Jednání se zradou
Když uvidíme slovo „zrada“, můžeme si okamžitě myslet „záležitost“. Ale zrada má mnoho podob. Opuštění, brutální drby a šíření lží lze také vnímat jako zradu.
Škodlivým aspektem zrady je to, že je narušen náš smysl pro realitu. To, co vypadalo jako pevná důvěra, se najednou rozpadlo. Naše nevinnost je otřesena. Necháme se přemýšlet: Co se stalo? Jak se to mohlo stát? Kdo to je?
Některé zrady nám ponechávají jen málo možností, než se uzdravit a pokračovat ve svém životě, například když jsme náhle opuštěni.
Záležitosti jsou složitější. Měli bychom získat naši důstojnost a ukončit vztah? Nebo existuje způsob, jak si udržet důstojnost při pokusu o uzdravení a obnovení důvěry?
Vážná zrada nás dostává do situace, kdy musíme rozlišovat, co je pro nás nejlepší. Je to komplikované.
Možná je láska stále naživu a náš partner přiznává svou chybu a vyjadřuje lítost. Bylo by odvážným rizikem dát našemu partnerovi další šanci nebo pošetilá chyba, aby znovu důvěřoval? Spíše než jednat impulzivně můžeme sloužit sami sobě tím, že si uděláme čas na vyřešení svých pocitů a na objasnění toho, co je pro nás nejlepší.
Opakované projevy upřímného smutku a lítosti zrádce mohou nabídnout určitou naději na uzdravení. Terapie párů může nabídnout bezpečné místo k vyslechnutí vzájemných pocitů a odhalení dlouhodobých problémů, které mohly vytvořit prostředí pro zradu. Snad s užitečnou podporou může zrazená osoba riskovat a odhalit zranitelné pocity, které se skrývají pod počátečním hněvem a pobouřením.
Jak uvádí Janis Abrahms Spring ve své vynikající knize, Po aféře„Pokud se cítíte rozhořčeně, zkuste riskovat, že se projeví měkké podbřišek vašeho hněvu - strach, bolest, ponížení, které leží pod ním.“
V některých situacích jsme k zradě možná nepřispěli (snad kromě nešťastné volby partnera). Najednou nás něco zasáhlo.
V jiných případech, když se vzpamatováváme z ničivé ztráty, je snadné podlehnout roli oběti - a odmítnout prozkoumat, zda jsme se podíleli na vytváření klimatu zralého pro zradu.
Chce to odvahu zvážit, zda jsme ve zradě nemohli hrát nějakou nevědomou roli. Možná jsme nějakým jemným způsobem zanedbali našeho partnera. Možná jsme neposlouchali dobře, když se snažila vyjádřit své city. Nebo jsme opakovaně přemohli jeho obavy a touhy svými vlastními naléhavými potřebami.
Možná jsme si nevšimli, jak náš nedostatek pozornosti vytvořil rostoucí odpor, který vedl našeho partnera k nalezení někoho, kdo nabídl laskavost, naslouchání nebo náklonnost, která v partnerství není.
Samozřejmě, takové možné výpadky všímavého vědomí neomlouvají zrádce za jejich chování; možná by nenašli odvahu čelit potenciálním konfliktům vyjádřením svých potřeb a asertivnějších přání. Mohli bychom však najít větší soucit, pokud je pravda, že jsme v této věci hráli nějakou roli.
Možnost, že jsme společně vytvořili prostředí pro zradu, může být opravdovou realizací. Poskytuje základ naděje, že bychom mohli najít nějaké řešení, když budeme čelit problémům, které byly ve vztahu ignorovány. V tomto případě může být zrada budíčkem. A stejně jako zlomená kost může zesílit poté, co se uzdraví, může vztah zesílit, když sdílíme své zranění, cítíme se slyšeni a respektováni a komunikujeme autentičtěji.
Zrada je komplexní téma, o kterém se píše. Okolnosti se velmi liší. A naše osobní tolerance vůči nejistotě a emoční bolesti se liší.
Přesto je zrada nevyhnutelnou lidskou zkušeností - tou, která nám může pomoci posunout se k hlubší moudrosti a dospělosti. Růst a transformace zřídka přicházejí bez bolesti.
Jak je vyjádřeno v mé knize, Láska a zrada:
"Odvážnou konfrontací s nevyhnutelnými opuštěními, odmítnutími a zradami, které nám život přináší, můžeme léčit bolesti srdce, objevovat nové aspekty sebe samých a nacházet větší míru bezpečí ve vztazích a v životě." Zrada v mnoha formách se může ve skutečnosti stát nevítaným obřadem průchodu, který nás vede k jasnějšímu pochopení toho, co láska je a co láska není - co pomáhá lásce růst a co ji ničí. “
Zažití zrady nás zve, abychom byli laskaví a něžní k naší bolesti, a nechali jsme si čas na hlubší uzdravení a porozumění sobě samým - a možná i svému partnerovi.
Obrázek z deviantního umění od theadeleon
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
