Co dělá vztahy šťastnými a zdravými? Páry terapeuti váží
Tento měsíc jsme požádali párové terapeuty, aby odhalili největší lekce, které se naučili o zdravých a šťastných vztazích. A jejich lekce se zaměřovaly hlavně na práci - to, co byste dělali na zahradě: vychovávejte, pečujte, kultivujte.
Páry mají více pozitivních interakcí než negativních interakcí. Mnohem víc.
"To, co víme z let výzkumu párů, je to, že aby byl vztah šťastný a zdravý, musí pár trávit většinu času kultivací pozitivních okamžiků a interakcí," uvedla klinická psychologka Kathy Nickerson, Ph.D, se specializuje na vztahy v Orange County v Kalifornii. Ve skutečnosti je konkrétní poměr pět pozitivních interakcí k jedné negativní interakci. Páry, které tento poměr nemají, mají větší riziko rozvodu, řekla.
Chcete-li sledovat své vlastní interakce, navrhl Nickerson po každém rozhovoru s manželem zaznamenat vaše dojmy. Šlo to dobře? Bylo to pozitivní? Bylo to negativní? "Zaškrtněte na pozitivní straně." Pokud to nedopadlo dobře, udělejte značku na negativní straně. “ O to můžete požádat svého manžela. Pak porovnejte poznámky. "Často to otevírá oči!"
Páry vědí, jak léčit své zranění.
Všechny páry nesouhlasí. Všechny páry bojují. Všechny páry si navzájem nevyhnutelně ublížily. Klíčem je to, jak tyto ruptury léčí, řekla Silvina Irwin, Ph.D, klinická psychologka v Pasadeně v Kalifornii, která pracuje s páry a je certifikována Mezinárodním centrem excelence v emocionálně zaměřené terapii. "Dozvěděl jsem se, že právě díky procesu oprav se páry mohou stát silnějšími, bližšími a prohloubit intimitu." Každý člověk je protijedem na bolest svého partnera. “
Jeden partner například druhého netrestá za to, že mu ublížil. Nepůsobí pasivně agresivně. Nezavírají svého partnera. Místo toho se obracejí k partnerovi a sdílejí, jak zraněni jsou. Odhalili svou bolest, řekl Irwin. To není snadné. Ale posiluje to vztah.
Druhý partner upustil od obrany a nechal se dotknout bolestí svého partnera, řekla. Toto „podporuje hojení a lepení. Jasně to ukazuje: Na tobě záleží, na tobě záleží na tvé bolesti a nejsi sám v tom zranění, i když je to něco o tom, co jsem udělal. “
Páry vychovávají a mají sklon ke svému vztahu. Pravidelně.
Tyto páry „zacházejí se svým svazkem jako s živou bytostí,“ řekl Irwin. "Věnují tomu pozornost;" krmí to časem, energií a záměrem. “ Nacházejí způsoby, jak posílit své spojení, i když se objeví problémy, jako je fyzická vzdálenost, kariéra a děti. Například většinu večerů si jeden pár společně užívá šálek čaje, zatímco sedí na gauči a povídá si o svém dni, řekla.
Ostatní páry mají pravidelné schůzky v noci, aby se znovu připojily - aniž by zmínily plány nebo domácí práce. Jsou úmyslní ohledně své fyzické intimity a nechávají si čas na sex. Protože „spontánní touha často není přítomna, když je pár ve stresu, unavený nebo pečující o děti.“
Nickerson také zdůraznil, že je důležité, aby partneři věnovali pravidelnou pozornost tomu, jak starostliví, něžní a laskaví jsou ke svému partnerovi. („Nepouštějte se do autopilotu a nepředpokládejte, že jste manželé už 15 let, takže budete ženatí navždy.“) To by mohlo znamenat vzít v úvahu perspektivu a pocity jejich partnera během boje. Může to znamenat, že si vzpomenete na své oblíbené jídlo v obchodě. Může to znamenat, že do jejich kufříku vložíte sladkou notu.
"Hledejte příležitosti, jak udělat [pro svého partnera] více, starat se o ně, milovat je trochu navíc," řekl Nickerson. "Malé věci dělají často obrovské výsledky."
Páry rozpoznávají jejich rány a používají je k lepšímu porozumění.
Každý člověk přijde do každého vztahu s velkými i malými traumaty, řekl John Harrison, LPCC, poradce a kouč, který se specializuje na práci s páry v Cincinnati v Ohiu. "Všichni jsme do jisté míry zraněni a chováme se skrz tyto rány, když jsme spuštěni emocionálně." Páry ve zdravých a šťastných vztazích tyto rány rozpoznávají. Uznávají své nedostatky a nedostatky partnera.
"Když si uděláme čas, abychom si uvědomili a rozšířili své povědomí o vrozené podstatě bytí vadné lidské bytosti, můžeme být méně reaktivní na to, co v nás náš partner spouští." Zároveň můžeme otevřít silný pocit soucitu jak pro našeho partnera, tak pro sebe. “
Harrison tomu říká „přesun do druhé úrovně vědomí“. K tomu znovu dochází, když necháme vidět zraněné a iracionální stránky sebe a našeho partnera, řekl. "Osvojení této vyšší úrovně vědomí a porozumění může jít dlouhou cestou."
Páry si dovolují být „dokonale nedokonalé“.
"Pravdou je, že protože se neustále učíme a vyvíjíme jako jednotlivci v našich vztazích, probíhá nekonečný proces učení a růstu," řekl Harrison. Poté, co překonáme jednu překážku a vyřešíme věci, nevyhnutelně bude za rohem další výzva.
Jak řekl Harrison, „dokonalost je iluze. Přijít na úžasnou úroveň manželského štěstí je iluze. “ Proto páry v odolných propojených vztazích nepředpokládají, že dokonalá dovolená a perfektní zaměstnání budou všelékem na jejich problémy. Nevěří, že kdyby jen jejich partner myslel jako oni, pak by se vše vyřešilo.
Tyto páry spíše milují a oceňují nedokonalosti a výzvy v jejich manželství. Přijímají je a pokračují v práci.
Vztahy vzkvétají, když se partneři zaměřují na růst sebe a svého spojení. Nejlepší vztahy se totiž nedělají jen tak. Jsou vyživováni a krmení.
Zůstaňte naladěni na část 2 s více poznatky o šťastných a zdravých vztazích.
