The Dark Side: Coping with My Memories
Každý má temnou stránku. Některé jsou samozřejmě tmavší než jiné.
Moje temná stránka je docela temná. Nespočet znásilnění a bití může ochladit srdce. O svém hněvu vím už mnoho let. Jsem spokojený se svým hněvem. Vím, jak to bezpečně vyjádřit. Nikdo se nezraní. Uznávám vztek. A nakonec jsem schopen tyto pocity integrovat. A cítím se trochu víc celistvý.
Moje poslední vzpomínky jsou temné. Po šesti letech rekonvalescence tyto vzpomínky odhalují úroveň vzteku, která mě dokonce překvapuje. Rozhodně to není můj standardní hněv. Je to jiné. Necítím se šílený. Necítím vůbec nic. Neexistuje žádná empatie a soucit. Neexistuje žádné uznání, že ostatní mají city. Tento vztek nezajímá, jestli ostatní žijí nebo zemřou.
Je to strašidelné. A je to pravděpodobně to, co vede člověka k vraždě.
A o tom jsou tyto nové vzpomínky. V mých dospívajících letech, kdy se moje naděje na lepší život změnila v zoufalství, jsem hledal jiné způsoby, jak ukončit své otroctví. Kdyby mi nikdo nebyl ochoten pomoci, pomohl bych sám sobě. První vzpomínka na pokus o život mého otce se opravdu nekvalifikuje jako pokus. Právě jsem dokončil sledování filmu „9 na 5“. Sledoval jsem, jak Lily Tomlin krmila svého šéfa jedem na krysy, a myslela jsem si, že to zní jako dobrý nápad. Takže jsem po celém domě hledal krabici, která se podobala té ve filmu. Nikde jsem nemohl najít krabici s lebkou a zkříženými hnáty. Kdyby to nebyl tak zoufalý trik za svobodu, mohla by to být legrace.
Druhý pokus byl trochu více zapojený a mnohem tragičtější. Vlastně jsem se pokusil najmout další teenagery, aby se „postarali o problém“. Byli to amatéři a plán se nedostal příliš daleko. Děj byl zmařen a odplata mě téměř zabila. Nešťastnou lekcí, kterou jsem si z této zkušenosti odnesl, bylo, že můj otec byl nepřekonatelný - nepřemožitelný. Dozvěděl jsem se, že boj proti útlaku by mě nakonec více zranil. Dozvěděl jsem se, že výkonový rozdíl není něco, co bych mohl překonat.
Když zpracovávám tyto vzpomínky, prožívám řadu emocí. Samozřejmě cítím vztek, který podněcoval spiknutí proti mému otci. Cítím zoufalství, které mě vedlo k tomu, abych se cítil tak uvězněný. Cítím hanbu selhání. I když nejsem příznivcem spravedlnosti vigilante, cítím také určitou hrdost, že bych byl ochotný bojovat, když se vše zdálo ztracené.
Také jsem vděčný za to, že to nefungovalo. Jsem rád, že jsem nestrávil 20 let ve vězení, jako tolik lidí, kteří zabili své pasáky, protože soudní systém neuznává skutečné oběti sexuálního násilí.
Takže pracuji na uznání těchto pocitů. Nebudu je uznávat svými činy. Není třeba volat 911. Budu je však uznávat jako svoji součást. Nebudu je soudit. Napíšu o nich do svého deníku. Najdu bezpečné místo a nechám emocím běžet jejich průběh.
Tyto pocity uznám, protože vím, že se nakonec rozplynou. Tyto pocity uznám, protože vím, že jinak vztek zůstane zastrčený v koutcích mého bezvědomí a bude neustále ovlivňovat směr mého života. Tyto pocity uznám, protože bez tohoto důležitého kroku se nemůžu pohnout za svým ničivým dětstvím.
A moje víra se také změní. Už se mění. Hluboká víra, že nemohu bránit proti svému otci, se mění. Nechystám se vyčerpat a najmout si zabijáka. Tento druh boje mě nezajímá. Dozvěděl jsem se však o jiné, mnohem silnější zbrani v boji proti utlačovateli - pravdě. Nikdo mi nemůže zabránit mluvit pravdu - ani můj otec.
