Co zdravé a šťastné páry dělají a nedělají

Neexistuje nic jako perfektní vztah. Nakonec každý pár nesouhlasí a narazí na řadu výzev. Není to tak, že zdravé a šťastné páry bojují méně než jiné páry. Není to tak, že jsou si tak podobní a kompatibilní, že jsou nějak imunní vůči konfliktům.

A přesto musí existovat něco, co odlišuje jejich partnerství od nezdravých vztahů, že?

Tady je. Důležité je hlavně to, jak se páry dívají na svůj vztah a jak se vyrovnávají s konflikty, výzvami a jejich rozdíly. Níže ukázali zkušení terapeuti pro páry šest věcí, které zdravé a šťastné páry dělají a nedělají.

Uznávají a přijímají, že se navzájem potřebují.

To je v rozporu s typickým poselstvím, které dostáváme: Musíme být tvrdě nezávislí a nikoho nepotřebujeme. "Byli jsme vyškoleni, abychom se styděli za naše potřeby spojení a lásky, i když ve skutečnosti jde o biologicky propojenou nouzi." Přesto jsme se [učili], že „potřebovat a milovat znamená být slabý nebo závislý na sobě,“ řekla Silvina Irwin, Ph.D., klinická psychologka v Pasadeně v Kalifornii, která pracuje s páry a je certifikována Mezinárodní centrum excelence v emocionálně zaměřené terapii.

Páry ve zdravých a šťastných vztazích se těmto zprávám vyhýbají. Žádají svého partnera o pohodlí a péči a reagují na jeho potřebu spojení. Jak to vypadá? Irwin sdílel tyto příklady: Místo toho, abyste řekli: „Už tu nikdy nejsi, jsi příliš zaneprázdněn po celou dobu,“ říká partner, „Chybíš mi, pojďme spolu strávit nějaký čas.“

Místo toho, aby se partner snažil tvrději pracovat nebo vystupovat jiným způsobem, aby se cítil dostatečně dobře, mohl říci: „V dnešní době mi to opravdu jde. Mám pocit, že vás neustále zklamávám. Potřebuji vědět, že mě miluješ bez ohledu na to. “

Nenechají rozdíly vykolejit.

Máme tendenci vnášet do našich vztahů výrazně odlišné zvyky, postupy, víry a očekávání. To zahrnuje vše od toho, jak nakládáme s financemi, až po to, jak si rozdělujeme domácí práce. Zahrnuje to, jak jsme rodiči a jak zpracováváme své emoce. Zahrnuje to koníčky, kterým se věnujeme, a způsoby komunikace.

"[Jde o zdravější a šťastnější vztahy, kde vidíme partnery, kteří normalizují své rozdíly a vnímají je jako rozdíly ve stylu - spíše než bojovat o to, kdo je správný nebo špatný," řekl Chris Kingman, LCSW, psychoterapeut v okrese Flatiron v New York City. Zdravé páry se snaží spolupracovat místo soutěžit a místo debaty se zapojit do otevřeného dialogu, uvedl. "[T] hej jsou emocionálně investovány do win-win spíše než win-lose."

Jinými slovy, tito „partneři přeměňují„ rozdíly “na aktiva.“

Neváhají přiznat chybu.

"To jde dále, než jen" nebát se "přiznat, když se mýlíte," řekl Kingman. "To, co pozoruji ve zdravých a šťastných vztazích, je skutečná dychtivost každého partnera" přiznat a omluvit se ", když mu ublížilo."

Protože se tyto páry naučily síle zranitelnosti. Naučili se, že přiznání, že se mýlí, „spíše zvyšuje než zhoršuje [jejich] sebeúctu“ a jejich vztah. Naučili se, že být zodpovědný a respektovat je posilování a ve skutečnosti se cítí dobře, řekl.

Zaměřují se na ochotu.

Ochota znamená mnoho věcí, tvrdí Shannon Kolakowski, PsyD, klinická psychologka, která se specializuje na páry a předmanželské poradenství v Bellevue ve státě Washington. „Ochota znamená poslouchat, i když to není to, co chcete slyšet, odpouštět, i když jsou vaše city zraněné a ochotni přijmout svého partnera takového, jaký jsou, i když nejsou v nejlepším stavu. “

Ochota znamená zacházet s vaším vztahem jako s nejvyšší prioritou as láskou a úctou, řekla. Znamená to sdílet, kdo jste, být největším spojencem vašeho partnera a věnovat si čas zvláštním okamžikům, řekla.

Váží si navzájem.

Kolakowski shledal, že ocenění je silnou kvalitou vztahů, protože podporuje blízkost. "Ocenění je lékem na to, abyste se ve svém vztahu cítili nemilovaní, sami nebo osamělí, a je to most k uzdravení a propojení." Například, když máte pocit, že vás váš partner oceňuje, máte pocit, že vidí to nejlepší z vás, řekla. A když svému partnerovi pravidelně projevujete uznání, zvětšujete jeho pozitivní vlastnosti.

"Také jsem viděl, že nejšťastnějšími lidmi jsou páry, které oceňují to, co mají," řekl Kolakowski, autor knihy Když deprese bolí váš vztah. Mají cíle a chtějí růst, zatímco jsou spokojeni s tím, co vytvořili. "Vědí, že oceňují základy, které ve svém životě mají."

Nemají zášť.

Zlost může být pro vztah otravou. Roste a metastázuje, dokud se neodpojí od vašeho připojení. Jednotlivci přemýšlejí o stížnosti a ovlivňuje to, jak se dívají na svého partnera a jak s ním jednají.

Podle Kingmana partneři ve zdravých a šťastných vztazích řeší problematické problémy včas a konstruktivně. Nebo, pokud se rozhodnou ne řešit problém, nechali to jít nebo odpustit svému partnerovi, řekl.

Páry ve zdravých a šťastných vztazích mají rozdíly. Zranili se navzájem. Mají problémy. Ale to, jak se v těchto problémech orientují - se soucitem, porozuměním, láskou, respektem - to posiluje jejich spojení.

Podívejte se na náš předchozí článek, který obsahoval pět dalších poznatků o zdravých a šťastných vztazích.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!