Diagnózy překvapení
Bylo to překvapivé, protože za tyto čtyři roky jsem na tuto poruchu ani jednou nepomyslel; nikdy mě to ani nenapadlo. Ale jak jsem o tom přemýšlel a nechal to zapadnout, věci začaly dávat smysl. A od stanovení diagnózy jsem musel přemýšlet o tom, co se stalo. Protože jsem se tím opravdu nezabýval; Stále mám potíže s tím, kam odsud jít.
Vím, že to mohlo být mnohem horší. Jiní to měli mnohem horší než já. Ale snažím se ten způsob myšlení zastavit. To, co se stalo, bylo hrozné a mě to změnilo. Dělá mi to více škody než užitku, když znehodnocuji své pocity.
V únoru 2012 mi bylo 18 a žil jsem sám v Torontu asi sedm měsíců. Jednoho rána jsem byl sledován.
Autobusová zastávka byla přímo naproti mému bytovému domu. Všiml jsem si ho, jak čeká na autobus, a on mi věnoval ten úsměv, který mi zchladil páteř. Nechtěl jsem být hrubý, tak jsem rychle, sotva, usmál se zpět. Když jsme stáli a čekali na autobus, všiml jsem si, že se ke mně přiblížil. Moje střeva mi okamžitě říkala, že se o něm něco děje. A když na mě z autobusu zíral, srdce mi bušilo. Je zábavné, že když vám vaše intuice říká, že něco není v pořádku, i když jste obklopeni jinými lidmi, což by obvykle znamenalo bezpečnost, cítíte se tak sami. Jenom ty a cokoli tě přimělo, abys běžel.
Myslím, že si řidič všiml, že něco není v pořádku. Bylo mi nepříjemné dívat se kamkoli kromě muže, který na mě zíral. Ale nemohl nic dělat, protože muž ho následoval, když jsem vystoupil na mé zastávce.
Vzpomínám si, jak jsem si myslel: „Ještě 10 minut,“ když jsem se vydal do školy, s vědomím, že ten chlap byl za mnou. Pravděpodobně jsem kvůli těmto znalostem šel rychleji a dostal se tam za polovinu času.
Tehdy začalo slovní obtěžování. Prostě pořád říkal stejné věci, jen agresivněji, když jsem ho ignoroval, kráčel blíž a blíž za mnou.
"Co se děje, zlato?" "Měl by ses usmívat." "Zpomal, zlato." "Chci jen mluvit."
Už jsem byl na pokraji záchvatu paniky, cítil jsem to, zvláště když jeho tón ztvrdl a slyšel jsem ho blíže za sebou.
Pouhých 10 stop od bezpečí - tehdy mě popadl. Přímo před mojí školou.
Všechno se to stalo tak rychle, moc si nepamatuji. Ale nikdy nezapomenu na pocit jeho velkých rukou, když mi svíraly žebra. Nebo když jeho loket narazil do mého levého oka. Myslím, že v boji zakopl o své vlastní nohy, což byla moje šance roztrhat dveře mé školy a dostat se dovnitř.
V budově bylo tak ticho, protože všichni byli ve třídě, ale moje vzlyky přerušily ticho. Nedal jsem si šanci popadnout dech nebo cokoli jiného, jen jsem vyběhl po schodech a snažil jsem se, aby nedošlo k úplnému zhroucení.
Pozdní do třídy se slzami padajícími, modřiny se již formovaly. Objal jsem paži bolestí v boku a těžko se mi dýchalo. Jaký pohled jsem musel mít, když jsem vešel do třídy.
Hloupý, s útokem jsem nic neudělal. Neznal jsem toho muže, nebyl jsem si jistý, jestli ho dokážu popsat dostatečně přesně. Jen jsem na to chtěl zapomenout.
O týden později jsem byl sám v prádelně, když vešel dovnitř. Bydlel v mé budově.
Přišel jsem. Zamkl jsem se ve svém bytě, hyperventilační. Neodešel jsem alespoň pět dní. A odtud už všechno šlo z kopce. Přestal jsem chodit do třídy. Měl jsem neustálé záchvaty paniky. Nikdy jsem neopustil svůj malý byt, pokud to není nezbytně nutné.
Takto to pokračovalo dva měsíce, dokud jsem se konečně rozhodl přestat. Stal jsem se předškolákem na vysoké škole a přestěhoval jsem se zpět do svého rodného města.
A tady jsme jen něco málo přes čtyři roky později. Chtěl jsem se vrátit do Toronta, pořád. A až při této diagnóze PTSD jsem pochopil, co se se mnou děje, kdykoli jsem přemýšlel o návratu. Jen ta myšlenka mě okamžitě rozplakala, což často vyústilo v panický záchvat. Nechápal jsem proč. Jen jsem si myslel, že mě pravděpodobně děsila skutečnost, že budu zase sám. A vždy jsem měl úzkost, ale za poslední čtyři roky to ochromilo.
Vím, že při získávání pomoci s tím mám ještě hodně práce. A vím, že to mohlo být mnohem horší - pravděpodobně by to bylo, kdybych se nedostal pryč tak rychle jako já. Ale toto je můj příběh a změnilo se, kdo jsem. K lepšímu nebo horšímu, kdo ví. Ale už nemůžu mlčet. Musím najít způsob, jak těmto démonům čelit; strach a úzkost a osamělost. Už mě unavuje čekat a přemýšlím, kdy můžu konečně začít žít život, jaký chci pro sebe.
