Co vede k naší kritice?

Kritika je ničivou silou v našich vztazích. Pokud chceme šťastnější přátelství a partnerství, musíme zvládnout toxický kal, který chrlí z naší kritické mysli.

Výzkumník párů John Gottman označil kritiku za jednoho ze čtyř jezdců apokalypsy. Spolu s defenzivností, kamenováním a opovržením přispívá kritika k narušení důvěry a spojení, což vede k bídě a rozvodu. Zvědavost o tom, co je základem našich zahanbujících úsudků, nám může pomoci přejít od kritiky k propojení.

Každý občas dostáváme kritiku. Ztrácíme chlad a ztrácíme zábrany říkat lidem, co si myslíme, že je s nimi špatně. Když nás někdo uráží nebo nás neuspokojí, narůstá frustrace. Můžeme se setkat s podivným uspokojením v tom, že na ně zaútočíme a zahanbíme je, než abychom převzali odpovědnost za to, co uvnitř cítíme.

Nenavrhuji, abychom se hanbili za to, že jsme kritičtí, i když dotek hanby nemusí být nutně špatná věc. Ale pokud se staneme příliš kritičtí vůči sobě za to, že jsme kritičtí, je pravděpodobné, že se uvnitř dostáváme více. Díky tomu se staneme kritičtějšími jako způsob, jak uvolnit vnitřní napětí. Můžeme deklarovat určitou variantu „Mýlíš se, jsi špatný, vždycky to děláš, ty nikdy ne!“

Útok na povahu člověka nebo nabídka naší diagnózy obvykle vyvolá vztek nebo vyvolá hanbu. V mé kanceláři je pro mě bolestivé sledovat, jak páry nevědomky spouští boj, útěk, zamrzají v sobě, spíše než pozvat autentickou a bezpečnou komunikaci.

Být kritický je součástí bytí člověka. Toxická kritika ustoupí, až když zjistíme, co je jejich základem a co je řídí.

Všímáme si našich hlubších zranitelností

Spíše než ubližovat lidem chrlením kritiky, vytváříme bezpečnější prostředí pro komunikaci kontaktováním a zprostředkováním toho, co zažíváme uvnitř. Naše vnitřní pociťovaná zkušenost je jiná než naše kritika a úsudky. Obvykle je to něco zranitelnějšího. Často je to něco, proti čemu se bráníme.

Je snadné si všimnout a obviňovat ostatní, že jsou defenzivní. Je náročnější si všimnout, kdy se to děje uvnitř nás. Být defenzivní znamená, že se bráníme proti nepohodlným nebo obtížným pocitům, jako je zranění, hanba nebo strach.

Namísto toho, abychom si všimli a uvítali nepohodlné pocity, můžeme je přepsat a stát se spravedlivými nebo pohrdavými. Prostřednictvím zvědavého klouzání rukou přenášíme své bolestivé pocity na ostatní - očekáváme, že budou nést pocity, které v sobě odmítáme přijmout. Být defenzivní znamená vyhnout se odpovědnosti za své vlastní pocity a chování.

Převzetí odpovědnosti znamená být v našich vztazích dospělý. Výraz „přemýšlejte, než promluvíte“, znamená pauza před chrlením ničivých komentářů. Trvat trpělivost, všímavost a odvahu se pozastavit, jít dovnitř a všimnout si našeho skutečného vnitřního pociťovaného zážitku, i když je to nepříjemné.

Kritika: „Jste tak sebestřední a ovládáte.“
Felt Experience: „Cítím se naštvaný a zraněný, když na mě takhle mluvíš.“

Kritika: „Chováte se jako dítě. Nepřihlásil jsem se, abych byl tvým rodičem! “
Felt Experience: „Cítím se někdy sám a jsem ohromen. Opravdu potřebuji vaši pomoc kolem domu a s naší dcerou. “

Kritika: „Jste vždy v mém případě. Nikdy vás nemohu potěšit! “
Felt Experience: „Cítím se špatně, že jsem ti nezavolal, když jsem přišel pozdě. Bál jsem se, že budeš zklamaný a cítím hanbu, když tě zklamám. Takže jsem se tomu celému vyhnul. Je mi to skutečně líto."

Všímání a sdílení našich vnitřních zkušeností zve lidi do našeho vnitřního světa. Umožňuje jim zjistit, jak nás jejich slova nebo činy ovlivnily. Spíše než použít náš výchozí režim kritičnosti, změníme tón konverzace tím, že vstoupíme dovnitř a dostaneme popis toho, co opravdu cítíme.

Sdílení našich něžných a zranitelných pocitů pomáhá nejen prosperovat naše vztahy, je to také tajemství uzdravení sporných politických rozdílů v naší zemi a mezi národy. Drsné vzájemné opovržení a ostuda stále živí cyklus útoku a protiútoku, který vede ke vzájemně zajištěné destrukci.

Není to jen fráza, že mír ve světě začíná u nás, jak učil Gándhí. Je to nezbytný psychologický základ pro mírový svět, po kterém toužíme.

Až si příště všimnete, že jste vůči někomu kritičtí, nezapomeňte se pozastavit, nadechnout se a všimnout si, jak se cítíte ve svém těle, kde pocity žijí. Všimněte si, zda některá slova vyplují na povrch, která rezonují s vašimi hlubšími pocity. Dejte si čas. Vědomí toho, co ve skutečnosti cítíte, může být výchozím místem pro jiný druh konverzace - ten, který může vést k větší harmonii a propojení.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!