Nechcete být ve vztahu?

Když jsem vyrůstal, nikdy jsem si nemyslel, že budu v dlouhodobém vztahu. Myslel jsem, že možná budu mít nějaké přátele, ale nic vážného, ​​nikdy jsem se nechtěl vdávat, mít děti atd. Myslím, že součástí toho bylo i to, jak jsem byl vychován - moji rodiče nikdy nechtěli, abych byl závislý na muži, a moje máma byla docela zarytá feministka, která mě odradila, abych se zapletla s chlapci. I když jsem stárl, často nesouhlasila s mými vztahy. Více než to ale zdůrazňovali, že bych se měl o sebe postarat a dát mě na první místo. Pomohlo mi to být nezávislý a zaměřený na cíl, ale někdy si říkám, jestli mě to také trochu sobecké a nevhodné pro vztahy.

Přesto vidím výhodu v tom, že někoho mám a dělám závazek. Racionálně si myslím, že „to je dobrý nápad, měl bych to udělat“. Dostal jsem také emocionální vazbu a snažil jsem se, aby to fungovalo. Měl jsem jeden dlouhodobý vztah asi tří let, který skončil smutnými, ale přátelskými vztahy. Také jsem trávil čas sám. Některé z nich byly osamělé, zvláště když jsem byl čerstvě mimo vztah, ale obecně jsem v pohodě i sám.

Nyní jsem asi rok se skvělým chlapem. Je velmi orientovaný na vztahy a závazky a mám pocit, že jsem se toho hodně naučil, když jsem s ním byl. Rád s ním trávím čas, myslím, že spolu dobře spolupracujeme a můžeme si navzájem dělat radost. Ale kdykoli se s ním rozčilím nebo se pohádáme, okamžitě si pomyslím, že sakra. Jsem v pohodě sám, měl bych to prostě přerušit.

Snažím se připomenout si, co vztah dává a co je, že musím být trpělivější a tvrdě na něm pracovat a že mít někoho důležitého v mém životě má skutečné výhody. Ale někdy mám pocit, že možná nejsem určen pro vztahy. Jsem opravdu racionální člověk, a přestože chápu, že by někdo mohl tvrdit, že to pro mě není správná osoba, mám pocit, že to tak není. Mým problémem je spíše to, že musím racionálně věřit, že to je to, co bych měl dělat.

Myslím, že moje otázka je, profesionálně, existuje kategorie lidí, kteří nejsou vhodní pro vztahy? A nemyslím sériové vrahy nebo tak něco. Jsou vztahy doporučovány psychiatry? Nebo je to jen otázka preference?

Také by mě zajímalo, jestli si myslíte, že je pravděpodobné, že se moje názory změní. Je mi 27 a vidím, že když jsem na místě v životě, kde přežívám rodinu, aktivní společenský život, svobodné přátele atd., Je pro mě snadné dívat se láskyplně na svůj sólový život.

Děkujeme za váš čas a pomoc. Je to poprvé, co jsem na webu, ale myslím si, že je to pro lidi velmi cenný zdroj, zejména v současném klimatu zdravotní péče.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 29. 5. 2019

A.

Obecně lze říci, že je zdravé být ve vztahu, i když to není nutné. Carl Jung, švýcarský psychiatr si myslel, že muži a žena se navzájem doplňují.

Pokud jde o vaši konkrétní situaci, není zdravé chtít ukončit vztah pokaždé, když se vy dva pohádáte. Je zdravé ne potřeba druhá osoba ve vztahu; je mnohem zdravější být ve vztahu, protože ty chci být v něm, ale uvažovat o jeho ukončení pokaždé, když dojde k boji, je nenormální.

Jedním z důvodů, proč chcete ze vztahu uprchnout pokaždé, když dojde k boji, může být důvod, proč jste byli vychováni. Zdá se, jako by vás vaše matka vychovala k přesvědčení, že muži nejsou žádoucí ani potřební. Možná vám vštípila myšlenku, že muži mají malou hodnotu, a proto, když způsobí i ten nejjednodušší „problém“, jsou „snadno postradatelní“. „Nepotřebujete“ je, tak proč se s nimi trápit. Je dobré, že ve světě dokážete existovat, aniž byste se museli spoléhat na ostatní, ale možná jste tuto myšlenku dotáhli do krajnosti, a to způsobem, který vám může škodit.

Dalším důvodem k vysvětlení, proč si přejete tak náhle ukončit vztah, může být to, že jednotlivec, s nímž chodíte, pro vás není „správný“. Mám podezření, že to má více společného s prvním důvodem, který jsem zmínil, že kvůli tomu, jak jste byli vychováni, máte malou toleranci k „mužům“ a jejich „problémům“.

Vztahy jsou od přírody obtížné. Spojují zájmy, cíle, touhy, nápady, názory, myšlenky atd. Dvou lidí. Vztahy také vyžadují obětavost. Pokud jste oddáni jednotlivci, se kterým jste, pak by vztah mohl mít cenu „bojovat“. „Bojováním“ mám na mysli, že ve zdravém vztahu budete muset dělat kompromisy a věci pravděpodobně nepůjdou vždy podle vašich představ. Ale pokud obdivujete, respektujete, toužíte nebo milujete osobu, s níž jste, byli byste ochotni přinést tyto a další oběti.

Také jste se zeptali, zda v budoucnu změníte své myšlenky a nápady. Odpověď je, že to záleží. Pokud si vzpomenete na dobu, kdy vám bylo 17, pak je velká šance, že to, co jste si tehdy mysleli nebo považovali za důležité, je zcela jiné než to, co si myslíte nebo považujete za důležité v 27. V 17 letech jste pravděpodobně měli jiné, méně informované nápady o světě než v 27.

Pokud jste otevřeni změnám, zkoumání nových myšlenek a nejste blízcí, pak existuje velká pravděpodobnost, že se vaše cíle mohou v budoucnu změnit. Například pokud jde o mít děti, existuje mnoho žen, jako jste vy, které vyrostly a věřily, že by nikdy nechtěly mít děti. Pak trochu stárnou, vdají se, zjistí, že mají „biologické hodiny“ (skutečné nebo domnělé) a najednou jsou rodiči, kteří tvrdí, jak nepřekonatelné bylo, že kdy prohlásili nebo přemýšleli o tom, že nebudou mít děti. Toto je docela běžný scénář. Závěrem je, že v budoucnu můžete a pravděpodobně změníte názor na určité aspekty svého života.

Také jsem zvědavý, kolik z toho, co vaše matka věří, že je to pravda o mužích a vztazích, ovládlo vaše myšlení? Kolik toho, čemu věříte ve vztazích, je myšlení vaší matky nebo jeho rozšíření? Musíte mít jasno v tom, jaké jsou vaše představy o vztazích a jaký je správný a zdravý způsob chování ve vztahu. Bylo by chytré dále prozkoumat vaše otázky a nápady buď vlastní analýzou, nebo pomocí terapeuta. Nechcete být v situaci, kdy sabotujete dobrý a zdravý vztah s nápady nebo chováním, které nejsou vaše a jsou nesprávné a nezdravé. Doufám, že to pomůže. Děkujeme za vaši zajímavou otázku.

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 27. října 2008.