Přerušované cílení a emoční zneužívání

Můj 10letý přítel byl diagnostikován se schizoafektivní poruchou. Nevěří, že má něco víc než bipolární poruchu, ale není tomu tak. Neustále se mnou chodí sem a tam, zda chce zůstat v našem vztahu. V jednom okamžiku může být nejláskavějším a nejúžasnějším člověkem na světě a miluje mě na Měsíc, v dalším na mě zacílí jako na příčinu všech svých problémů a chce, abych odešel. To je často doprovázeno chvástáním, povoláváním jmen a jiným obecným zneužíváním. Nejtěžší je mi vědět, čemu mám věřit a zda mám zůstat. Miluji ho na kusy a jsem více než ochotný mu v tom pomoci, ale nevím, kdy mu mám věřit. Je také uzdravujícím se alkoholikem ve 3. měsíci zotavení, takže je to velmi nestálá doba, ale toto chování přetrvávalo po celý náš vztah. Byli jsme několikrát rozděleni a znovu spolu.

Cítím se neustále rozpolcený mezi tím, zda bych měl ignorovat to, co říká o mém odchodu, a nadále ho bezvýhradně milovat, nebo jestli opravdu chce, abych šel, a měl bych ho prostě nechat na pokoji. Cítím, že je z toho sám roztrhaný, jak často v jednom okamžiku vykřikne, že mě miluje, a druhý den jsem jeho nejhorším nepřítelem a hoden jeho odporné lence (hnus a citové násilí) a nenávisti.

Mám pocit, že se mě neustále snaží vytlačit ze svého života a naštve se, když nejdu. Alternativně také prohlašuje, že se mnou chce strávit zbytek života a že mě miluje a spadne na vrchol, když od něj trávím více než den. Je to součást poruchy? Jsem na rozpacích, co mám dělat, a mám pocit, že jsem neustále obětí jeho nálad. Snažím se zůstat co nejklidnější a neutrální, abych ho podporoval, ale je těžké neustále žít s takovou nejistotou.

Také pokaždé, když jsme se v minulosti rozešli, dostal se těžší do svých závislostí a problémů se zákonem. Teď, když opět střízliví, vzrůstá jeho hněv a stále více mě tlačí k odchodu a zároveň chce, abych se nastěhoval. Co mám dělat?

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW dne 2020-02-9

A.

Zneužívání není příznakem schizoafektivní poruchy. Porucha může způsobit, že někdo bude jednat iracionálně, zneužívání však není běžné. Nikdo by nikdy neměl racionalizovat zneužívání. Za žádných okolností ne. Zdá se, jako byste mu dávali záminku na základě jeho problémů s duševním zdravím. To je znepokojující, protože to znamená, že necháte někoho ublížit. I když nebyl fyzicky hrubý, je možné, že je to prostě otázka času. Emoční týrání může být předzvěstí fyzického týrání. Jednotlivec, který má problémy s hněvem, může někdy ztratit kontrolu. Přidejte k tomu skutečnost, že si nemyslí, že má schizoafektivní poruchu, a existuje možnost, že místo emocionálního násilí může reagovat fyzicky. To není mimo rozsah možností.

Pokud je někdo ochoten tolerovat zneužívání, je třeba jej analyzovat. Musíte pochopit proč. Ve vašem vztahu se zdá, že vaše štěstí a to, zda vy dva zůstanete spolu, zcela závisí na jeho náladě. To vás dostává do nejisté situace. Nezdá se vám, že jste si rovni. Možná je to proto, že on je násilník, a ty zneužíváš ty. Nerovnováha není zdravá ani bezpečná.

Nemohu za vás učinit rozhodnutí o vztahu. O tom, zda se rozhodnete v tomto vztahu zůstat, rozhodnete jen vy. Moje doporučení je, abyste zvážili poradenství (osobně) a prozkoumali, proč tolerujete jeho zneužívání.

Ve svém dopise jste zmínil, že nyní uvažujete o přistěhování k němu. Problémy, které v tomto vztahu existují, se pravděpodobně ještě zesílí, až budete spolu žít. Může být ještě agresivnější a potenciálně fyzicky násilný.Je to nestálá situace, která minimálně vyžaduje vaši vážnou úvahu o tom, jak chcete pokračovat. Zmínili jste také, že je nově střízlivý, což z něj dělá stále více nestabilní situaci.

Měli byste se k němu nastěhovat nebo ne? To je rozhodnutí, které můžete udělat jen vy. Pokud není stabilní se svou střízlivostí a dokáže být odporný a emocionálně násilný, bylo by nejlepší držet si odstup.

Moje celková rada je být opatrný. Je vzácné, že lidé se schizoafektivními poruchami mohou být násilníci, ale když jsou, obvykle se zaměřují na nejbližší lidi (například na rodinu nebo na ty, kteří se o ně starají). Má sklon k emočnímu násilí. Jeho nestabilní střízlivost zvyšuje šance na fyzické násilí. Odmítá také skutečnost, že má schizoafektivní poruchu, což znamená, že by také mohl odmítnout její léčbu. Pokud se neléčí, zvyšuje to pravděpodobnost jeho nestability duševního zdraví, což jen zvyšuje možnost násilí. Není to bezpečná situace.

Doporučil bych, abyste se poradili s terapeutem osobně. Pomohou vám při zkoumání, zda je tento vztah pro vás ten pravý. Obecně by nikdo neměl tolerovat zneužívání. Nemělo by to být zdůvodněno nemocí. Za žádných okolností neexistuje žádná omluva pro zneužití. Urážlivé vztahy jsou nevyvážené a obvykle nedopadnou dobře. Člověk potřebuje ve vztahu rovnováhu, bezpečnost a důvěru. Pokud nemůžete důvěřovat svému partnerovi, že vám neublíží, citově ani jinak, nemáte důvěru. V tomto okamžiku váš vztah postrádá rovnováhu i zdravou dynamiku, která vede k úspěchu. Poradenství vám pomůže pochopit dynamiku vztahů a pomůže vám činit správná rozhodnutí. Pokusit se. Prosím buďte opatrní.

Dr. Kristina Randle