Ukončení olympiády

Jednou jsem četl, že terapie, jako báseň, není nikdy dokončena, ale opuštěna. Což nemusí být nutně špatná věc. Když jsem se po šesti letech rozhodl opustit terapii, cítil jsem, že můj životní příběh byl důkladně prozkoumán a že výrazné vnitřní posuny ztuhly. Cítil jsem se psychicky naladěný a předpokládal jsem, že ukončení bude tichým a poněkud nudným přehledem všech prací, které mě k tomuto bodu přivedly.

Ukázalo se, že na tom nebylo nic tichého ani nudného.

Naopak, ukončení léčby se ukázalo být stejně emocionálně náročné a strhující jako vstup do ní byl před lety. Přesto nikdo, koho jsem znal, kdo to prožil, o této závěrečné fázi nikdy nemluvil.

Může to mít něco společného s tím, že se to volá, ukončení? Nechte to na psychologii, aby přišla s tak vřelým, fuzzy štítkem. Poprvé, když můj terapeut diskutoval o mém ukončení, napadlo mě, jestli naše závěrečné sezení skončí s tím, že budu vyřazen a zastřelen.

Jakmile jsem se však dostal přes znepokojující žargon, skočil jsem do zakončení s veselou chutí, nadšený, že se vydám do zaslíbené země postterapie. Mým prvním úkolem v psychickém sbalení byla organizace mé psychologické práce. Cestou po uličkách mého psychického obchodu s kontejnery jsem hledal stylové a přesto přístupné úložiště, které by udrželo nepraktickou hromadu emocionálních klikat a průlomů nashromážděných v průběhu let.

Rychle jsem našel perfektní úložný systém: seznam skladeb sledujících oblouk jednoho z hlavních vztahů, se kterými jsem zápasil.

Pečlivě jsem vybíral písně, aby jejich texty přesně odrážely peregrinace mého srdce. Přiznám se, zjistil jsem, že tento tajný lov byl nepopsatelně vzrušující a docela se třásl závratnou radostí, kdykoli jsem využil další „dokonalou píseň“, kterou jsem přidal na seznam.

Lahodnost mých úkolů byla dále umocněna, když jsem si představil, jak moje terapeutka zasunula moji brilantní kompilaci do CD přehrávače jejího vozu, srolovala okna a pracovala po městě, moje zesílená hudební přítomnost naplňovala její auto.

Pak jsem během jednoho z našich zasedání zmínil seznam ukončení.

"Pravděpodobně to pro mě znamená víc než pro tebe," dodal jsem lehce. A pak jsem to viděl: téměř nepostřehnutelné přikývnutí doprovázené nejmenším úsměvem.

V tom bleskovém záblesku komunikace jsem pochopil - bez malé hrůzy - že přístup k autu mého terapeuta pomocí hlasové noty k mé psychice se rovná vytvoření zmenšující se verze „Moje matka auto“, situační komedie z 60. let ve kterém je matka muže reinkarnována jako jeho ceněný veterán. Prostřednictvím reproduktorů automobilu pokračuje v mikrosprávě života svého syna, znepokojivou zprávou představení bylo, že nepříjemnost mrtvé nezabránila některým matkám doslova bláznit své děti.

Fajn.

Z rychle jedoucího auta své mysli jsem přebrodil svoji fantazii hatchbacku Volvo, který si broukal moji vnitřní mixovací pásku, a vyhodil ji z okna.

Ale přimělo mě to přemýšlet: Byl jsem sám, když jsem chtěl dát svému ukončení tvar a tvar? A odkud toto pálení muselo konkretizovat můj odchod?

Můj odhad je, že jeho kořeny jsou v mých mnoha letech na letním táboře, protože se mi zdálo, že k této poslední fázi terapie přistupuji, jako by to byla letní vrcholná událost: Terminační olympiáda. Jako kapitán svého týmu v jedné osobě jsem se bustal zpívat o své terapii, fandit jí, vytvářet vítěznou plaketu ve dřevě a temperovou barvou vyjadřující rozmanité odstíny mé emoční cesty.

Hej, možná dioráma zobrazující nevyřešený zármutek přinese další body!

Tím nechci říci, že jsem nečelil hrozící rozloučení s hluboce pociťovanou úzkostí. Udělal jsem. V podivných náhodných okamžicích jsem plakal. V posledních několika měsících našich zbývajících sezení jsem plakal.

Jednou v noci, v mlhavém prostoru mezi bdělostí a spánkem, mi v mysli stále rolovala slova „Nenech mě jít…“. Ale když ta slova konečně přestala fungovat, usadil se ve mně překvapivý pocit klidu. "Je dobré, že tato slova necháš projít," řekl můj terapeut a poukázal na to, že truchlení přineslo mír.

A přesto, když mi bylo smutno, že odcházím, měl jsem oči i na ceně, protože jsem věděl, že když jsem překročil cílovou čáru, můj terapeut mi dal něco, co jsem od ní za všechny naše společné roky nedostal - objetí .

„The Hug Thing,“ jak se stalo známým, přišlo před lety, když jsem vyjádřil zděšení nad úplnou abstinencí svého terapeuta od objímání - i když to události v mém životě považovaly za přirozené a vhodné. Naproti tomu jsem poukázal na to, že argentinská terapeutka na chodbě často objímala své pacienty nebo je uvítala poklepáním na tvář.

Pokaždé, když jsem byl svědkem těchto vřelých pozdravů z čekárny, moje srdce sykalo závistí, když palec otravně tikal stránkami„Real Simple“ časopis. Protože zjevně nebylo nic jednoduchého na obejmutí mého terapeuta.

Její freudovské školení znamenalo, že než bylo možné uspokojit potřebu, museli jsme diskutovatpročChtěl jsem objetí, co objetímíněno, a dokonce uznat kulturní rozdíly. To vše mě přimělo křičet přes místnost: „Obejmutí je někdy jen objetí!“

Ve své vlivné práci na téma holdingu psychoanalytik Donald Winnicott věřil, že terapeuti nabízejí pacientovi prostředí držení prostřednictvím citlivého analytického výkladu. Tímto způsobem se pacient během léčby cítí obejmut.

Jo, jo. Ale určitě to neuspokojilo moji touhu po dobrém staromódním stisknutí.

Když se naše poslední sezení skončilo, dal jsem svému terapeutovi šátek, který přidal do kaleidoskopu barev a vzorů, které v průběhu let obklopovaly její ramena. A pokud to byl další projev mé potřeby rozšířit moji přítomnost v jejím životě, tak co? Opuštění dlouhodobé terapie bylo těžké. Když jste na Olympiádě ukončení, uděláte vše, co je v vašich silách, abyste se dostali přes.

Při závěrečném ceremoniálu ve dveřích jsem vstoupil do náruče terapeuta a konečně jsem se objal. Ale ještě před tím okamžikem došlo k trochu překvapivému vnitřnímu posunu, takže jsem už po tom objetí netoužil tolik, kolik bych mu chtěl dát.

Možná, že mě nějakým lstivým, nevědomým způsobem proces ukončení pobídl vpřed v tomto posledním skoku do cíle. Protože po celé té analýze a mimo seznam skladeb nebo šátek to, co jsem nejvíce potřeboval, abych to všechno opustil, nebylo to, že jsem svého terapeuta obdaroval dokonalým suvenýrem naší tvrdé práce. Prostě jí to ukazovalo mou hlubokou vděčnost za to, že mě zahrnula jak svými slovy, tak mlčením, za to, že můj nevychovaný příběh držel s výjimečným nadhledem, humorem a soucitem. Udělala to všechno tak dobře, aniž by mě někdy objala.

I když musím říci, že když to nakonec udělala, dokázala, že je mistrem.

 

Konec