Zkuste to a zpomalte tak boje se svým partnerem
To je, když náš „alarm přežití“ zhasne a převezme kontrolu. Amygdala je klíčovou součástí tohoto výstražného systému. Tato část mozku neustále vyhledává známky bezpečí nebo nebezpečí, píšou Susan Campbell, Ph.D, a John Gray, Ph.D, v Oprava pětiminutového vztahu: Rychle uzdravte rozrušení, prohlubujte intimitu a používejte rozdíly k posílení lásky:
Jelikož přežití je jeho vyšší prioritou, pokud alarm detekuje i sebemenší známky nebezpečí, rychle převezme kontrolu a změní chemii vašeho těla, aby podpořilo okamžitou sebezáchovu. Je to striktně dohoda „střílejte nejdříve, zeptejte se později“. Alarm reaguje automaticky, instinktivně a bez vašeho svolení. Většinou si ani neuvědomíte, kdy vaše konverzace převzala tato primitivní část vašeho mozku.
Když k tomu dojde, přestaneme se také navzájem poslouchat nebo se starat o vytváření užitečných řešení. Mluvíme absolutně. Nikdy to neděláš! Vždy to děláte! Ztratili jsme se v reakci boj-let-zmrazení. Začali jsme se navzájem vidět jako protivníci.
Vidíme našeho partnera jako „karikaturu - s rysy přeháněnými nejhoršími způsoby. Skutečnou osobu nevidíme, protože se díváme optikou našich obav. Ztratili jsme rafinované schopnosti vyššího mozku vidět složitost, takže se vidíme navzájem optikou našich příběhů a stereotypů, “tvrdí autoři.
To se stává každému z nás. Je nevyhnutelné, že se rozčílíme. Co však není nevyhnutelné, je konflikt, který přerostl v emocionální explozi. My umět zasahovat.
Klíč spočívá v pozastavení. Campbell a Gray ve své vynikající a komplexní knize navrhují, aby se partneři dohodli na pozastavení, když dojde k aktivaci jednoho (nebo obou) z nich. "Jakýkoli pokus o vyřešení problému, když je spuštěn vy nebo váš partner, je jako pokusit se uhasit oheň benzínem," píšou.
Dále poznamenávají, že „bodem pozastavení je vložení nové volby do toho, co je jinak automatická akcelerační sekvence reaktivního chování. Učíte se přerušovat vzor v bezvědomí. “
Navrhují tyto tipy:
- Naučte se své vlastní včasné varovné příznaky spouštění. První příznaky jsou fyzické. Například, když se rozrušíte, můžete cítit uzel v žaludku nebo hrudku v krku. Nebo se můžete třást, cítit pocit necitlivosti nebo cítit bušení srdce.
- Prozkoumejte, které „F“ (boj, útěk nebo zmrazení) má tendenci převzít kontrolu. Nervový systém člověka obvykle upřednostňuje jedno „F“ před druhým. Ale když jedno „F“ nefunguje, stačí použít jiné. Zde jsou příklady: Boj zahrnuje obtěžování, rozzlobení nebo rozčilení; let zahrnuje strach, nejistotu nebo paniku; a zmrazení zahrnuje pocit beznaděje, zahanbení, zmatení nebo paralyzování.
- Když si všimnete, že jste vy nebo váš partner spuštěni, řekněte něco jako: „Potřebuji pauzu,“ „Můžeme na chvíli zpomalit?“ nebo „Pojďme si odpočinout.“ Mluvte vždy za sebe - za své vlastní potřeby a pocity. Neříkej: „Vy třeba se pozastavit. “
- Když jeden z vás dá signál, okamžitě se zastavte, abyste přemýšleli o svých pocitech, a uklidněte se.
- Procvičujte si pauzy každý den, i když vám je to jen trochu nepříjemné. To vám pomůže naučit se lépe slyšet a reagovat na svého partnera.
Campbell a Gray také navrhují, aby páry podepsaly skutečnou dohodu o pozastavení. Představují tuto šestibodovou smlouvu, která obsahuje další pokyny k pozastavení:
- Náš signál pozastavení je ____________ [příklady: „Potřebuji pozastavit“ nebo „Časový limit“].
- Úkolem každého člověka je dát náš signál pauzy, jakmile zjistí reaktivitu nebo známky, že je spuštěn jeden z nás. Naším úkolem je dávat pozor na známky úzkosti a pak rychle volat po pauze.
- Když je vydán náš signál pauzy, oba přestaneme mluvit. Rovněž přestaneme veškerá neverbální reaktivní chování (například rozevření očí nebo zabouchnutí dveří). Pokud je to možné, vzájemně si také nabídneme jistotu bezpečí, o které víme, že se nám každý líbí (podpůrný dotek, objímání, uklidňující slova).
- Budeme diskutovat a dohodneme se, jak dlouho je potřeba pauza. Délku určí ten, kdo se na uklidnění potřebuje nejvíce času.
- Během naší pauzy se každý uklidníme a uklidníme se, že jsme v bezpečí - že i když se můžeme cítit naštvaní, poblíž není opravdu žádný tygr. Připravíme se na návrat a zapojení se do konstruktivní komunikace, abychom napravili to, co se stalo.
- Abychom se vyhnuli problémům, nepoužijeme pauzu. Vrátíme se a opravíme každé prasknutí způsobené naší reaktivitou. Budeme se snažit vyřešit naše problémy způsobem, který je spravedlivý a funguje pro nás oba.
Podepsaný,
______________________________________
______________________________________
Pozastavení je těžké. Vyžaduje to hodně praxe. Je to ale cenný a přímý nástroj, který můžete vy i váš partner použít. Je obzvláště účinný pro zpomalení konfliktů, takže můžete zůstat ve spojení a vymýšlet efektivní řešení, která fungují pro vás oba.
Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
