Může lepší romantický vztah vést k lepšímu rodičovství?

Věříte, že by váš partner měl přijít před vaše děti?

Nedávno jsem četl tento citát:

"Nejlepší věc, kterou může společnost pro sebe udělat, je propagovat a podporovat zdravé páry a to nejlepší, co mohou partneři udělat pro sebe, pro své děti a pro společnost, je mít zdravý vztah."

- Harville Hendrix, autor Získání lásky, kterou chcete

Vážně? „Nejlepší“ věcí, kterou můžeme pro naše děti udělat, je mít dobrý vztah s našimi partnery? To je teoreticky v pořádku, ale co když je náš vztah v pořádku, nebo dobrý někdy s dlouhou dobou průměrnosti, nebo většinou špatný s občasnými okamžiky štěstí? Co pak?

Navíc, jak si mohu najít čas na pěstování šťastného vztahu, když sotva mám čas na rodičovství svých dětí?

Jak zachránit manželství, když máte děti

Zatímco mnozí z nás kdysi snili o rodině s našimi partnery, nyní, když naše děti skutečně dorazily, trávíme tolik času řešením jejich potřeb, pracovních požadavků a každodenního života, že máme málo nebo našim manželům nezůstalo nic (nemluvě o nás samotných). Naše romantické vztahy se staly druhoradými, dokonce postradatelnými. Pro mnoho rodičů už romantické vztahy nejsou tak „romantické“.

Přesto výzkum neustále ukazuje, že rodiče s kvalitnějšími vztahy mají lépe přizpůsobené děti. Čím horší je kvalita vzájemných vztahů, tím negativnější vývojové výsledky vidíme u dětí v celé řadě proměnných, včetně fyzického zdraví, akademického úspěchu a psychologických a sociálních výsledků. A to platí napříč rasovými, etnickými a socioekonomickými hranicemi. *

To nás přivádí zpět ke stejné otázce: Jak si můžeme najít čas na pěstování šťastného vztahu, když sotva máme čas na rodičovství svých dětí?

Tím, že děláte obojí najednou nebo přesněji necháváte pozitivní výsledky jednoho (naplnění vztahu) vést pozitivní výsledky druhého (dobré rodičovství).

Vím, že to zní protiintuitivně. Koneckonců, žijeme v kultuře posedlé upřednostňováním „pozitivního rodičovství“, což je úžasné, ale ne když vytváří nebo posiluje nesoulad v našich milostných vztazích.

Ve skutečnosti se domnívám, že rozhodující význam našeho vztahu štěstí pro blaho našich dětí je jedním z nejlépe střežených tajemství naší kultury. Jak řekla Dr. Stephanie Coontz, ředitelka veřejného vzdělávání v Radě pro současné rodiny, na konferenci ParentMap:

"Výzkum ukazuje, že páry, které společně navštěvují třídu vztahů, vykazují pozitivnější dopad na své rodičovství než ty, které navštěvují rodičovskou třídu společně."

Vážně? Ano, vážně.

To znamená, že nevěřím, že musíte být ve vztahu k podpoře zdraví svých dětí (vidím vás rodiče samoživitele!), Nebo že všechny vztahy stojí za záchranu, nebo že všichni rodiče považují své vztahy za druhořadé vůči rodičovství (někteří z vás vyvažují oba úžasně dobře!).

Věřím však, že pro drtivou většinu rodičů, kteří vychovávají děti s partnerem, existuje prostor, jak zlepšit vzájemné vztahy, a tím se zlepší i vaše rodičovství.

Jak tedy můžete začít zlepšovat své rodičovství?

Tady jsou 3 rychlé tipy, které nabízím párům, se kterými pracuji:

1. Začněte s malým úsilím (neboli „pravidlo 10%“). Když přemýšlíte o způsobech, jak zlepšit naplnění vztahu, místo toho, abyste se zaměřili na velkou aktivitu nebo gesto, něco, co vyžaduje 100% soustředění a úsilí z vaší strany (např. Plánování romantické dovolené bez vašich dětí), vynaloží 10% vaší drahocenné energie připravte se na něco, co můžete udělat hned nebo brzy, něco, co se skutečně stane (např. večeře při svíčkách, když děti jdou spát). Cílem je připravit se na malé výhry, které okamžitě naplní vztah pozitivní energií. A vytvářet změny, které lze snadno opakovat.
2. Zeptejte se: „Co je pro vás na tom důležité?“ Je to jednoduchá, ale účinná otázka, zvláště když s partnerem nesouhlasíte. Místo toho, abyste odmítli názor svého partnera nebo se hádali za svůj, jednoduše se zastavte, sundejte si klobouk soudce a poroty a upoutejte skutečnou zvědavost na to, co říká. To je obzvláště užitečné, a to zejména, když jste přesvědčeni, že máte pravdu a že váš přístup je mnohem lepší. Když nás zajímá, co je pro naše partnery důležité, pravděpodobně se vyhneme argumentům a lépe pochopíme jejich perspektivu. Méně bojů a větší vzájemné porozumění obvykle vedou k více vřelým a fuzzy pocitům jeden pro druhého.
3. Přejděte k jádru vaší stížnosti. Myslím na stížnosti jako na tvrdý bonbón, který chrání žvýkací střed zubatého popu; stížnosti pokrývají to, na čem záleží nejvíce. Zaměřením na naše stížnosti - „s dětmi dostatečně nepomáháte“; "moc pracuješ"; „Nikdy mi neděláš kompliment“ - naše partnery často dále odcizujeme ukazováním prstů a obviňováním. Naopak, pokud se pokusíme dostat k jádru toho, co je rozrušuje, k potřebě, žádosti nebo naději, že stížnost ukazuje na: „Chci, abychom byli skvělým týmem rodičů“; "Chybíš mi a přeji si, abys byl více kolem"; „Cítím se nejistě a ocenil bych vaši podporu, abyste se cítili sebejistěji“ - pak je mnohem pravděpodobnější, že naše potřeby splníme a že se budeme cítit lépe pochopeni.

Máte děti? Zůstaňte v manželství ... je to tak jednoduché

Nyní k (mírně) špatným zprávám - jakkoli by tyto tipy mohly být skvělé, jednoduše neexistuje žádná rychlá oprava k nespokojenosti vztahů a neexistuje žádný univerzální způsob, jak udržet naplnění vztahu, jakmile budeme mít to štěstí, abychom toho dosáhli .

Dobrý - žádné čekání, skvělý -novinkou je, že věnování času a energie zlepšování a udržování kvality našich vztahů přináší přínosy pro nás i pro naše úžasné děti.

Pokud tedy potřebujete „dobrou výchovu“, abyste oživili romantiku ve vašem vztahu a znovu se spojili s partnerem, se kterým jste snili o šťastném rodinném životě, podal jsem vám ho. I když doufám, že to uděláte pro sebe a pro svého partnera, pokud ne, alespoň to prosím udělejte pro své děti!

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: Takže při pokusu o odpočinek ve skutečnosti budete více stresováni.