Deprese: Zapomínání, kým jsem býval

Poté, co jsem měl své první dítě, jsem měl hodně na mysli. Moje nová dcera potřebovala na začátku svého života operace a další lékařskou péči. Pro mě a mého manžela to byla obrovská úprava. Tolik potřebovala tak často, kdy jsem si mohl odpočinout? V mysli se mi rýsila myšlenka na návrat do práce. To vše si vyžádalo daň a nakonec to vyústilo do poporodní deprese. Jak jsem se mohl dostat zpět?

Nejdůležitější bylo, že jsem všechno prošel tím, že jsem se soustředil na svou dceru. Potřebovala být nakrmena, přehozena, přidržena atd. Nechápala, s čím mám co do činění, a stejně mě stále potřebovala. Dokud jsem mohl pokračovat v jízdě natolik, abych jí získal to, co potřebovala, mohl jsem na chvíli pustit.

Po několika týdnech pocitu naprosté zátěže jsem začal přemýšlet o tom, jak by se to „mělo“ stát. Takto se cítila každá nová matka? Kdy se každý den přestává cítit tak tvrdě? Kdy se stanu jednou z těch uvolněnějších matek, které mají všechno v pořádku?

Rozhodl jsem se, že to je možná to, co se děje pod povrchem každé nové maminky. Když jsou venku s ostatními, prostě si veselší záři. Ale většinou se všechno zdá jako tvrdá práce a stres. Byl jsem si docela jistý, že po dalších několika měsících a po všech těchto operacích budu znovu sám sebou.

Tady je problém. Než jsem měla dítě, začala jsem zapomínat na to, jak mi je. Neměl jsem chvíle cinkajícího smíchu, když se něco zdálo vtipné? Kdy mi všechna tato negativní seberefikace převzala hlavu? Mohu to někdy dostat ven? Jak si užívám být matkou, když se tak cítím pořád? Měl jsem chvíle štěstí, ale neměl jsem žádné pocity spokojenosti a všeobecné spokojenosti. Všechno to bylo zabarvené něčím špatným, něčím špatným, něčím, od čeho jsem se potřeboval dostat pryč. Deprese byla všude.

Když jsem se téměř o tři a půl roku později konečně léčil na svou depresi, změny jsem si okamžitě všiml. S mou předmenstruační dysforickou poruchou jsem měl vážné výkyvy nálady. Když už jsem se nemusel bát houpání, přizpůsobení a psychického vyčerpání, cítil jsem se tak svobodný. Tato svoboda mi umožnila získat zpět svou emoční energii jako svou vlastní, nikoli jako vlastnici poruchy nálady. Léky a krátká terapie mi pomohly
zůstat dostatečně dlouho stabilní, abych si konečně * konečně * mohl vzpomenout, jaký jsem byl předtím.

Ukázalo se, že jsem bezstarostnější, odpouštějící, otevřenější a přijímající, než jsem si pamatoval. Začal jsem to dělat pro ostatní a naučil jsem se, jak to udělat pro sebe. To nebyla žádná rychlá oprava. Trvalo nejméně pár let, než jsem odstranil všechny špatné návyky deprese v mé mysli a s mými emocemi. Znovu se objevilo mé pozitivnější přirozené já, i když jsem to někdy musel opravdu prodloužit. Jednou jsem si myslel, že na tu ženu zapomenu, když jsem se dostal do deprese. Nikdy jsem nebyl tak radostný, když jsem zjistil, co se kdysi ztratilo.