Společné komunikační výzvy, kterým ženy čelí - a jak se v nich efektivně orientovat

Mnoho žen čelí výzvám v tom, jak komunikujeme, ať už je to s našimi partnery nebo kolegy. Na specifikách situace ve skutečnosti nezáleží, ale výsledky jsou stejné: Zůstali jsme rozčilení a frustrovaní.

Například podle odbornice na vztahy Amy Kipp, LMFT, často těžko vyjadřujeme své potřeby a žádáme o jejich splnění. Obáváme se, že na nás bude pohlíženo jako na potřebné, nebo že budeme obtěžovat lidi, řekla. Obáváme se, že si ostatní budou myslet, že máme vysokou údržbu, řekla Elizabeth Gillette, LCSW, terapeutka zaměřená na připoutání, která se specializuje na práci s jednotlivci a páry, jak roste jejich rodina.

A nezáleží na tom, zda je požadavek něco malého - jako je obejmutí - nebo něco velkého - jako je požadavek na navýšení, řekl Kipp, který má soukromou praxi v San Antoniu v Texasu. Všechno je to těžké, možná dokonce nemožné.

Také bojujeme s tím, abychom byli přímí. Používáme slova jako „jen“, „jen“ a „trochu“, řekla Cheryl Sexton, LMFT, psychoterapeutka v soukromé praxi, která se specializuje na práci s rodinami a páry v Chandleru v Arizoně. naše žádosti a požádat o povolení, řekla. Mohli bychom říkat věci jako: „Byl jsem prostě volání ke kontrole termínu “nebo„ Můžeme mluvit o té zprávě, která měla být předložena? “

Máme tendenci začínat věty omluvou, řekl Sexton, například: „Je mi líto, ale můžu mít minutu svého času?“ nebo „Je mi líto, že vás obtěžuji ...“

Obáváme se, že být přímým znamená, že jsme „‚ hrubí ', ‚posedlí kariérou' nebo‚ sobečtí ', mimo jiné [negativní] věci v závislosti na kontextu, “uvedla Gillette, zakladatelka Heirloom Counseling v Asheville, NC

Mnoho z toho pramení ze socializace a společenských příběhů. "I když každý má jiné individuální zkušenosti, dívky se obvykle učí být především milé," řekl Kipp. Mohou to být zjevné lekce, když jim někdo řekne, že jsou milí, nebo to může být jemné: „‚ Dobré 'chování se spíše než odvážné nebo přímé chování častěji odměňuje chválou. “

Jako dívky se tedy učíme, že je nepřijatelné vyjadřovat se přímo, což nás buď vybízí k pasivitě a uspokojování potřeb všech ostatních, nebo k vyjadřování našich potřeb nepřímo pasivně agresivními způsoby, řekla.

(„Aby bylo jasné, oba tyto vzorce chování jsou přítomny také u mnoha mužů, ale pro některé ženy je to nevědomá strategie, aby byly i nadále vnímány jako„ pěkné “.)“

Gillette ve skutečnosti věří, že socializovaná touha být vnímána jako milá je největší „komunikační bariérou, která ženám brání v tom, aby ve svých oblastech [našich životů] prožívaly své nejplnější a nejplňující zkušenosti.“

Dozvídáme se také, že abychom udrželi vztahy nebo abychom byli přijati a milováni, musíme být velmi ostražití, abychom ostatní nerozrušovali, řekla. A učíme se, že ženy, které uvádějí své potřeby, jsou náročné, obtížné a dramatické.

„Ředíme nebo opouštíme [své] vlastní potřeby, protože [děláme] spojení s druhým člověkem vyšší prioritou. Výsledkem může být zášť, frustrace a hněv - stejně jako skutečnost, že [naše] vlastní potřeby pravděpodobně nebudou uspokojeny, “řekla Gillette.

Ale naštěstí je komunikace dovednost. Je to dovednost, kterou se můžeme naučit a procvičovat. Je to dovednost, která se postupem času zostřuje. A nevyžaduje velké, rozsáhlé změny. Níže naleznete užitečné tipy a příklady z praxe, jak kultivovat jasnou a sebevědomou komunikaci.

Stanovte priority a pojmenujte své potřeby. Nejdůležitější sdělení, které Kipp dává ženám potýkajícím se s přímou komunikací, je dvojí: poznávejte své potřeby pravidelným dotazováním si: „Co by mi v této situaci umožnilo cítit se nejlépe?“; a vězte, že vždy máte právo vyjádřit své potřeby.

"V každé situaci, žádost o to, co potřebujete, zjednodušuje situaci všem, protože to jasně stanoví očekávání," řekl Kipp. Což znamená, že o nich můžete otevřeně a čestně diskutovat.

Protože to může být těžké, navrhl Kipp v každodenní konverzaci začít od malička. Může to vypadat, jako když řeknete: „Raději bych se najedl na tom novém japonském místě.“ Nebo „Pomůžete mi dnes večer vyčistit obývací pokoj?“

Zamyslete se nad tím, jak často svou komunikaci zjemňujete. Jak řekl Sexton, někdy si ani neuvědomujeme, že se omlouváme a používáme kvalifikační jazyk, nebo si neuvědomujeme jeho četnost. Gillette povzbuzuje své klienty, aby se sami zkontrolovali, jak často zjemňují svou komunikaci, aby vypadali „pěkně“.

Snažte se být efektivní (versus pěkný). Pro Gillette být efektivní znamená zajistit, aby její zpráva byla jasně slyšena."Když se soustředím na to, abych byl‚ milý ', mám tendenci zprávu trochu zkomolit v naději, že zmírním její přijímání. “

To samozřejmě neznamená, že nemůžete být laskaví a přímí, řekla. "Ale když se soustředíme na to, abychom byli milí, to, co ve skutečnosti děláme, je nejasné."

Gillette sdílela tento příklad: Když je milá, mohla by říct: „Jen se přihlaste, abyste zjistili, zda jste dostali e-mail o události příští týden. Vím, že jste právě teď tak zaneprázdněni (nejsme všichni ?!) a máte toho hodně na talíři, takže pokud nejste schopni tento úkol splnit, naprosto to chápu. Pokud jste schopni se mi ozvat a dejte mi vědět, kde jste se vším, ocenil bych to! Děkuji mnohokrát!"

Když se však Gillette zaměřuje na přímost (a laskavost), mohla by říci: „Ahoj! Doufám, že se ti daří dobře. Dejte mi prosím vědět, kdy příští víkend dokončujete projekt akce. Děkuji mnohokrát!"

Vyhněte se pasivní řeči. Podle Sextona „bych ženám doporučil, aby nepoužívali kvalifikaci nebo pasivní řeč, aby se jejich postavení zdálo menší nebo menší než postavení někoho jiného.“

Sdílela tyto příklady:

• Namísto „Chtěl jsem si ten přehled zkontrolovat,“ zkuste „Potřebuji aktuální přehled.“
• Místo „plánoval jsem jen něco malého,“ zkuste „plánoval jsem intimní událost.“
• Místo „trochu jsem se divil, co si myslíte,“ nebo „Dává to smysl?“ zkuste „Těším se na vaši zpětnou vazbu.“
• Místo „nejsem odborník, ale…“ zkuste „hodně jsem o tom přemýšlel a ...“

Je těžké zrušit mnoho let socializace. I po mnoha letech je těžké dělat věci jinak. Můžete však začít v malém. A můžete si pravidelně připomínat, že je v pořádku mít potřeby, a vyjádřit je. Každý má potřeby - a to z vás neudělá potřebu, obtížnost nebo náročnost. To z vás dělá člověka.

"Uvedením svých potřeb jste autentičtější a autentičtější, než kdybyste je skryli a přáli si, aby si toho někdo všiml," řekla Gillette. Což také znamená pěstovat autentičtější a opravdovější vztahy.

A když máte jasnou a přímou komunikaci, ať už doma nebo v kanceláři, vytváříte také smysluplnější a plnohodnotnější život.