě dnes ráno praskl, protože jsi byl tento týden v práci v takovém stresu.“ I když není v pořádku, že se váš partner na vás chytil, přináší to pochopení vztahu, řekla.
"Empatie je, když se snažíte vidět věci z pohledu vašeho partnera, nikoli jen z vašeho vlastního." Podporuje připojení. Derhally sdílel tento příklad: Váš partner nevyhazoval odpad, protože je vyčerpaný. Říkáte si: „Jane v poslední době prožívá v práci opravdu drsné období. Vynášet odpadky je pravděpodobně to poslední, na co myslí; potřebuje si dnes večer odpočinout a odpočinout si. “
Vyhněte se obraně nebo kritičnosti.
"Kdykoli kritizuješ svého partnera nebo se bráníš, když s tebou vznesou problém, otevíráš dveře konfliktu, který by mohl mít potenciál být velmi ošklivý," řekla Derhally. Místo toho procvičujte „empatickou asertivitu“: Vyjádřete své pocity, aniž byste byli kritičtí nebo obranní.
Podle Derhally místo toho, abyste řekli: „Jste vždy tak neuctiví a nezodpovědní, když si nemyslíte, že mi zavoláte, když přijdete pozdě!“ řekni: „Cítil jsem se zraněný, když jsi mi nezavolal, když jsi měl přijít pozdě.“
Obě prohlášení mají stejný bod, řekla. Ten druhý však vztahu pomáhá. Pomáhá druhému partnerovi být vnímavější k poslechu a porozumění vaší zprávě.
Všimněte si svého vzoru a mluvte o něm.
Výzkum zjistil, že konflikty většiny párů mají určitý vzor, uvedl Gardner. Běžný vzorec zahrnuje jednoho partnera, který se pohybuje směrem k partnerovi nebo ho sleduje, zatímco druhý partner se stáhne. Čím více jeden partner sleduje, tím více se druhý stahuje a vytváří cyklus.
Gardner navrhl, abyste si všimli vašeho vzoru a komentovali ho. To „pomáhá párům vyhýbat se opakujícím se negativním cyklům“. Když to například začne, pár může říci: „Ach, tady to máme znovu. To je náš vzor. Žádám vás, abyste se mnou [a] cítili nejistotu ohledně toho, zda mě milujete. Jen se snažíte strávit nějaký čas prací na zahradě, o které vím, že vás baví. Ale bojíš se, že bys mohl ublížit mým citům, takže se ode mě odtáhneš, abys neřekl špatnou věc. “
Jinými slovy, jeden člověk za to nemůže, vinil Gardner. Spíše je to vzor oba partneři vytvářejí.
"Pokud si více uzavřená osoba může pamatovat, že jeho partnerka potřebuje ujištění, že je milovaná, pak může tento vzorec zastavit." Pokud více pronásledující partner může říci, že je v pořádku, když její partner dělá něco sám. Ale [ona] potřebuje vědět, že je milovaná, i to může změnit vzorec. “
Nula na primární emoce.
Když dojde ke konfliktu, prozkoumejte své vlastní emoce a potřeby, řekl Gardner. Například váš manžel dělá plány bez vás. Cítíte se naštvaný a vynechaný. Podle Sue Johnsonové, autorky Drž mě pevně a zakladatel emocionálně zaměřené terapie, váš hněv je sekundární emoce. (Hněv také odstrčí partnery.)
Jak poznamenal Gardner: „Klíčem k řešení konfliktu je podle Johnsona nalezení hlavní emoce pod hněvem a sdílet je s partnerem. “ Takže pod vaším hněvem může být zraněn pocit, že je něco důležitějšího než vy. Když to sdílíte se svým partnerem, jste zranitelná a měkčí, řekla. A váš partner by vás mohl slyšet. To vytváří příležitost pro spojení. Váš partner vás může ujistit, že vás miluje a že jste pro něj důležití. Stále by mohli pokračovat ve svých plánech. Ale nebudete mít pocit, že nejste důležití (nebo milovaní).
Opět platí, že každý pár má konflikt. A je to příležitost přiblížit se. Klíčem je konstruktivní navigace ve vašem konfliktu. Pokud je však váš konflikt příliš velký na to, abyste jej zvládli, vyhledejte odbornou pomoc, řekla Derhally. „Může to změnit.“
