Po boji - Oprava vašeho vztahu

Emoce během boje běhají vysoko. Ještě někdy později jsme možná zapomněli, co v první řadě vyvolalo náš vztek. Vzpomínáme si na boje, ale o co vlastně šlo?

Lauren si později vzpomněla na podrobnosti boje s manželem, protože o tom psala ve svém deníku. „I když se mi slovo„ bojovat “nelíbí, řekla,„ protože nebijeme ani nic podobného. Ale byl jsem tak zuřivý, že mi to připadalo jako boj. “

Boj

Lauren několikrát řekla Jimovi, aby ji nepřerušoval, když se modlila. Modlitba byla pro ni posvátným obdobím, jako meditace. Cokoli chtěl říct, mohlo počkat. Nikdy to nebyla nouze. Pravděpodobnější bylo, že jen chtěl, aby se hned zastavila a poslouchala ho. Často doufal, že si pospíšila, protože chtěl její pozornost velmi brzy. Když se to stalo naposledy, pokusila se ho Lauren ignorovat, ale byla příliš rozrušená, než aby se mohla soustředit. Když skončila, přiblížila se k Jimovi, který teď ležel v kuchyni a myl nádobí. "Už jsem ti vícekrát řekla, abys mě nepřerušoval, když se modlím," řekla podrážděně.

"Neexistuje žádný zákon, který říká, že nemůžete mluvit s někým, kdo se modlí," zastřelil se.

"Stále nechci, abys mě přerušil," řekla a zaujala jeho arogantní tón.

Pak si všimla, že Jim používal místo bezpečnějšího mýdla, které obsahuje toxické chemikálie, místo toho bezpečnějšího, které si koupila. Připomněla mu, aby použil nové mýdlo na nádobí, které na tu práci ještě zbývá.

Jimova odpověď byla naštvaná: „Dobře, ale když je toto (bezpečnější mýdlo) prázdné, použiji to druhé.

Jak se opovažuje mi vyhrožovat? pomyslela si Lauren. Měl by vědět, že kupuji záložní zásoby. Řekla, že je naštvaná, že použil ten tón.

Jimova odpověď: „Je mi líto, že se cítíš rozrušená.“

Lauren si říká: „To není omluva. Jeho „prominutí“ znamená, že si nemyslí, že udělal něco špatného; jen si přeje, abych nebyl naštvaný. “

Lauren potřebuje čas na přemýšlení

Lauren musela utéct. Venku chodila po svém okolí. Její první myšlenka byla, že Jim by měl té noci spát v doupěti. Mazlení s ním v posteli bylo obvykle tak uklidňující, ale teď ho nechtěla mít blízko.

Když Lauren pokračovala v chůzi, její dech se zpomalil. Cítila se dost klidná na to, aby mohla použít komunikační techniku ​​mluvení, kterou se naučila od svého terapeuta. Tento pětikrokový proces jí obvykle pomohl přejít od úzkosti k přijatelnějšímu přístupu. Nyní udělala každý krok:

1. Co si říkám? "Je to hlupák a nemiluje mě."
2. Je moje zpráva pro sebe užitečná? "Ne, cítím se, jako by se o mě nestaral."
3. Odkud pochází moje zpráva? "Vychází to z mé tendence katastrofovat a nedívat se na celkový obraz." Mám pocit, že s ním nemohu mít nic společného, ​​protože jedná temperamentně a nesmlouvavě. “
4. Jakou užitečnější zprávu si mohu dát? "Jim je většinou skvělý manžel." Obvykle je laskavý, vstřícný a uctivý. Není dokonalý a já také nejsem. Toleruje mé nedostatky. Chci ho přijmout jako celek s mnoha jemnými vlastnostmi a také několika chybami. “
5. Jaký je můj akční plán? "Budu s ním spát v ložnici, ale asi se nebudu mazlit." Uvidím, jak se budu cítit. Myslím, že potřebuji opravdovou omluvu, než budu moci ustoupit. “

Lauren se po objasnění svých myšlenek a pocitů cítila lépe. Obrátila se také k učení svého náboženství, které zdůrazňuje význam vytváření naplňujících manželství. "G-d mi pomáhá dostat se ze sebe, dívat se na věci objektivněji." Chci skutečnou omluvu, ale musím na tuto příhodu pohlížet jako na malý kousek celkového obrazu, což je docela dobré. “

Když to přemýšlela, cítila více pochopení, proč byl Jim tak popudlivý. Někdy se tak stane, když má hlad. Také nesnáší ruční mytí nádobí. Myčka se rozbila a výměna ještě nepřišla. Takže Jim už měl špatnou náladu, když ho kritizovala za použití špatného mýdla.

Žádná z těchto věcí neomlouvá jeho hrubost, pomyslela si Lauren, „ale porozumění mi pomáhá cítit, že náš boj byl ve velkém schématu věcí menší.“

Když se k ní Jim opatrně přiblížil pro jejich obvyklé spaní na dobrou noc objetí, podíval se na ni předběžně. Když Lauren otevřela ruce, uviděla v jeho úsměvu úlevu.

Oba věděli, že jsou na cestě k uzdravení. „Talk“ přišel ráno.

Když k tomu došlo, Lauren řekla: „Nejde o to, zda existuje pravidlo o přerušení něčích modliteb. Jde o to, že se chci cítit vámi. Prosím, nemluv se mnou, když se modlím, protože to je to, co chci. “

Jim se za svůj drsný tón skutečně omluvil. Také souhlasil, že se nebude modlit s Lauren, zatímco se bude modlit.

O několik dní později musela Lauren zlomit mozek, aby si pamatovala, o čem bojovali.

Dobrá manželství mají nevyřešitelné konflikty

Pokud jste v dobrém manželství, mohlo by to souviset se zkušeností zapomnění toho, o co jste bojovali, hned po líčení.

Výzkum manželství psychologa Johna Gottmana ukázal, že neuvěřitelných 69% vztahových konfliktů je o věčných problémech. Všechny páry je mají a neodcházejí.

Když se Lauren ochladila v boji, poznala dva z jejich neřešitelných konfliktů: praktikuje své náboženství přísněji než Jim a méně mu záleží na detailech než na ní, jako které mýdlo na nádobí použít.

Páry, které uspějí, dobře zvládají rozdíly

Gottman dochází k závěru, že místo řešení jejich věčných problémů se zdá důležité, zda o nich může nebo nemůže dvojice navázat dialog, což znamená řešit jejich problémy s respektem. Pokud takovou konverzaci nemohou navázat, dojde ke konfliktu. Zmatený konflikt nakonec vede k emocionálnímu uvolnění.

Protože Lauren a Jim dokázali o svém konfliktu hovořit konstruktivně, dokázali toto narušení napravit a obnovit láskyplný vztah. Úspěšně zvládli svůj konflikt a obnovili vzájemnou víru.

Pokaždé, když dobře zvládáme konflikty, získáváme důvěru v naši schopnost úspěšně se vypořádat s těmi budoucími. Šťastně navždy manželství? Ne pohádková falešná představa, ale skutečná: v manželství a jiných blízkých vztazích je konflikt normální.

Proaktivní praxe udržuje lásku plynoucí

I když je určitý konflikt nevyhnutelný a zdravý, proaktivní páry mohou výrazně zkrátit čas strávený bojováním. Uspořádáním týdenního manželského setkání partneři zvyšují intimitu, týmovou práci a plynulejší řešení problémů. Manželská setkání pro trvalou lásku říká krok za krokem, jak tyto krátké, jemné konverzace vést.

Manželé neuvidí všechno z očí do očí. Přesto se mohou po hádce naučit, jak opravit vztah. Mohou také být aktivní při zvyšování intimity a předcházení nedorozuměním a zášť.

Jak říká Mignon McLauchlin: "Úspěšné manželství vyžaduje mnohokrát zamilování, vždy se stejnou osobou." 

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!